清明雨落，念君情长

白雪

又是一年清明，窗外微风轻拂着细柳，而我心中早已是细雨绵绵。你的身影，在不经意间，悄然浮现在我的脑海。

这些年里，我曾竭力想要将你遗忘，事实上，在大多数日子里，我似乎真的做到了这一点。平日里，生活的潮水裹挟着琐碎，一寸寸漫过关于你的记忆。唯有在教导嘉宝珍惜生命的时刻，你的经历才会像一盏警示灯，偶尔在我的记忆深处闪烁。那时，我的心底会不由自主地涌起一丝复杂的情感，其中夹杂着恨意。

然而，随着清明的临近，那些被日常忙碌暂时掩盖的记忆和情感开始悄然复苏。每到清明前夕，夜晚便成了一段煎熬的时光。我躺在床上，思绪万千，如同乱麻般缠绕，难以入眠。黑暗中，我的思绪不受控制地飘向那个令人心碎的时刻——你生命的终点。我心疼地揣测，那时的你，内心一定充满了无力与悔恨。

嘉宝如今过年时，依旧会兴高采烈地说出你教他的那句“恭喜发财，红包拿来”去讨要红包。回想起曾经的你，刚搬进新房，孩子顺利入学，嫂子也不再为生活琐碎而抱怨，那时的你，对生活充满了热爱与期待。因此，过年时，你才会如此兴致勃勃地教孩子们这些有趣的拜年话。我还清晰地记得，那次家里买的馒头太多，你怕放久了会坏掉，便耐心地教我如何将馒头炒得香气四溢。虽然我们每年见面的次数并不多，但每次你都是那么亲切，轻声细语地与我交谈。这些温暖的场景，至今仍然深深烙印在我的记忆中。

我永远不会忘记，那年春节，由于工作的原因，我回到老家时已是凌晨。早已放寒假回乡的嘉宝，没能第一时间见到我。第二天清晨，当我终于见到嘉宝时，你微笑着告诉我，前一晚嘉宝一直盼着我回来，即使困得眼皮直打架，也坚持等到了十一二点。你在讲述时，还不时地逗弄着嘉宝，那画面仿佛就在眼前。然而，谁能料到，如今你已离我们而去整整六载。

人们常说“逝者为尊”，但在亲人心中，对你的情感却复杂难言。回忆你时，悲痛与一丝怨恨交织心头。我知道，如此评价已逝之人颇为不敬，但回忆你时，我不愿有丝毫虚假。

你初离时，我深陷恐惧，总觉得你年轻的灵魂徘徊在周遭。夜幕降临，任何风吹草动、光影摇曳都让我心惊胆战。望着你年迈的双亲、年幼的孩子和年轻的妻子，我不禁埋怨，怪你为何如此狠心，抛下他们不顾。

时光荏苒，我逐渐明白，曾经的恐惧与怨恨于你、我皆已无意义。六年时光沉淀，我终于能心平气和地回忆与你相关的过往。

这六年里，多位亲人相继离世，我常遐想，你们或许在另一个世界相聚了。有二叔、奶奶、姑父和爷爷他们的陪伴，你在天堂应该不会孤单。然而，此刻，我更想提及的是你的孩子。他已从稚嫩孩童成长为半大小子，懂事能干，只是性格内向，寡言少语。我虽不敢断言这与你离去有直接关联，但心中难免忧虑，怕你的离开在他心中留下难以察觉的伤痕，影响他身心健康。我深知就此自己无力改变什么，但每次想到此，都心如刀绞。

嫂子已然另觅良人，倘若你于九泉之下得知，心中或许泛起一抹酸涩。当然，我们亦非无动于衷，只是人生之路，往往一念之间，便是云泥之别。假使你当初能多一份对家人的挂念，今日之景，或许大相径庭。

一日，我在屋内整理陈年旧物，不经意间翻出一本你高中时期的地理课本。轻轻翻开，书页间夹带着你寥寥几笔的笔记，以及那个我至今铭记于心的名字。那一刻，我仿佛穿越时空，回到了往昔，内心涌起一股强烈的恍若隔世之感。身体不由自主地微微颤抖，若非这些实实在在的遗物在眼前，我几乎要怀疑你曾否真实地存在于这个世界。时间如同一位无情的雕刻家，悄无声息地削平逝者在尘世的痕迹，唯有清明这样的节日，如同一声悠长的钟鸣，提醒我们勿忘那些刻骨铭心的伤痛。

我深知，对于你的父母、孩子和妻子来说，将你遗忘绝非易事。他们或许将那些珍贵的回忆深藏心底，不敢轻易触碰那道伤疤，因为每一次回想，都可能勾起无尽的哀伤。我时常想，如果他们能够逐渐释怀，或许能够减轻一些内心的痛苦。当然，若你能亲眼看到他们现在的模样，相信你也会希望他们能够放下过去，勇敢地拥抱新生活。

家中已着手重新装修爷爷奶奶的老宅，不久的将来，我们将搬离这个充满回忆的院子。与你相关的记忆，也将随着岁月的流逝而日渐模糊。曾几何时，在一个寒风凛冽的清明夜晚，我许下誓言，每年清明与寒衣节都会前往祭奠你。然而，这份承诺我只坚守了两年便未能继续。因为每一次祭奠，都是对心灵的一次残酷撕裂，那种刻骨铭心的痛苦让我无力再次面对。于是，我选择将这份思念深藏心底，只在每年的清明时节，偶尔忆起你，默默地在心底诉说那份永不褪色的思念。

虽然你毅然决然地离开了我们，但我仍愿你在天堂安稳幸福，远离尘世烦恼。清明时节，愿你清心明目，享受永恒的宁静美好。而我的这份思念，岁岁年年，永不止息。

（清明时节，忆已逝故人，心绪难平，词不达意，略表追思。）