工作感悟

骆尔

　　每天清晨，我总在消毒水味与奶香混合的空气里开始新的一天，站在幼儿园教室门口迎接蹦跳而来的孩子们。孩子们的小手总是黏糊糊的，身上还常沾着饭菜的印迹，而我那双被84消毒水泡得发皱的手，却总在擦洗、抚慰与拾掇之间忙碌，日复一日。当稚嫩声音喊出“老师”时，那声称呼似乎也日渐黯淡了光芒，甚至悄然蒙上了一层灰扑扑的阴影。这些年在岗位上的消磨和生活里的不顺，互相交织，颓废的模样形如枯槁。

　无论是生活，还是工作，我总想证明自己不比别人差，这内心向来不愿认输的倔强，让自己活的特别拧巴。

工作上的被认可，被看见，被理解，被尊重，是内心最真实的渴望，我为了证明自己还能用，还有用，终于，我鼓足勇气向领导提出请求，欲调往小学任教。我也想在新的岗位上去找找曾经的意气风发，领导眼神里分明闪烁着些许不易察觉的担心，仿佛看穿了我心思，他嘱咐我：“小学课堂可不是过家家，要干就要干好！”。

　　在开学一个月后，我竟真的被安排去了小学，踏进小学教室那一刻，空气里少了奶香，多了一股书卷与粉笔末的气息。我望着讲台底下那些明显高出一截的学生，他们好奇的目光如同探照灯般扫射过来。我竭力挺直脊背，声音却如同被风刮得微微颤抖的叶子。第一堂课上，我紧张得粉笔都几次捏不稳滑落下来，学生们偶尔交头接耳，声音不大却格外刺耳，像针尖扎在我耳膜上。我深吸一口气，费力压住心头慌乱，在满堂陌生的眼睛注视下，艰难地讲完了课程，内心的激动和紧张仿佛看到了当年自己第一次走入讲台时的模样。

　　可是事情的发展总在人觉察不到的地方背道而驰，我尚未来得及站稳讲台，家中却忽传噩耗：外婆猝然离世。我强忍悲痛匆匆回故乡给外婆守了夜烧柱香，来不及送外婆入土，便又马不停蹄赶回学校。身心疲惫如被掏空，却丝毫不敢松懈。内心对外婆的愧疚总搅扰我无法安宁，然而，厄运接踵而至。五一劳动节期间在家里突然心脏剧痛，各种检查均找不到原因，症状减轻后返校，我正低头收拾书本准备讲课，心口骤然袭来一阵绞拧般的剧痛，眼前霎时黑云密布，身子如同被抽去筋骨剥骨般软软瘫倒下去，我慌不择路在医院辗转就医，挂满了各科室的号，做各种检查，约是悲伤过度，许是劳累，总之花了大几千，也未找到病因。

人越想干好一件事，越干不好，就和薛定谔的猫一样，无法确定。约是心理压力太大，憋着一口气总想证明自己，却适得其反，病情如此凶险，也猝不及防，于是在各种错误的信息判断中，我给小学领导发去了病情消息，后被告知，我的岗位来了新人替代，病好后自己却无处可去，在这错综复杂的人际关系里，和工作中的被替代，第一次审视自己的处境，这份小学教师工作并不具备无可替代性，这一次的遭遇，教会了要不断提升自己的能力，以适应各种人生变故。

我第一次为未来担忧，教师这份职业我还能干多久？

　　病情来临时的恐慌，害怕，让我一度绝望，这一次生病的经历让我学会抽丝剥茧，更让我多了对人性的认识，病好后我向领导说明情况，在领导斡旋下，我重新得以返岗，重新回来小学工作的日子，是废了一番周折的，这一来一去，一进一出，突然发现自己的处境如此尴尬。

对小学的向往，就是自己的不成熟，职场上的残酷，不会因为你生病了就会无限期等着你，人性上的冷眼旁观就是自己该领的教训，这尴尬的境地，都是自己咎由自取。

其实每份工作都有闪光点，工作不分高低贵贱，幼儿园里的工作，也并不简单，我应该静下心来去反思自己对幼儿园工作的认识，也让自己去热爱幼师工作。在职场上发挥特长，找回自信。在人际交往里左右逢源，找回自我。

　　经历此番大劫，我才真正明白：尊严的宫殿，从不该构筑于他人的目光之上；所谓的高处，亦未必是灵魂真正的栖息之所。生活之中，我们曾执着于向上攀登，却忘了看看脚边低处悄然盛放的风景。原来无论幼儿园里矮矮的台阶，还是小学那高高的台阶，它们都只是同一段长路的不同段落而已。唯有俯身贴近尘埃里真实的声音与温度，生命的根须方能扎入最坚实的大地——这平凡土壤里，正无声酝酿着人间最不可或缺的深情。对教书育人的执着，我想无论在小学，还是幼儿园，只要自己认可自己，无需别人评价，借用王阳明老先生的话，我心光明，亦复何言？这些年自己的拧巴，多和自身的不安有关，生活里的不如意加剧了自己的自卑，在工作中的不淡定，慌里慌张，多和自己的内心不放松有关，我想：我心安处，便是桃花源。此次生病多因情绪而起，更让我反思了自己在高压之下，自己的心里承受能力。一个强大的内心是能够经受住命运给的惊涛骇浪的。我想，这些年的历练，我应该学会坚不可摧。

　　我们努力踮起脚尖，只为了够到高处悬挂的虚幻光点；殊不知俯身之下，脚边泥土里已悄然开满了属于自己生命的花——原来最踏实、最可贵的尊严，不是来自向上攀爬的眩晕，而是源于向下扎根时，内心那片终于认出了繁星的、温厚而安详的土地。

　　这个夏天，终将会过去，我在工作中一次难忘的经历，亦教会我成长。