232，非暴力沟通亲子篇，第16章，来自无错区的故事分享（213-231）

于伟东

❤️宏德智心馆❤️2025第156 期沙龙 🌸学习生活智慧，这里是一个分享爱，践行爱，传播爱的家园，欢迎来到宏德智心馆线上读书会。 🌸语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌意。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验。 🌸共读书本：《非暴力沟通.亲子篇》（作者：苏拉.哈特，维多利亚.霍德森） 🌸内容：从“第16章来自无错区的故事分享”，第213页“慷慨地给予你的礼物”开始 🌸本章主要内容 1.自我倾听解救了我 2.全然接纳的力量 3.用倾听建立联结 4.转换VS妥协 5.看到事情的两面 6.一起找到解决方案 7.久违了的轻松时刻 8.爱哭闹的孩子们 9.从混乱到安静 10.自愿帮助 11.这不是我想交给他的 12.对未来的希望 13.处理VS共情 14.我真的想要他听到这些 🌸时间： 2025 年6月15日（周日）9:00-11:00 🌸主持人：于伟东 🌸领读人：所有参与的伙伴 🌸地址: #腾讯会议：780-6977-8075（长期有效，每周日共读《非暴力沟通·亲子篇》） 🌸预告 下次非暴力沟通读书会： 6月22日（周日）9：00—11：00。 💞非暴力沟通读书会第232次 💞一、内容 书名：非暴力沟通.亲子篇 作者：（美）苏拉.哈特，（美）维多利亚.霍德森。 从“第16章来自无错区的故事分享”，第213页“慷慨地给予你的礼物”开始 🌸本章主要内容 1.自我倾听解救了我 2.全然接纳的力量 3.用倾听建立联结 4.转换VS妥协 5.看到事情的两面 6.一起找到解决方案 7.久违了的轻松时刻 8.爱哭闹的孩子们 9.从混乱到安静 10.自愿帮助 11.这不是我想交给他的 12.对未来的希望 13.处理VS共情 14.我真的想要他听到这些 💞二、时间 6月15日（周日） 9：00—11：00。 💞三、地点 (固定)#腾讯会议：780-6977-8075（长期有效） 💞四、主持人 于伟东 💞五、领读人 所有爱学习的伙伴 🌹邀请函 欢迎所有伙伴们的共创，读书会活动纯公益，欢迎贡献课题，贡献案例资源，支持大家练习，学以致用，理解心法，成长思维模式，超越小我的评判思维。 让我们一起支持，找出盲点，擦亮自信，透过情绪，发现背后的内在动力，不断清晰自己的需要。为自己的需要负责，彼此深度聆听，彼此温暖，共赢，活出生命的主人的样子，回归真心。 🌸预告 下次非暴力沟通读书会： 6月22日（周日）9：00-11：00。 sectionIII家庭活动及来自“无错区"的故事分享第213页第16章来自“无错区”的故事分享 从下面的这些故事和对话里我们]可以看到，家长们]是如何通过庆祝自己的点滴成功,来提升他们的能力和信心的。 借由这样的自我观察和肯定，他们能够让自己满怀希望地生活在对孩子们的爱里面。 这些故事全部来自我们的朋友、工作坊的参与者以及我们的客户。 希望他们的故事能够激发和帮助你，在打造你自己的无错空间时，调整你的期望并庆祝你每一小步的成就。 一、 ●自我倾听解救了我● 我们的朋友雪莉分享了她自己的一个经历。 那一次，她因为首先选择了倾听自己，所以能够迅速地用充满慈悲的方式给予孩子们富有成效的回应。 第214页 雪莉刚刚从外面跑步回到家里。她大汗淋漓、上气不接下气地走进卧室，一边喘着粗气，一边走到六岁的儿子西蒙的身边，想看看他在做什么。 就在这个时候，八岁的儿子达林用颤抖的尖锐的声调对她喊道:“你太臭了!你为什么总是帮助西蒙，从来也不关心我在做什么?” 雪莉感到血往脑门上顶，她几乎可以听到自己的叫喊声了。 就在那些责备的话语(你居然敢......）几乎脱口而出或一些自我责备的念头升起(我怎么是这么差劲的妈妈，居然能对孩子这么大喊大叫! )的时候，她听到了一个声音:快快熄火，停下来，做个深呼吸，看看自己的感受和需要。 然后,她迅速做了一个深呼吸,查看了一下自己:“哇!达林这么说话，真的让我心烦意乱，因为我看重理解。 要是我真的对他大喊大叫，事后一定会感到难过的，因为这不能让我们之间建立我想要的尊重和理解啊。” 注意到这样的自我倾听跟那个自我贬低式的自我评判是多么的不同了吗? 自我贬低只会说:“我不应......我应.....我是个坏妈妈。” 这个自我倾听并没有花费雪莉多长时间，因为她这几个月一直在练习这样的沟通技巧。 这样的自我倾听让她感到清晰和释然，引导她把关注点迅速转移到儿子达林身上:到底发生了什么? “当我听到和看到他如此伤心，我很好奇到底发生了什么。” 于是，她内心充满慈悲，来到达林身边，关切地去体会他在那一刻的感受和需要: “哦，达林，你看上去很不开心。 你是不是需要我理解你，发生了什么?” 家庭活动以及来自“无错区"的故事分享第215页 达林的怒火一下子变成了眼泪，他开始跟他的妈妈讲述学校里发生的事，其实那才是让他不开心的根源。二、全然接纳的力量 这位母亲最关键的一点是选择了从“评判女儿”转向“接纳女儿”，这为她创建了跟女儿联结的机会，并打开了沟通的大门。 我做梦都没想到，我会跟自己14岁的女儿的关系闹到这样的程度，简直痛苦极了。 我发现，我们彼此的火气和冲突在过去的一年里越来越大。 我在她身上整天看到的都是被我贴了标签的那些行为:粗鲁、自私、懒惰,甚至残忍。 她总是拒绝我的请求，如果我坚持要她的帮助，她的表情就好像在说:“你这个笨蛋! 我发现自己开始避免跟她打交道，甚至有意回避跟她的接触。 意识到自己甚至不想跟女儿有肢体接触后，我大吃一惊，也猛然醒悟。 一个可怕的念头闪过我的脑海，我问自己——我是不是不爱她了? 天哪，这个念头太痛苦了! 我知道，一定要有所改变，而且需要改变的很可能不是她。 我发现，我是那么爱她，我最想做的就是要找到某种方式让她知道我对她的爱。 我留意到，我的身体对她的行为有很多的反应:我的胃会收缩，我的喉咙会发紧，我的呼吸会变浅。 而所有的这些身体反应，在我还没来得及告诉我自己她有多么“无礼”之前就已经出现了。 第216页 我决定有意识地放松自己的身体。让紧张的肌内松驰下来，让身体里所有紧张的部分都得到放松。 当我越来越容易地做到这些的时候，对女儿行为的那些下意识的反应就不再能够控制我了，我能够让自已活在一种开放、欣赏和喜爱的感受中。 我看到，自己一直期望女儿能够满足我尊重、支持和合作的需要，而女儿则非常需要我对她的全然接纳。 我还意识到，期待女儿只能以某种方式去做事其实是一种强求。 当女儿越来越多地体会到我对她的接纳时，她的态度也开始温和起来。 虽然她还是那样随心所欲地表达自己，但是她的表达中已经有了更多的善意和体贴。 现在，我总是心怀感激。 每当女儿走进我的房间，即使她不开心，我也总是先伸出双臂，给她一个拥抱。三、用倾听建立联结 这个妈妈说，她自己一直都是个“大嗓门”，总是忍不住提高嗓门，用语言“修理、羞辱和责备”她的孩子们。 这样的做法让她和孩子们都备感苦恼。 她很高兴学到了真实地表达自己的方法，而不需要任何责备，也不必心烦意乱。 我非常感恩有机会学到非暴力沟通方式。 我真希望自己能够在孩子出生之前就学过这个，或者是在结婚之前，最好是跟父母住在一起的青少年时期就学习过。 sectionIII家庭活动以及来自“无错区"的故事分享第217页 刚刚接触到这个可以用来跟我儿子互动的新方法时，我有一个错觉，以为我可以用这个方法来控制他们。 这是个非常痛苦的经历，因为孩子们要做各种尝试和选择，而我无法享受这个过程。 后来,我渐渐意识到，跟孩子们之间的关系取决于我跟他们每一个当下的联结能力。 我开始相信，即使我们有分歧，会对彼此生气,但依然可以重新联结,在那个过程里面学习，并一起走出去。 现在，我们之间的联结已经越来越强了，这对我来说才是最重要的。 非暴力沟通给了我具体的技能，让我可以建立并深化跟孩子们的这个联结。 下面记录的是我第一次参加非暴力沟通课程的那个晚上回到家里，跟我两个儿子(11岁和15岁)的一段对话。 儿子:你参加了什么课，妈妈? 你现在说话好奇怪呀。 我的第一反应本来想说:我想做个好一点儿的妈妈。 你们可不可以稍微支持我一下? 不过,我没这么说。我选择去关注他们的感受，而不是把他们的评论当成批评。 妈妈:你们是不是很好奇，想知道我在干什么? 他们俩看起来非常感兴趣，所以我接着说。 妈妈:我在学习一种纯粹的沟通方式，它能帮助我表达自己，而不必像我通常那样的发脾气。 他们看起来更有兴趣了。 儿子:你是说，你不再大喊大叫了吗? 妈妈:是的，我在学习一种我想要的说话方式，它让我好好说话而且不会感到沮丧。 我不能保证不再大喊大叫了，但是我想，我不会再感觉像以前那么混乱和沮丧了，我也不会像以前那么经常地大喊大叫了。 非暴力沟遇亲子篇第218页 他们目不转睛地盯着我。 妈妈:我猜你们俩会觉得这主意挺不错的吧，你们希望别人带着尊重跟你们讲话，对吗? 两个孩子热烈地点着头。. 妈妈:我非常需要你们的帮助。 当我用你们不喜欢的方式跟你们讲话的时候，希望你们能够告诉我。 他们互相看了一眼。 儿子(齐声说):真的吗? 妈妈:哦，是的。 因为我也不喜欢跟你们大喊大叫，也许就像你们不喜欢听到我的喊叫一样。 有门儿! 我好像开始上路了。 这样的对话让我感到我们是一个团队，在一起谈论当我能够好好地跟他们沟通时该有多么好。 妈妈:你们俩觉得咱们今天的谈话怎么样呢? 他们犹豫了一下。 我能感觉到他们的小心翼翼,但还算乐观。 儿子:很棒!妈妈。看看以后会怎么样吧。 四、转换vs妥协 当这个妈妈跟儿子的需要深深地联结时，她的内心发生了奇妙的转换，她感到放松并充满活力。 Setion III家庭活动以及来自“无错区“的故事分享第219页 一天晚上，我在给十岁的儿子掖被子准备休息。 我已经筋疲力尽了。 儿子问我，能不能像往常一样待在他的房间里跟他说一会儿话。 我的第一个念头是“不行! ",我告诉他，我今天实在太累了，需要早点儿休息。 没想到，儿子没有反对。 我回到自己的房间准备睡觉了，心里却责备着自己的自私，狠狠地批评自己不是一个好妈妈。 我跟自己说，当儿子请求我待上一会儿的时候，我就应该在那里多待一会儿，不应该把自己的需要放到第一位。 我一直在用“应该”、“对错”和“责任"的模式在思考。 不知道发生了什么，突然之间，我的注意力转向了儿子的需要:他需要温暖、亲密和跟我的联结,我的疲倦感顿时一扫而空，只想跟他待在一起。 我于是回到了儿子的房间，他看到我回来了，非常惊讶，也非常高兴。 我也很奇怪，不知道为什么自己会突然感到神清气爽，能够全身心地陪伴他。 有时候，当我心里牵挂着这个那个的时候，是很难做到全然陪伴的。 那个晚上，我觉得我们的谈话是有史以来最好的也是最长的一次。 五、看到事情的两面 这个故事诠释了诚实对于联结的力量。 一天早上，我正在做早饭，用煎锅做薄饼。 四岁的儿子皮特从另外一个房间大声地叫我:“妈妈!” 我回答道:“干吗? ! " 他听到我的声调，立刻从另外一个房间跑进厨房，用他大大的蓝眼睛看着我说:“你怎么这么不耐烦? 非暴力沟通亲子篇第220页 我只是想问你一个问题。” 我说:“你叫我的时候，我在想，做早饭比回答你的问题更重要。 你觉得哪个更重要呢? 回答你的问题，还是保证我的薄饼不被煎煳?" 他说:“好吧，还是好吃的薄饼吧。” 六、一起找到解决方案 令人惊喜和充满创意的方案通常都是家长跟孩子们合作的结果。 我儿子道格拉斯四岁半的时候，喜欢早上5点起床，吃饭玩耍。 他会把我弄醒，让我给他做饭，陪他玩。 我感到很烦，因为我实在想多睡一会儿。 有一天，当我们都很平静的时候，一起讨论了早上的状况，我们一起做了一个“解决问题”的本子，道格拉斯画画，我来写清单。 他在上面画了一张我的画像。 画像上的我，脑袋上冒着火星儿。 我在旁边写下我们两个人在那个时刻的各自需要。 我的需要是睡眠。 他的需要是玩、吃饭和温暖。 我们一起头脑风暴，想出了一些方法来满足这些需要: (1)他自己在另外的房间里安静地玩火车，我继续睡一会儿。 (2)我把牛奶和麦片放到他能够得着的地方，想吃的时候可以自己去拿。 我也不知道怎样做能够让他满足温暖的需要,也许另外的两个需要对他更重要。 他觉得等我过一会儿起床后，休息好了，感觉更开心了，就能满足他对于温暖感的需要了。 第221页Section III家庭活动以及来自“无错区"的故事分享七、久违了的轻松时刻 这个故事让人们看到、关注到那些细小但至关重要的联结有多么重要。 十七岁的儿子是我们的独生子。 多少年以来，我和太太用心看护着他，为的就是能够让他传承我们做父母的价值观。 可是，他一直在用他自己的方式抗拒我和太太希望他做的或者提供给他的一切。 我们三个人一起来到“非暴力沟通"咨询师的面前。 咨询师让我们描述一件最近发生的我们认为儿子在抗拒我们、表现得没有责任感的事例。 我就讲了一件让儿子修理家里暖气的事儿。 我告诉咨询师，我回到家看到暖气根本就没修,就问儿子为什么。 他说，他没找到任何说明书，所以不知道该怎么完成这个任务。 我非常沮丧和恼火，对他也很失望，因为他一点儿都没有表现出要去想办法的样子，甚至连一点尝试都没有做。 我儿子说，我刚才的叙述就跟我以往在家里一样，听起来就是在“找碴儿”。 就在那一刻，我有了一个突破，感到自己能够对状况给出观察,并能确定自己的感受和需要。 我尽量地清理了一下自己的头脑，坐得很端正，重新给出了一个我个人认为没有评判的观察以及我的感受和需要。 然后停了下来，一时想不出能给我儿子提出一个什么请求。 咨询师提议，我可以简单地问一下我儿子，对我刚才的陈述有什么反馈。 于是我照着做了:“你听到我说了什么?” 我问他。 非暴力沟通亲子篇第222页 然而，我儿子居然说，他在那一段我试图没有评判的陈述中听到的依然是贵备和找碴儿，天哪! 我太灰心了。 我摊开双手，说:“哇!这也太难了! 也许我根本就做不了这个! 我已经尽了最大的可能去做所谓的没有评判的沟通，我的儿子还是听到评判和责备。” 咨询师让我问一问我的儿子，是否体会到我有尝试使用“无错”沟通方式的愿望，我问了。 令我大感意外的是，儿子确实留意到了我想要改变自己旧习惯的愿望。 他说，虽然还是在我的讲话里听到了责备,但他也注意到我刚才对他讲话的方式跟从前大不一样了。 他的这个观察把我们俩都逗乐了。 突然间，我们感受到了一种久违的轻松和好心情。 所以，即使那个时候还没有取得我所希望的成果,但那一刻我们的确有了联结，一种我们之间独有的奇妙的联结。 八、爱哭闹的孩子们 这个妈妈对于孩子们的哭闹有一种新的见解。 她的这个见解或许会帮助那些依然被孩子们的这类行为困扰着的家长们。 在我的家里，哭闹一直都是一个很大的问题。 在三个孩子分别为4岁、7岁和10岁的时候，我经历了一个观念上的转化。 在我的感觉中，我的这几个孩子一天到晚都在哭闹，简直快把我弄疯了。 我一听到他们哭闹的声音，就什么都做不下去了。 那时候我参加了一个家长工作坊，明白了一个道理，即“人们所有的行为都是在表达他们的需要”。 第223页Section III家庭活动以及来自“无错区”的故事分享 从工作坊回到家里以后，第一次遇到女儿的“哭闹”是在她跟我要什么东西的时候。 我突然意识到，她这样哭哭啼啼地讲话，是因为她认为我会拒绝她的请求。 我意识到，她已经习惯于这么开口要东西，也习惯于我一直的拒绝了。 很显然，在我们过往的相处中，每当想要东西的时候，女儿都是非常无助的。 我立刻感到内心涌动着的对女儿的深深的慈悲。 我发现自己在养育孩子的过程中一直缺乏对他们自主选择需要的尊重。 以前我所看到的哭闹，其实是孩子们在用这种方式引起我的重视，也是在反抗我对他们的自主选择缺乏尊重。 当意识到这一切的时候，我才发现，我和孩子们之间的关系是如此的缺乏信任和尊重，我感到后悔莫及，也万分难过。 我跟孩子们交流了我的想法。 我告诉他们，我非常想更好地倾听他们，希望能够跟他们建立更多的信任。 当我说完的时候,孩子们都定定地看着我，好像看着一个外星人。 四岁的女儿开始了啼哭。 然而，这个谈话过去三周以后,孩子们的哭闹行为就大大地减少了，我和孩子们也变得非常享受彼此的陪伴。 九、从混乱到安静 这个例子告诉你，怎样的一念之转，就能让每个人的需要得以满足。 第224页非暴力沟通亲子篇 那会儿有朋友住在我们家里，到处都乱糟糟的。 作为女主人，我要不停地做饭，要为15个人做早餐，收拾完，再准备午饭。 虽然有很多帮手，但是长时间站在厨房做饭的压力还是让人难以承受。 吉米才两岁，需要很多的关照。 那天，我正在厨房忙活着，吉米过来要我照看。 这对我来说真是非常糟糕的时刻。 我说:“吉米现在不行。 炉子上还有东西呢。过一会儿吧。” 他站在那里，瞪着一双大眼睛看着我，不说一句话。 就在那一刻，看着他的眼睛,我的内心有了一个转念，体会到了自己的需要。 在那之前，我以为最重要的是保持厨房的井然有序。 这一刻，我坐了下来,开始照顾我的儿子。 在那转念之间，我们的需要都被满足了。 十、自愿帮助 这个妈妈对“请求”和“要求”差异的理解改变了家中的一切。 我一直感觉很挫败，也非常生气。 我十六岁的儿子这阵子整天待在家里，什么也不做。 每次我请他帮助做点儿什么家务，比如吸尘或者倒垃圾什么的，都会很痛苦。 他要么对我摆着臭脸说自己有多么忙，要么就做得极不情愿。 他的这种样子让我很不满意，所以我也整天抱怨着忙来忙去。 有一天我意识到，让我活得这么悲惨的人是我自己，而不是我的儿子。 我认为他“应该”帮助我; “应该”这个词给我带来了麻烦: 第225页Section III家庭活动以及来自“无错区”的故事分享 如果他没能帮助我，我就感到很生气,而且会气上好几天。 我也意识到，当他听到我要求他帮助的时候，第一个反应就是拒绝，或者会带着明显的不情愿去做，这个对我来说比拒绝更可恶。 那天，我决定让我的期望见鬼去，我倒是想看看没有了期望会怎么样。 我立刻感到了一种放松。 我不再期望，也不再要求，所有的怨气都开始消散了，我的胸口出现了一种轻松的感觉。 我知道我还是有些伤心的，因为我不仅希望能够得到儿子的帮助，还渴望享受他的陪伴啊。 虽然没有停止想要他的帮助的想法，但是我开始感觉好一些了，就自己做好了。 几天以后的一天，我特别忙,所以我问儿子是否愿意在下午把狗从宠物美容院接回家。 他说，他下午已经有安排了。 我说:“没关系。我来负责吧。” 过了一个小时，他给我电话，说:“妈妈，我能去接狗狗回家。” 我说:“这可真是太好了,你帮了大忙了!” 我都记不清有多久了，这是他第一次主动提出帮忙。 我知道，这是因为我不再用各种方式要求和惩罚他,不再让他感觉内疚。 他想帮助我，是因为他愿意去做，而不是因为我要求他。 我能感觉到，从现在起，他会在家里帮我做更多的事，只是因为他想这样做。 十一、这个不是我想教给他的 这个家庭为了让儿子刷牙，建立了一套奖罚机制。这位妈妈在育儿工作坊里给出了下面的评论。 非暴力沟通亲子篇第226页 我现在看到了我的那个“强制系统”是如何训练我儿子去服从的。 我原本想教会他关照自己的健康，但是这个方法不仅没有教会他爱护牙齿，反而制造了很多的争执。 十二、对未来的希望 这位爸爸含着眼泪，在非暴力沟通的工作坊里分享了下面的一段话。 今天早上我给几位家长打了电话，想建立一个支持倾诉的方法的家长俱乐部。 昨天晚上的经历让我意识到，我能得到的倾听越多,给我儿子的陪伴和支持就会越多。 十三、处理vs共情 这位家长终于发现了我们一直相信的那个放之四海而皆准的真理:人们渴望被听到的需要高于一切。 一天，我女儿很纠结地抱怨自己糟糕的感觉。 我正忙着在厨房的一角做饭，想都没想，就开始给她提出各种建议，帮她处理这些问题。 突然间我意识到，她只是需要我的倾听,去体贴她此刻的感受。 第227页Section III家庭活动以及来自“无错区“的故事分享 意识到“她不需要处理问题，只需要我能够理解她此刻的感受”后，我不再给出建议，来到她的身边坐了下来，用手臂环抱着她，有意识地跟她的感觉做了一个深深的联结。 她也深深地回应了我，她的身体在我的怀抱里放松了下来。 她非常感谢我能够去体会她此刻的感受，接受她那一刻原本的样子。 在相拥而坐的那个时刻，我们感受到了彼此的滋养、支持、尊重和感激。 十四、我真的想让他听到这些 这是一位父亲和他的继子加森的一段完整对话。 它诠释了“非暴力沟通”的长颈鹿语言所含有的表达、倾听和自我倾听的过程。 爸爸的想法:我在咱家房子前面湿乎乎的草坪上发现了我的工具。 它们都开始生锈了。 我不知道跟你说了多少次了，这些工具对我很重要。 如果你想使用它们，就必须好好保管它们。 你应该知道怎么做。 我真不敢相信你会这么不负责任。 感觉自己的心跳在加快，脸颊和脖子也开始发热，这位爸爸意识到重提这件事触发了他早上生气的感觉。 他做了几个深呼吸,让自己平静和放松下来。 他发现自己正在使用豺狗的思维:他怎么这么愚蠢! 我就知道不能信任他! 我再也不能让他用我的任何东西了! 于是，这位爸爸选择去联结自己的感受和需要，而不是这些对加森的评判。 他知道，如果这会儿跟加森谈话，他一定会大发脾气的。 第228页非暴力沟通亲子篇 所以，他选择首先倾听自己。 爸爸给自己做了自我倾听: 观察:[哇!当我看到我在意的东西被扔在那里生着锈，还有可能被除草机压过......] 这个爸爸有意识地练习没有评判的观察。 他知道，评判会把自己的思考导向对加森的不满，也会让批评和责备升级，导致更大的怒气。 感受和需要:[我感觉恼火，因为我需要他人尊重和爱护我的工具，特别是它们都是我工作中用得着的好帮手。] 爸爸知道，如果他感觉生气，最好的办法就是赶快跟自己的感受联结。 跟自己的愿望联结: [我想让加森听到我的这些话。 如果他不肯听,我会非常难过。 我还想通过这次的意外事件,加强而不是削弱我们之间的联结。] 爸爸觉得，他现在已经知道该怎么跟加森谈话,并让两个人都保持自我尊重。 爸爸:当看到我的工具被丢在那里都快生锈了，也许还有可能被除草机压过的时候，我感到很生气，因为我需要尊重和爱护我的工具，特别是这些工具都是我在工作中用得着的帮手。 我想知道你听到了我在说什么。 加森:你对我很生气，我永远不能再用你的这些工具了。 爸爸:我很高兴刚才跟你确认了一下，因为我正在试着跟你解释我的感受。 我想让你知道尊重和爱护我的工具对于我有多么重要，特别是我还要在工作中使用它们。 第229页Section III家庭活动以及来自“无错区”的故事分享 这次你听到我说什么了吗? 加森:你是说我太傻了，因为我没听到你说的话。 加森的情绪开始紧绷起来了。 爸爸决定不再表达自己的感受,而是关注一下加森的感受和需要。 爸爸:嗯?你好像因为第一次没听明白我的话感到很沮丧，是吗? 加森:是啊，我没有一件事情能做对。 我做什么你都会说三道四的。 爸爸:看起来我以前跟你说过的话让你很难过和失望。 你是不是对我们之间的关系感到灰心丧气了? 加森:是的。我不知道我该做什么。 我一直试着努力做好，但是你总是想让我完美无瑕。 爸爸:你是不是感到非常挫败? 你需要我理解你一直在努力做好一切吗? 加森:会有帮助吧，我已经厌烦了总是嚷嚷。 爸爸:(给自己一个自我体贴) [哇!还真不容易。 我根本不认为我跟他嚷嚷过，我真想把话说得清楚一些。 听他这么说，我太伤心和难过了。 我现在需要更多的理解。 呼呼!我真的快要嚷起来了。 可是,我想让加森确信，我听到他的话了，所以我要继续倾听，看看他是怎么看待整个事件的。] 爸爸:你是不是在说，你一直在尽最大的努力把事情做好。 如果我能够理解你的难处，你就会感到轻松很多? 加森:是的。 我跟你在一起总是很紧张，总是担心自己会做错事，就像这会儿。 第230页非暴力沟通亲子篇 爸爸:只要跟我在一起，你就会担心自己做错什么，就会紧张。是吗? 加森: (开始坐回到椅子上，放松一些了)是啊。 爸爸:你还有什么想告诉我的呢? 加森:没有了，这会儿没有了。 爸爸:很高兴你能告诉我这些。 不知道这会儿我能不能跟你说一说我想说的话? 加森:说吧。 爸爸:首先，我想让你知道，我非常感谢你愿意告诉我你的这些想法。 我也想告诉你，你一直以来所付出的努力，对我非常重要。 当我发现，我没有清楚地把这种感受告诉过你的时候，我感到非常难过。 我不知道你有没有听清我说的话。 加森:你说你感到难过什么的。 我没听清其他的。 爸爸:是的。 我感到难过，我希望能够更经常地告诉你，你的那些努力给了家里多么大的帮助。 这么说更清楚一些了吗? 加森:我想是的。 爸爸:我想知道，你听到我说什么了? 加森:你注意到我对家里的帮助，你很喜欢。 爸爸:是的，我很高兴你能听到这个。谢谢! 加森:没啥。 爸爸:你愿意说一说工具的事吗? 加森:好吧，如果不要花太多的时间的话。 爸爸:谢谢。 我非常想让你知道，这些工具对我有多么重要，当我想到它们有可能被糟蹋了的时候我是多么害怕。 你能告诉我，你听到我所说的话了吗? Section III家庭活动以及来自“无错区"的故事分享第231页 加森:你的工具对你很重要，当你想到它们有可能生锈了的时候感到很害怕。 爸爸:是的，谢谢。 我不知道，你这会儿是否愿意帮助我把这些工具清理干净，再谈一谈如何保证以后不再发生类似的事情了。 加森:我想可以。 爸爸:谢谢。 非常感激你愿意跟我一起做这件事。 第232页非暴力沟通亲子篇第十七章关于作者 苏拉.哈特( Sura Hart)和维多利亚.霍德森( Victoria KindleHodson)是《教室里的非暴力沟通》( The compassionate Classroom )的合著者，她们把自己45年从事小学教学和家庭教育的经验融进她们的著作中。 作为“坎特——哈特沟通” 的合作创办人，她们已经在一起共同开发并举办了二十多年的家长教育以及教师教育工作坊了。 苏拉.哈特是一位在国际上颇受瞩目的CNVC (国际非暴力沟通中心)的认证培训师，也是将非暴力沟通融入家庭教育和学校的世界级的领军人物。 她曾在Girls Tncorporatd(公司的健康家庭项目六月(Healthy Family program)中担任执行官，讲授“亲子沟通”。 她为全球的学生、家长、老师和学校的管理人员设计并主导了一系列的培训。 第233页关于作者 苏拉还跟高危青少年一起工作，创立和推出了关于领导力、有效沟通以及健康性教育等项目。 她也是CNVC在全美学校推广NVC的联络人。 维多利亚●霍德森是《发现孩子的学习方式》( Discovery yourChild's Learning Style) 的作者之一，从事家庭咨询和开办家庭工作坊超过25年。 她是美国加州文图拉地区“成功学习研究所”( LearingSuccessTM Institute )的著名演讲师和副执行官，培训老师和家长成为年轻人的学习教练和倡导者。 维多利亚拥有教育学学士和心理学硕士(主修儿童发育)的学位。 除了在全美提供私人的家庭指导，她还为公立和私立学校的老师、管理人员和特殊教育的老师以及治疗师提供沟通技巧的培训。 苏拉和维多利亚住在南加州，一起在写作项目上合作了二十多年。 如果您对她们近期即将为家长、老师和学校的管理人员举办的研讨班感兴趣，请访问www.K-HCommunication.como 化家庭冲突为合作的七把钥匙1.做目标明确的家长2.看到行为背后的需要3.建立安全感、信任感和归属感4.激励给予5.使用尊重的语言6.在成长中学习7.让你的家成为“无错区” 在这本非常重要的书籍里,你能够学习到非常实用的工具和技能，帮助你跟孩子之间建立充分的信任、改善亲子关系，并真正支持到孩子的成长。 ——马歇尔.卢森堡博士，《非暴力沟通》作者 就如何发展父母和孩子之间的相互尊重而言，这本非比寻常的书籍是我迄今所发现的最具深度的探索。 书中的“七把钥匙”为我们提供了独特的、描述详尽的练习以及应对家庭挑战的实战策略，打开了那些通常紧闭的心门,让每一个人都能够真正地: 自由自在地享受彼此。 ——史蒂.R. 柯维，《高效能人士的七个习惯》作者 很多父母不愿放弃惩罚的手段,是因为他们以为与之对应的只有姑息迁就。 还有一些父母无法意识到姑息迁就所造成的长远危害，但又不愿意去惩罚。 这本书令人欣喜地向家长们展示了一种既不惩罚也不姑息的方法，用充满尊重的养育方式支持孩子们获得最好的成长。 ——简.尼尔森，《正面管教》作者 上架建议:要亲于教育ISBN 978-7-5080-9658-2 91787508110965 821> 华夏出版杜微信平台正向改变微信平台 定价: 45. 00元