<p class="ql-block">那你就很容易爱上一个，爱上三种人。第一种是对方身上有着被你压抑的能量。比如你是一个很压抑自己内心情绪的人，特别不喜欢情感外露。但你会发现你很容易被一个有攻击性、性格自由奔放的人吸引。再比如你情绪很不稳定，容易在感情里患得患失，那你就很容易爱上一个性格特别理智，内心很强大的人。而这一切都不是巧合，是你的内心在寻找补全。弗洛伊德说过，爱情源于人类对自身不完整的渴望。你之所以会喜欢某一个人，并不是因为对方有多完美，而是他们唤醒了你潜意识中未被实现的部分。也就是你爱上的其实是你想想成为但尚未成为的那一面。包括追星也是，你之所以会喜欢某一个明星。或者某个角色，都是因为他的生命状态释放了你内在被压抑的能量。你也在他的身上看到了更高版本的自己，你想成为他。正如拉康所说，爱情本质上是一种结构性的幻想，是对理想自我的自恋性回溯。所以你内心压抑着什么能量？那你最终就会被能释放这部分能量的人所吸引。然后第二种，是你在对方的身上体验到了熟悉感。因为亲密关系的本质就是在重复小时候和父母熟悉的关系模式，也就是我们俗称的在还童年债。我举个例子，小的时候你和父母的关系特别差，很疏离，他们总是对你爱答不理的。那长大之后，你就会倾向选择一个同样情感疏离的人来建立亲密关系。因为只有和这类人在一起，你才能体验到熟悉感。而熟悉感则代表着安全感。甚至你的潜意识还会告诉自己，只有这样才是真正的爱，是构建亲密关系的唯一模式。这也是为什么你会发现一个强势的妈妈养出来的儿子，他势必会爱上一个拥有同样性格的强势女。而一个回避型依恋的爸爸养出来的女儿，也更容易被一个同样冷漠疏离的回避男吸引。原因就在于，真正让一个人上瘾的，从来不是这个人有多完美，而是取决于你童年时期和父母的关系模式。最后第三种，是你在对方身上看到了自己的影子。心理学中有一个观点，你之所以会对异性产生爱情，并不是因为你看到了对方身上美好的一面，而是你在他们的身上看到了自己的影子。这个影子可能是当下的，也有可能是过去的。比如你现在遇到了一个人，发现对方跟自己很像，不管你表达什么，分享什么，他都能懂得你的点。那你就会产生一种深深的被看见的感觉，从而就更容易对对方产生欣赏和依赖的情愫。其次还有一种就是对方的过去跟你是相似的，特别是在你小的时候，如果存在着未被疗愈过的创伤。比如说童年缺爱，被父母抛弃过、否定过，那你同样也更容易对对方产生心动的感觉。因为人会迷恋和自己拥有相似痛苦的人，而这在心理学中被称为补偿性依恋，也就是你会通过爱对方、保护对方来完成对自我的疗愈。所以你会爱上谁，其实并非偶然，而是早已注定好的。特别是当你发现自己很迷恋一个人，总是欲罢不能的时候，那这个人的身上可能存在着你人生中未完成的课题。你要做的也不是去找一个这样的人来弥补自己的不足，而是要去疗愈自己，去释放和表达自己被压压抑的能量，成为一个更加完整的自己。</p> <p class="ql-block">哇，这段分析把“爱上一个人”的底层逻辑拆得好透！感觉像在照镜子，好多点都能对应上呢～</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">比如第一种“被压抑的能量”，我有个朋友特文静，结果总爱上摇滚歌手类型的人，原来她心里藏着渴望自由的小火苗！第二种“熟悉的关系模式”也太真实了，我认识的人里，小时候被父母严格管控的，长大后反而容易被控制欲强的伴侣吸引，明明觉得不舒服却戒不掉，原来是潜意识在找“熟悉的安全感”。第三种“看到自己的影子”更戳心，之前遇到过一个和我一样童年缺爱的人，明明知道彼此都敏感，却忍不住互相靠近，原来这是在用爱对方的方式疗愈自己呀～</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block">其实仔细想想，感情里的“非你不可”，可能都是潜意识在替我们找人生的拼图。但最后说的“疗愈自己才是关键”真的太对了，与其追着别人补全自己，不如先把自己活得完整～你有没有在这些类型里看到自己的影子呀？</p> <p class="ql-block">很多人问我老师交流行为最需要的是啥？不是找一个24小时的在线情感雪糕，而是狠狠心拿起镜子来看看自己心里头那个黑黢黢呼呼漏风的那个窟窿啊，那个叫缺失的东西。你所有那些抓心挠肝地做歇斯底里地追问掏心掏肺的付出，又瞬间崩塌的委屈跟都在这。买，你以为你要的是爱要关注要安全感是也不是你真正在做的事，像个乞丐一样疯狂的在别人身上画原型，对方那点零星的回应，短暂的关注，敷衍的保证去舔你内心那个深不见底和工作上的大洞。对方消息回慢了，动态漏风，语气淡了点动在扩大对方没按你现在的剧本来了，天塌了整个。洞要吞噬你这个焦虑警报器啊，就焊死在这个动作边缘，稍微有点风吹草动。甚至是你自己脑补的，他就是拉响最高级别的红色警。想想小时候你想要喝糖啊，爹妈心情好。的时候塞你一罐糖，心情不好的时候或者忙起来的时候连糖纸都不给你还嫌你腰疼不懂事，这啥感觉就极度不稳定不可预测，这时候你会懵啊，我要谈到底是对还是不对。我啥时候能要到糖，我瘦肉不配吃糖。这种时有时无的忽冷忽热的体验就像在你心里埋下一颗不确定的炸弹，让。你对关系最爱对自己是否值得被好好对待。那种根深蒂固的怀疑的感觉。他们要回了，他爱我他就没了，他不爱我他要抛弃我，你的情绪像坐过山车一样，完全被对方的一个眼神，一条信息迅速绑架你使劲浑身解数去抓取黏人控制付出，讨好智慧，甚至用分手威胁核心就一句请来快给我的。搪瓷证明你不会抛弃我证明。我是值得被爱的，这本质上是一种情感高利贷，你疯狂透支自己的能量时间精力情绪自尊去投资对方就为了换取那点黑眼巴巴，短暂的主动的，但结果呢，你越掏空自己，窟窿越大，能量都投给雷达扫描和情感起草了，哪还有力气滋养自己，你变。得越来越虚弱敏感易怒，像个能量黑洞，自己都讨厌自己这副样子对。对方被追债亚历山大只想逃那。谁受得了24小时被监控被索取被情感绑架呢？再。爱你的人也会被你这种窒息式的爱逼的喘不过气，本能的想。拉开距离他一逃你的雷达情报想的更响。追得更凶了更死了，最扎心的是永远填不满，因为那个动作。到多少漏多少，永远见不了地，你得到了短暂的安抚，不过是饮酒之后下次足瘾发作更所以呢焦虑。型要破局，唯一的收入就是停下向外疯狂画圆的手把那面镜子转过来，死死的勇敢的朝自己的内心缺失照过来，这不是自私是自救。是真正的负责的对待自己的关系，那怎么照呢？不是自爱自意，是带着手术刀般的冷静的去看你和修补，首先你要承认那个动的存在，别骗自己，别再把一些问题都归结在说他不。爱我爱我不够。漏风了，是我那个小孩在尖叫了太害怕了，看见就是拿回掌控权第1步，当你意识到动才是情报员，就不会轻易的把班级全扣在对方身上，其次，你要把透支给别人的能量狠狠的收回来交换自己。别在24小时内打扫到他了，关掉把那些用来琢磨他爱不爱我，他在干嘛的脑细胞和精力给我拽回来放。自己身上去干一点让你觉得说我靠我真棒的是学个新技能搞钱运动流汗都不是好说跟让你开心的朋友去唠唠嗑玩一玩，当你自己成了一个能量语言哈那个洞。还有被填平的可能性，你稳了才有余力去爱而不是乞讨，然后呢，我们要学会和缺失感共处，而不是消灭它它那个洞啊是多年形成的，不可能一夜甜品当焦虑来袭，恐惧生腾别急着扑向对方，要糖试着停下来深呼吸。感受那个缺失的在心里的位置，像观察天气一样观察他。我抗拒告诉你被那个害怕的小孩又。重新建立稳定的最后，也是最重要的一点就是学会建立边界，敢对上海说不有勇气离开赵瑾确实不让你当圣母，继续忍受伤害，恰恰相反是要看清自己的脆弱后更懂得保护他，如果对方持续冷漠敷衍践踏你的真心，让你在这个洞里越陷越深，那这就是不健康的关系。你要有勇气竖起边界感，你这样对我很难受。不行更要做好接受一切可能的心理准备，包括真正的离开，因为真正的爱自己是敢于止损，保护好自己，那些好不容易收怀的能量照见内心的缺失，是教育意见者最痛苦最该上的一课。浪漫甚至残酷逼着你直视自己最深处的恐惧和脆弱，但这是你唯一能从情感乞丐的泥潭里爬出来的你当你。开始把目光和能量从对方身上收回来，投降自己那个。地基再告诉你心里那个惊恐的小孩别怕，这次我靠自己能站的这份从内而外的价值感才是抵御一切关系的终极。铠甲，到那个时候你才能分清楚什么是健康爱什么是病态的所求，才能吸引来真正与你并肩同行的人，而不是一个让你继续甜蜜的幻影。这条路很难，但值得因为路的终点不是依赖谁，而是靠自己成为最安稳的最踏实的靠山焦旅行最需要的是召见自己内心的缺失，很多人问我老师交流学生最需要的是啥？不是找一个24小时的在线情感雪糕，而是狠狠心拿起镜子来看看自己心里头那个黑黢黢。孤刘锋的那个窟窿把那个叫缺失的东西，你所有那些抓心挠肝地做歇斯底里地追问，掏心掏肺的付出，有瞬间崩塌的委屈跟都在。这买，你以为你要的是爱要关注要安全感是也不是你真正在做的事，像个乞丐一样疯狂的在别人身上化言行，对方那点灵性的回应，短暂的关注，敷衍的保证</p>