缺爱的人缺的不是爱，而是自我认同

鸿泽源家教心理健康咨询

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        很多人觉得自己“缺爱”，无论是在亲密关系、家庭还是社交中，总觉得内心有一个填不满的空洞。

然而，从心理动力学的视角来看，缺爱的人真正缺乏的并不是他人的爱，而是对自我的认同。真正的满足感，源于内在的稳固，而不是外界的填补。

我发现，感到“缺爱”的人，往往在潜意识中对自己价值的不确定。这种内在的缺失，让我们不断向外求索，却忽视了自我认同的构建。

通过结合心理动力学的理论和实践，我想和你分享怎么从内在扎根，找到真正的满足感，逐步摆脱“缺爱”的循环。

“缺爱”的真相：从心理动力学看内在缺失

所谓“缺爱”其实是一种主观的心理状态，根植于我们对自我价值和安全感的认知。这种状态往往与童年经历有关——早年与主要看护者的互动，塑造了我们对爱和自我价值的预期。

如果童年缺乏稳定的关怀或被忽视，我们可能形成一种潜意识信念：我不值得被爱。这种信念在成年后表现为对外界爱的渴求，以及对自我认同的模糊。

“缺爱”并不是缺乏他人给予的爱，而是缺乏对自我的接纳和肯定。无论外界给予多少爱，如果我们内在的自我认同缺失，爱的流入就像水流过筛子，永远无法填满。

自我认同的核心，指的是我们对自己的清晰认知：我是谁？我有何价值？我能承受什么？当内在的自我稳固时，我们能从内在找到满足感，无需过度依赖他人的肯定。反之，自我认同的缺失会导致以下动态：

1. 内在冲突：自我否定与爱的渴求

缺爱的人常陷入一种矛盾：一方面渴望被爱，另一方面却不相信自己值得被爱。这种潜意识的自我否定，让我们即使身处关爱之中，也会怀疑对方的真诚或担心失去。

曾辅导一位25岁的女性的案例：她在恋爱中总是过度讨好伴侣，害怕被抛弃。通过探索，她发现童年时父母的忽视让她相信“我不配被爱”。这种信念驱使她不断寻求外界确认，却忽视了自我价值的建立。

2. 投射与依赖

心理动力学认为，缺爱的人常将自己的需求投射到他人身上，期待对方填补内心的空洞。这种依赖让我们在关系中失去平衡，要么过度索取，要么过度牺牲自我。“依附焦虑型”个体（常感到缺爱）在亲密关系中表现出过度依赖行为，导致关系冲突增加。

3. 羞耻感的循环

缺爱的人常因自我认同的缺失而产生潜意识的羞耻感。可能觉得自己“不够好”，这种羞耻感进一步阻碍我们接纳自己或他人的爱。

再从社会文化视来看为何自我认同如此脆弱？

社会文化因素也加剧了自我认同的缺失，尤其在现代社会：

我们的社交媒体和消费文化推崇“完美形象”，让人不断与他人比较。比如：频繁接触“成功人士”让人感到自我价值降低。这种比较削弱了自我认同，让人更倾向于从外界寻求认可。

现代社会常将爱与物质或成就挂钩，比如“有钱才会被爱”或“成功才有吸引力”。2022年中国一项调查显示，50%的青年认为“经济条件”是获得亲密关系的前提，这种观念让自我价值被外在标准绑架。

城市化和快节奏生活削弱了人与人之间深度的情感联结。比如：很多人的感受，拥有几百几千人的通讯录却在痛苦时想找个说心理话的人都没有。

有健康访谈调查显示，35%的成年人表示感到“孤独”，其中低自我认同的人群更容易将孤独解读为“缺爱”。

构建自我认同的三大核心

要摆脱“缺爱”的循环，关键是从内在重建自我认同。以下是基于心理动力学的三个核心步骤，希望对你能有帮助。

1.觉察内在信念

改变始于潜意识的觉察。识别那些让你感到“缺爱”的信念，比如“我不值得被爱”或“我必须讨好别人”。

日记练习：每天写下“我感到缺爱”的时刻，问自己：这是否与我的自我认知有关？背后隐藏了什么信念？

2. 培养自我对话

自我对话是重建自体感的关键。当你感到空虚时，学会倾听内心的声音，而不是立刻向外求助。

- 冥想或反思：每天10分钟，闭眼感受情绪，问自己：我现在需要什么？我能给自己什么？

- 自我肯定：每天写下三件你欣赏自己的地方，哪怕是小事。

3. 设定心理边界

健康的自我认同需要明确的边界，区分你与他人的责任。学会为自己负责，而不是期待他人填补你的空洞。

- 学会说“不”：在关系中表达真实需求，避免过度讨好。

- 独立时间：每周留1-2小时独处，培养自我陪伴的能力。

将自我认同融入生活

重建自我认同从小步开始：独处练习

独处是培养自我认同的最佳场景。试着散步、阅读或创作，感受自己的存在。

通过学习、兴趣或公益活动提升自我价值感。2024年一项试点显示，参与社区志愿活动的个体自我认同感提高25%。

自我认同的构建需要不断尝试。找到支持你的朋友或社区，分享真实的自己。

最后，我想对你说：你就是自己的归宿

缺爱的人缺的不是爱，而是自我认同。真正的满足感来自我们内在的稳固，而非外界的填补。写下你欣赏自己的三件事，或花10分钟感受独处的平静。每一次觉察，都是向自我认同迈出的一步。

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