《沟通的方法》读后5

川妹

沟通是管理的浓缩。

辅导人的时候原则 是不要散价值观，只教行动方法。

辅导=植入目标+发现盲区+实战演习

植入目标：给对方一个正向的拉力。

发现盲区：辅导要起作用，不能只知道他不行，还要知道他到底哪里不行，具体哪里不行，这是对方的能力盲区。

（手把手带他走一遍流程，让他旁观你做事的过程。针对性的予以辅导，效果才会更好）

（当你发现对方暴露出他的问题时，应该先默认他是不懂不会，而不是他的意愿和态度出了问题）

带着善意出发，不要去搞，心里在说去揣摩对方是不是故意陷害，对我有什么阴谋。也可以将注意力聚焦在它的能力盲区，给予它相应的辅导。

实战演习：观念懂了，和真会上手是两回事。

做事是交付我们目标的。不管谁走，以什么方式走，只要交付就算完成。

辅导是以成长为目标的，必须让辅导的人获得能力上的成长。

在实战的时候。，做事和辅导不能混在一起。

只想着交付，结果忘了辅导的初衷。能不能学到东西，其实全靠对方的悟性，悟到了就是悟到了，没悟到。这件事儿就过去了。

在实战的时候打开结界。唤起对方的注意，让对方感受到你关注的是他的成长，而不只是只想让他把活干好。（这样对方就会体察到你的善意，娇正错误，获得成长）

针对人与淘汰人。

人与人之间的价值观有很大差异，价值观不是辅导出来的，是筛选出来的。

辅导是教对方具体的行动方法，而不是价值观。

辅导分为植入目标，发现盲区和实战演习三步，完成这些动作以后，你就可以顺利完成辅导工作，营造一个好的沟通关系。

如果你还想进一步成为更好的辅导者，可以用 行动后I回顾 的方式。帮对方复盘思考过程。

一个人必须此刻知道该说什么（说什么。内容有价值，配合场景和需求），

一个人必须知道什么时候说（什么时候说？时机恰当，避免不合适你的表达）。

一个人必须知道对谁说，（对谁说？根据对象身份 性格 调整沟通方式）

一个人必须知道怎么说。（怎么说？语气 措辞得体 让对方易接受）

沟通不仅仅是表达，更要看场合 看对象，讲方法的综合。

安慰是给情绪撑把小伞。不强行改变什么，轻轻的接住对方的感受，说 我懂你现在很难，有我在呢。再送上个小支持，陪他散步给他分担小事，让他知道不是一个人在面对。

同情心≠同理心。

安慰需要的同情心，但在同情心下表达出来的是一种居高临下的心态 你出事了，我没事来表达一下态度。

安慰需要的不是可怜可怜你的同情心，而是另外一种能力：同理心。准确的传达，我理解你，我和你感同身受，我接纳你此时此刻所有情绪的心情。

安慰的前提是能感受他人之感受。

安慰=轻度介入+提供支持。

轻度介入：安慰是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和的传递力量。

轻度介入是安全的，它保证了我们在不冒犯别人的前提下，可以根据需要层层加码。

参考标准是：只要对方没有表露出他的需求，就不需要主动提供安慰。

轻度介入的安慰，只需要向对方传达两层

1.我会陪着你。

2.我愿意为你分担。

（轻度介入意味着不要把自己变成问题的第三者，不要自告奋勇去当调解员）

轻度介入的安慰：问问题要问开放式的问题。

提供支持。在轻度介入之后推进关系，做一个关键性的动作：让对方感受到你“行胜于言”的力量

采取行动前有必要问对方一句：你想聊聊吗？你想聊我就陪你，你不想我就不烦你。

~这就是节制，温和的安慰。

怎样接收别人的安慰？

接受安慰也是一个需要解决的沟通难题，如果接不住，一方面自己心理压力很大，另一方面又觉得对方很烦。

要把对方的善意稳稳接住，有以下三个原则。

1.自己能扛的，自己扛住。不要变成一个动不动向别人寻求安慰的人。

必须承认一个事实：谁都愿意跟强者合作。

（在极端情况下表现出对他人的同理心，就是沟通高手的表现）

2.对于别人的安慰表示感谢。如果对方的安慰很得体，你也希望跟他保持良好的关系，那么当对方安慰你的时候，你也别客气，有什么需要就大大方方告诉，真想把别人的善意稳稳地接住。

3.对于那些不得体的安慰，赶紧用一个封口式的句式，谢谢，谢谢你的关心，画上句号。

千万别跟人呛起来，还是要善意的理解。对方是想安慰你的，只不过表达方式不恰当罢了，如果对方的确为你提供了帮助，在平复心情之后，你要再郑重的向对方表示一次感谢。

关于安慰的沟通要洞察情绪，但不要轻易情绪化。安慰者要能超脱情绪，来表达自己的开放性和建设性。

轻度介入。当判断对方需要安慰时，你才提供安慰提供支持，不是干预过去告诉对方应该怎么做，而是提供情绪或者经验上的支持，供对方选择。

当自己成为被安慰的对象时，也要带着同理心去面对别人到位或者不到位的表达，及时关闭问题，不要让自己成为职场上的祥林嫂。