亲密关系中的养己方案

哇呜小院

卷首语：人在整个生命过程中的全部活动，就叫做生活。“养己”是一个生活探索方案，是一个人在产生自立意识后开始的自我发展过程，通过对六个生活侧面（健康管理，职业发展，社交搭建，亲密关系，财产规划，闲暇体验）的积极探索，并最终搭建起自己理想的生活方式。 人天生就处在亲密关系之中，因此，当一个人有了自立意识之后，总是最先对亲密关系进行探索。最早的亲密关系是亲子关系，自立意识产生后，孩子倾向为要求父母“别管我”，通过自主的探索，重新构筑一个全新的自我。在常见的亲子关系中，教导型的亲子关系最为理想，这种关系中父母既能给予孩子足够的情感支持，又能设立合理规则，注重平等沟通，对子女的成长最为有利。只是，这需要父母本身具备很高的综合素质，这也够难为父母了，谁还不是初次当爹（妈）？不过，只要父母乐于学习，不以“老子”权威自居，父母与子女相互促进，共同成长，终究会实现这种良好的亲子关系，“别管我”的要求就会用“让我试试”的柔性方式表达出来，双方关系融洽，共同成长。专制型、放纵型和忽视型的亲子关系，孩子与家长难以有效沟通，强烈的自立意识，会让“别管我”通过生硬的方式来表达，亲子关系容易陷入僵局。 新自我的确认，通常要通过爱情来确认的，这时候的感情需求就是“抱紧我”的倾向，期望从爱情中获得一种安全感，一种对新自我的确认。亲子关系类型会自接影响到子女的爱情关系。专制型关系，子女可能追求控制爱情或逃避爱情；放纵型关系，子女可能追求自我中心的“被服务式”爱情；忽视型关系，子女则可能追求填补情感空洞的“救赎式”爱情。而教导型的亲子关系，子女大概率会追求平等尊重的成熟爱情。所谓成熟的爱情，就在于两个人之间能确立合理的边界感，以及获得足够的安全感。 要获得安全感，我们一般认为应该找到“对”的人，如果找了“渣男渣女”，一切就都错付了。但是，什么叫做“对的人”呢？这个“对”实在太宽泛了，我相信没有一个人能够非常清晰的说出“对的人”的全部标准，更何况，时过境迁，原本“对的人”也可能变成“渣男渣女”。所以，择偶推荐底线思维，把“错的人”排除掉，安全感就差不到哪里去。所谓“错的人”，就是你的底线，找出三条你绝对不能接受的规则，底线差不多就画好了。在此基础上，相对适合的人就比较多了，两个人在相处过程中，如果都能秉持自我发展的心态去完善自己，能携手同行最好，最后分手也无需遗憾，毕竟这段关系已经让你成长了。有人痴迷于找到“命中注定的那个人”，有没有这样的人呢？应该也是有的，但前提条件是双方都非常独特，很有辨识度，这样才能有效的识别出对方来，就像铁离子和螯合剂，都有特定的官能建，双方一碰就能鳌合。但我们大多数人都不够独特，别人识别不出来的。爱情中的边界感也特别重要，金庸小说《倚天屠龙记》有这么一对夫妻：蝶谷医仙胡青牛和他的妻子毒仙王难姑，但凡被妻子下毒的人，胡青牛救也不是，不救也不是，救了，就是瞧不起妻子，不救或者救不活，又要被妻子百般嘲讽，这样的夫妻关系就是没有边界感所致。 不论是亲子关系还是爱情关系，核心就是关系，你是关系的一方，父母、爱人是关系的另一方，双方在关系中相互塑造，不能把你的不如意归因给对方，所以在关系中完善自我有时是很困难的。但也不是全无办法，阿德勒建议用“课题分离”来进行改善，所谓的“课题分离”，就是你的事你负责做好，我的事我负责做好。你可以告诉对方你对他的期待，但不能代替他做选择。要在亲密关系中做到课题分离尤其难，因为我们经常放不下。当然啦，任谁也不可能做到今天明白道理，睡个觉起来就都全做到了，那就从最没有难度的地方做起，慢慢的，关系中的另一方一定能够感受到，也相应会做出改善。最好的亲密关系是：你需要我的时候我都在，双方的联系完全处于自发自愿的状态。 深层次的友谊，我认为也属于亲密关系，这种关系的发展，来源于社交搭建，并经受得住时间和各种事件的考验。这种友谊，只能说是可遇而不可求啦。现在还有一种新型的亲密关系，就是宠物。不过宠物主要是提供情绪价值，我打算把它放在“闲暇体验”中来探讨。