思念悠悠悔恨终生

梨花

思念悠悠悔恨终生（李华）

父亲离开我们的日子就是我思念悔恨的开始。

八年里，父亲的音容笑貌时常出现在我的梦里梦外。我的饭菜多了父亲的味道，更加浓厚纯香，我的行为多了父亲的教导准则，言之有度，行之有方。父亲的远去，让我悲痛不已，悔恨交加，思念无限。如果父亲现在还在，今年的十月十四就是他的百岁诞辰，我得好好庆贺世纪父亲，那多好啊！可是，他走了，走的悄无声息，义无反顾。他忘记了回家的路，忘记了雷嘴河，还有他的我们。

父亲节就要到了，在这没有了父亲的父亲节，我五味杂陈，心如刀绞，我将用什么方式来悼念我的父亲呢？只有坐在电脑桌上，啪啪敲打对父亲诉言，这粒粒文字，就是串串的泪珠，颗颗哀心，点点悔恨，蕴含千倍的遗憾，万倍的感恩和无尽的的思念。

父亲，端午节你吃粽子了吗？您爱吃的大黄软米红枣用新鲜粽叶包的粽子我煮了满满一大锅，可我不知道送到哪里？您给我发个位置信息，我让快递送去。那辟邪的花绳搓好了，我以前是绑在您的脚脖子，指头上的，可现在我只能挂在树枝上，拴在花朵儿上了。那准备好的雄黄酒我只能浇到路旁的那棵树根上，这高大的松树就是我历经风霜，四季绿油，永不倒下的父亲。

父亲，杏儿黄了，瓜儿香了，麦子熟了，您闻到他们的味道了吗？您说，六月六，新麦子馍馍熬羊肉，这一锅新鲜的羊肉我将它们送到哪里呢？父亲！我的心在抽搐，泪水打湿了衣襟，我的苦衷，我像谁诉说？

这些年，一个好友常常提起他苦难的童年，那些年他家里日子艰难，每天都在饥饿中度过，母亲偏大向小，把饭的分量倾向哥哥妹妹，他只有饥饿。他的童年记忆就是饿，浮肿。有几次，差点死去，母亲不但没有怜惜，反而诅咒“早些死可”。在他稚嫩的心灵留下道道伤痕。他多次呼唤“为什么要生我”“为什么让我死”“我为什么不死去”。曾几次他差点跳崖自尽，不是乡亲救他，就是鸟儿救他，他伤心地说“天不灭我么”，然后泪如雨下。我陪他伤心落泪，我不敢相信世界上还有如此恶毒的父母，折磨孩子，咒杀至亲。其实，那武则天痛杀爱女，并非是故事，是事故。

我的童年是幸福的。因为有父亲的护佑。我从小顽皮好动，伙伴欺负我，我就哭，父亲如同一只老母鸡，用最亢亮厚重的口气批评，我的小伙伴们很是畏惧，父亲是我的伞。父亲教我硬气，父亲对我们说，你不能哭，一哭他们就认为你怂了，就倍加欺负你。面对任何困难，都要把虎劲拿出来，得撑住，困难既而退去。这些话牢牢扎入我的骨髓里，鞭策我为人处事，一定咬紧牙关，克服困难。

童年，我只记得父亲背我抱我，给我们买好吃的好穿的，他从来不打我们，他爱孩子，时常原谅孩子过错。上高中的那些年，我住灶，父亲在工队干活，他每周把节省下来的苹果、馍馍、爆米花送到学校，驱我饥饿，增添营养，我的身体一直棒棒的。那些年，我高考艰难，总是失利。心灰意冷，自暴自弃的我时常疼哭流涕，父亲看在眼里急在心中，想了好多办法。帮我寻找民办教师的工作。

母亲去世以后，我们就将父亲接到离我工作的中学附近，租赁民宅住下，方便照顾，我时常做好吃的送他，购买四季的衣服与他。那时，我感到父亲就是我的天。记得有一次，父亲被小偷偷了，急得双手颤抖，打电话告诉我，我连忙给他兜里塞了200元，父亲笑了，那开心的样子现在记忆犹新。后来，我到县城工作，父亲也跟着过来了。那些年我刚买了房子，孩子又上大学，我又是班主任语文老师，常常人忙得如陀螺，不停旋转。经济如千金弹簧，很紧张，不是短桃人的帐，就是短杏人的，光欠帐记下一大单张。那些年，父亲进入老年，需要人服伺左右，可我没有。想起这些我就非常的痛。他是孤独而终的。每年，我从初春小瓜30西瓜6元，一直买到大上市；虽然我时常给他送饺子，羊肉面，驴肉盖米饭，一周不送两次心慌的就睡不着午觉。但他一个人住着，自己做饭洗碗，孤独熬过每个春夏秋冬的漫漫长夜，我悔恨自己没有尽孝。父亲走了，我就开始悔恨自己，那时我为什么不把他接到我家呢？我为什么不抽空儿领父亲去他心心念念的北京？就连西安也行啊！我悔恨自己疏忽大意，悔恨自己过日子挣钱上心，淡漠了至亲。老年的父亲就是一只可怜的羔羊，没有任何反抗，儿女们说什么就是什么，他生病的那几个月，只在我家待了一个月，我好悔恨自己，父亲那么爱和我们住，可我没有如他所愿，更没有陪伴到终。

父亲走了，我思念悠悠，悔恨万分。他曾经给我说过，1964年他因给水打磨王万智说儿媳妇（甘肃武山县女人）的媒事，没有收取任何好处费，冤屈进监狱服役两年，那是非常冤枉的，他要求给他平反。可那时我确实无能为力啊！而今天，我有能力了，可父亲远走天堂，叫我何不痛心？我只能面对遥远的北山，发出“子欲孝而亲不待”的呐喊。