《安，愿你在尘世获得幸福。》

安

　　这个夏天很热，从四月份我就开始了整夜开空调睡的习惯。这句话我其实想表达，前天在姑姑家，我热的没睡着。姑姑是个很勤俭持家的人，在她的领导下，姑姑家的日子过得越来越好了。因为我听到大家的谈话中，都是赞不绝口。表弟表妹都是踏实肯干的人，经过不断地奋斗，相对来说应该实现财富自由了吧！可是我总是感觉到有一种苦，是很多人无法体会的。在我的概念里，如果真的像大家说的那么好，姑姑怎么老的那么快。她就像家庭里的机器人一样，操持所有的家务，又带着表弟家的好几个小孩。大家都说我和姑姑长的很像很像，我很敬重我的姑姑，因为从小到大，我听到的都是大家对她的赞美认可。但是我不想成为我的姑姑，因为我感觉她心里有家庭的每一个成员，唯独没有自己。还有我的堂姐，大家提起她都在夸她。但是我能却总是能清晰地感受到她温暖阳光的背后是一个人默默流泪的悲伤。一个个子矮矮的小女孩，迸发出来的力量却是巨大的，一个人撑起了一个家，把那个风雨飘摇的家，漂漂亮亮地支撑了起来。

6月10号那天，我去三门峡把我的老父亲接了回来，然后在家里笨拙，认真地照顾着他。

我不知道该怎么来形容我的父亲，在我童年的记忆里我的认知里我认为父亲是英雄一样的人物，在我的眼里心里闪闪发光。

等我真正长大以后，我才突然发现我好像错了。父亲他是个一腔孤勇，头脑很不清醒的人。他的头脑一热，不经意间带给我们做儿女的是一次又一次深深的伤害。

整整几天，我几乎丢失了睡眠，那种肠胃的不适感，头晕目眩那种极其疲惫又极其清醒的感觉深深地折磨着人。

除了写字，我似乎也找不到一个情绪宣泄的出口。

于是我又重启了手机，在这里留下内心的声音。

当然我不是一个好的写手，我只是很喜欢文字在指尖流淌的感觉。

我渴望着天亮，我渴望着当清晨的阳光洒向大地的时候，我可以站在晨曦里，仰起脸，感受下我的36岁，感受下这个夏天清晨的阳光。

其实我想说的是，我想在这个清晨做出一些改变。

比如扔掉一些旧的东西，和旧的人。比如扔掉那个过去的活的小心翼翼胆小卑微的自己。比如厨房里那些曾经因为会用一辈子的餐具，锅具。因为它们真的不太好用了。

有时我会想，我的小伙伴们都成家了，她们真的过得幸福么？她们会不会也会在某个夜里突然想起我。

我想到自己36岁了，我也想到前几天大伯说我的话，他的言语也不太好听，也许站在他的角度真的是为我好，他的话语里想表达的是我还不结婚，让他们没有面子………

我想到了我有个男朋友，他很善良，很上进，身上很有才华，有着孩子般的天真赤诚，他也很宠溺我，却唯一没有钱。对，这很打脸。我和他已经相爱2年半了，始终相处两不厌。这让大家感觉挺吃惊！一度怀疑是不是装的，但这确实是真的。

我突然想离开这个我回归后的城市透透气，或者说一走不再回头。

因为我也无法预知，我会不会输的很惨。因为我的亲人都不看好他。

不看好的原因，我也不说了，感觉那就像每个人身上在成长的过程中，暗藏的隐痛。也许是因为我感觉他像另一个自己，所以我在极力地维护他。

婚姻到底给我们女性带来了什么，我看着周围人在婚姻这个围城里的酸甜苦辣，微笑和血泪。我好像羡慕不起来了，也向往不起来了。

我想那种幸福的人，应该也大有人在，只是我看不到而已。

天快点亮吧！

我想出去透透气，回到城市里，回到属于我的出租屋里，吃吃饭，洗洗澡，听听音乐，安安静静地睡一觉。

人活一辈子，怎么选都有遗憾！

我想我得对自己负责

如果能够修成正果那就好好珍惜

如果事与愿违，你就坦然面对。

最重要的是从今天起，我再也不愿委屈自己了，按照别人的标准，把自己活的这么不快乐，这么拧巴。

仅有一次的人生，小安，努力酣畅淋漓地活吧！

人一旦勇敢就真正自由！