爱的循环

彳亍

　　小肚鸡肠与心里不平衡：表象下的情感褶皱， “小肚鸡肠”常被看作是斤斤计较的狭隘，而“心里不平衡”更像未被抚平的情绪洼地。当女儿因侄女们的到来而闹情绪时，我最初用“小肚鸡肠”定义她的计较，却忽略了这背后藏着八年的情感缺口——她从未在舅舅舅妈、姨姨姨夫那里得到过一件新衣、一份零食，那些看似“计较”的哭闹，不过是孩子用笨拙的方式表达“我也想被看见”的渴望。

这种不平衡感，本质是孩子对“公平”的朴素认知。她看着妈妈为侄女们花钱、带她们旅游，而自己的需求总在“懂事”的要求下被搁置，于是嫉妒像藤蔓一样悄悄生长。但这不是狭隘，而是未被满足的情感需求在呐喊。就像墙角的小苗长期晒不到太阳，自然会朝着光亮的地方倾斜，孩子的“计较”，不过是对爱的本能渴求。

八年积怨与一次旅行：情感冰山的浮出与消融， 前一阵子带小侄女旅游花费近五千元，女儿没像往常一样哭闹，却用“请假不去学校”表达抗议。她那句“她们有的我也要有”，像一把钥匙打开了我从未细究的角落——原来她不是计较钱，而是在计较“妈妈的爱是否被平分”。当哥哥做她思想工作、第二天她打电话说手指头过敏了，爸爸送药给她、妈妈准备美食给她送过去，她看见爸爸就问妈妈查了情况怎么样？爸爸告诉她就是有点风湿性关节炎，她沉默的背后，是委屈与不解的拉扯：为什么妈妈的好总给了别人？

我想起自己腰疼卧床的两天，起因是带侄女旅游时吹空调、坐长途车累犯了旧疾。女儿来看我时，眼神里有担忧，却又带着一丝别扭。那一刻我突然明白，她的“不平衡”里，藏着未被说出口的依赖。就像她看到妈妈为亲戚家的孩子忙前忙后，心里既羡慕那些孩子被照顾，又害怕妈妈的爱被分走。这种矛盾的情绪，让她在“想要被爱”和“看到妈妈辛苦”之间反复挣扎。

妈妈的“偏心”：在给予中织就的爱的网络，女儿不知道的是，妈妈的“偏心”从来不是单向的。这些年，妈妈照顾的不只是银川来的侄女，还有上海洋大学妹妹家的儿子，记得表哥住家里一个月，晚上熬夜到十一点睡觉，妈妈从来没有说过哥哥，以及兄弟姐妹家的多个孩子，看见妈妈都耐心的照顾她们，为什么自己熬夜拿手机妈妈都要管，妈妈曾经把她心爱的篮球🏀不穿的衣服都没有经过她的同意寄给外甥女的孩子，顶着高温开车去江苏看表姐的女儿，给买东西给钱，她都看在眼里记在心上这样太多太多的画面，她没有收到任何一个姑姑姨姨的礼物和衣服，回山东和给堂姐家孩子买衣服一人两套，这些细碎的付出，像毛细血管一样渗透在生活里，女儿只看到了“给别人花钱”的片段，看到妈妈在背后自己省吃俭用，腰疼哼哼的恼火，她把心疼化成敌意觉得妈妈PUA她，觉得妈妈给她卖惨，各种各样的复杂情绪让她心烦意乱。

记得去年春天，妈妈因为送六姨去工厂上班，被六姨传染感冒了三天，躺床上浑身疼的直叫唤，妈妈总说：“亲戚间互相帮衬，等咱们需要的时候，别人也会伸手。”我不懂我也不相信，直到我们买房子装修时小舅跑前跑后，六姨帮妈妈收拾东西，小舅妈也跑过来帮忙搬家，我才明白妈妈的“给予”从不是单方面的付出，而是在播撒爱的种子。这些年她为别人分忧解难，早已在不知不觉中为我们攒下了人情的“储蓄”，而女儿眼中的“不平衡”，不过是她尚未看见这份储蓄的价值。

爱出者爱返：让孩子看见给予背后的温暖循环，那天爸爸对女儿说：“妈妈很了不起，你该以此为荣。”这句话像一束光照进了女儿的困惑里。当她看到妈妈腰疼时，偷偷把暖宝放在床头；当她听说表哥带女朋友来看父母时，也会很开心的在妈妈面前祝福他能有个理解哥哥的好嫂子，和小表姐视频里不停的询问各个细节，姐姐一个卡壳她都问为什么，活脱脱一个妈妈操心兄弟姐妹的样子而不是“管闲事”这些细微的变化，说明她开始理解：妈妈的付出不是“偏心”，而是在用行动告诉她——爱就像流水，你给出去的温暖，终会以另一种形式回流。

就像这次带侄女旅游，看似是我们在付出时间和金钱，但侄女们回家后能去上学，减轻了小舅小舅妈的焦虑压力能安心上班了，这些也是妈妈善意的回响，正是“爱出者爱返”的印证。妈妈用八年的时间践行着“福往者福来”的道理，而女儿需要学会的，是跳出“自己得到多少”的小圈子，看见妈妈在给予中收获的信任与温情——那些亲戚间的互相扶持，那些困难时伸出的援手，都是比物质更珍贵的“福分”。

写给女儿：在计较与豁达间，选择成为温暖的传递者，孩子，妈妈知道你曾因为“没得到一样的待遇”而委屈，觉得妈妈的爱被分走了。但你看，妈妈为侄女们花钱时，心里也装着你的喜好；带她旅游时，也在计划着等你放假去看贵州还是长白山。那些你没看见的细节里，藏着妈妈未说出口的爱——她想让你知道，真正的爱不是独占，而是学会分享；真正的福气不是索取，而是懂得给予。

你羡慕侄女们有舅舅舅妈的疼爱，却没看见妈妈作为姐姐，在弟弟妹妹需要时从不犹豫。这种“不计较”的背后，是她相信：当我们为别人撑伞时，总有一天，自己也会被温暖笼罩。就像她腰疼不能搬家小舅来帮忙，你要学会像妈妈一样，把目光从“自己得到多少”移开，看看那些因为妈妈的帮助而变得更好的人，看看这份善意如何在人与人之间流转成光。

“小肚鸡肠”是困在自己的情绪里，“心里不平衡”是尚未看见爱的全貌。而妈妈想让你明白的是：当你学会为别人的幸福开心，为他人的困难分忧，你会发现，自己收获的快乐远比计较来的更丰盈。就像院子里的果树，只有先开出花、结出果，才能引来蜜蜂，收获甜蜜。爱出者爱返，福往者福来，这不是大道理，而是妈妈用半生经历告诉你的、关于幸福的真相。

愿你从今天起，不再困于“得到多少”的纠结，而是像妈妈一样，成为那个愿意为别人点亮灯的人。你会看见，当爱流动起来，福气自会循着光的方向，回到你身边。

爱与担当：妈妈“偏心”背后的深意，孩子，你总问为什么妈妈对表姐们更“宽容”，其实那不是偏爱，而是妈妈对你们藏着不同的担当。表姐们远离家乡来青岛，妈妈多给些照顾，是想让她们在陌生的城市感受到亲人的温度；而对你，妈妈敢“计较”你的情绪、要求你学会体谅，正是因为你是妈妈最放心的牵挂——我知道你有足够的安全感，才敢让你在“被要求”中学会成长。

就像你闹情绪时，妈妈不会一味迁就，因为纵容坏脾气就像在地里种野草，刚开始只是几株，后来会占满整个花园。你看那些被过度溺爱的孩子，长大后往往学不会体谅别人，走到哪里都觉得全世界该围着自己转，最终反而会被生活冷落。妈妈对你的“严格”，是想让你明白：真正的爱不是任由你在“不平衡”里打转，而是帮你拔掉心里那棵叫“计较”的杂草，腾出地方来种宽容的花。

你说妈妈“爱管闲事”，可你没看见，那些被妈妈帮过的人，在我们需要时也从未缺席：妈妈只是用行动告诉你，当你把目光从“自己少了什么”移开，就会看见整个世界都在为善意让路。而你的“小肚鸡肠”，不过是还没学会把爱放大。就像攥紧手心时，只能握住一点点沙子；松开手，才能接住整个夏天的风。妈妈希望你明白：计较得到多少时，你永远觉得不够；懂得付出多少时，你会发现幸福早就漫过了心头。

孩子，从去年青州古城你闹情绪到现在，整整一年了。我知道你闹别扭时心里藏着对爸妈的心疼——看我为表姐们奔波劳累，你急得像小刺猬竖起尖刺，却不知那些“管闲事”的背后，早织成了一张爱的网。就像青青姐姐20岁后，妈妈渐渐放手，如今她会主动给你寄来生日礼物，这就是爱循环的模样：先付出的手，终会被另一只手温暖握住。

小姐姐还有今年就满18岁，妈妈说过“最后一次管她们”，但这不是“不再爱”，而是让成长归位。你总担心“妈妈付出太多会吃亏”，也许青青姐姐打工后，第一个红包就会发给我买护腰带，她会说“二姑以前总给我买新衣服，现在该我照顾你了”。这些不是“麻烦”，是妈妈播下的种子在悄悄发芽。

剩下的一年，妈妈想和你算笔“时间账”：当表姐们独立后，我们会有更多属于一家三口的时光——像你小时候那样，去海边捡贝壳，在家包饺子，听你讲学校的趣事。你总说“怕妈妈被辜负”，但真正的爱从不是单方面的付出：就像你偷偷给我贴膏药时，我感受到的温暖；就像爸爸那句“妈妈很了不起”里藏着的疼惜，这些早已让妈妈的世界盛满了光。

如果有一天，表姐们忘了这份牵挂，你不必为我“打抱不平”。妈妈教会你“爱出者爱返”，不是为了求回报，而是让你知道：真心就像春水流过田野，即使某片土地没长出花，也会滋养整个春天的生机。你看，现在的你会帮爸爸沏茶，会给我揉肩，这不就是妈妈当年种下的温柔，正在你身上开花吗？

剩下的365天，让我们把目光从“表姐们”身上移开，看看彼此眼底的星光。妈妈该得到的关怀，早已在你递来的奶茶里，在爸爸默默修好椅子里——而你要学会的，是像信任夏天会来一样，相信善意从不会迷路，它只是在绕个弯，把更好的温暖送回我们身边。