男女关系谈的不是爱，是一种能力

牵手高端婚恋中心李老师

亲密关系能走得长远的，从来不是“有多深情”，而是有没有能力“好好相处”。

爱就像镜花水月，可能一时很浪漫，两个人在荷尔蒙作祟之下情意绵绵，但并不能够维持长久。

年轻或者说激情还没褪去时，两个人可以发很多誓言，但若是真的走入婚姻殿堂，光靠口头上的承诺并不能白头偕老，这个时候就需要依靠关系中的隐性能力。

何为隐性能力？就是看不见的能力，凭借已有的知识体系和技能去解决问题的能力。你可以理解为，调节情绪的能力，共情的能力，沟通的能力，换位思考的能力。

有一位粉丝说，曾经我和老公很相爱，同学们都很羡慕我俩，可真的进入婚姻后，我们一有矛盾，他就进行冷暴力，有时候出差还联系不上他，搞得好像人间蒸发似的。所以关系长久，真的不能只依靠爱不爱来评判，爱是最不靠谱的能力，一定要去考察对方的隐性能力。

心理学家弗洛姆说过：爱是人的一种主动的能力，一种突破把人和其他人分离之围墙的能力，一种使人能够相互联合的能力，爱使人克服了分离和孤独的感觉，允许自己成为自己，允许他人保持他人的完整性。

所以说白了，男女关系谈的不是爱，而是一种潜在的能力。

这种能力并非是天生的，而是一次次经历中学习，磨砺，磨合。

卢梭说：我们之所以爱一个人，是因为那个人身上具备我们所尊重的品质。在爱中拥有某些隐性能力，才能凭借[ 吸引力 ]长久地拴牢关系。

清晰表达需求的能力

而不是模棱两可地说辞，甚至以冷战去搪塞。你要清楚自己的需求是什么，如何更清晰地去表达出来，而不是像小孩子耍脾气似的说“你变了”、“你不懂我”，因为认知的匮乏，导致你根本不让对方有懂你的机会。

很多人总觉得对象不够好，是因为自己无法正确表达自我需求。

你明明想说多陪我会儿吧，但赌气地说“算了，你忙吧”；你明明需要安慰，却自个儿把自己关在房间里生闷气，不给对方解释和求原谅的机会；你明明很想被人理解和关心，却总是含糊其词。

经营亲密关系靠的不是“猜灯谜”，而是“打开天窗说亮话”，想说啥就说啥，敞开心扉地说出彼此的需求，有了矛盾就一起寻找解决之法。

有专家研究表示：69%的夫妻冲突是永久性的，主要原因就是彼此需求不匹配。一个需要自由和一个需要黏性的争吵不断，谁都没有错，在爱中千万别深究谁对谁错，而是需求识别能力太过薄弱。坦白式——[ 我需要独处冷静一下 ]要比暴躁式—— [ 你滚开，好烦呐 ]更能让关系得到放松。认知思维高的人，他们懂得理性表达，不带着情绪发泄。很多人在关系中很痛苦，矛盾一日胜过一日，究其根本，就是无法精确表达自己的需求。有些需求我觉得没啥不好意思的，你羞于表达，只能说明你不想这段关系变好，如果你真想这段关系变好，你会有一千个方法去逼自己去实现。

解决冲突和情绪的能力

关系中最可怕的，就是一个成年人无法遏制住自己的情绪。情绪如洪水猛兽，即使曾经爱你入骨，一旦情绪成了日常生活里的家常便饭，关系破裂是迟早的事。任何情侣之间不可能没有冲突，而长久的亲密关系，是允许情绪存在，逐渐锻炼出处理冲突的能力。《亲密关系》中提到：夫妻之间每个月都会经历1-2次不愉快争论，这一比例在历时3年的研究中不会发生变化。亲密关系中冲突无法避免，这并非根本问题，如何解决冲突才是根本问题。我观察了身边很多关系很好的情侣，并不是他们脾气好，也不是家里很有钱，而是他们都有一个共性：在发生任何矛盾冲突时，他们能够及时去沟通去修复。而那些关系破裂很快的情侣，他们好像丧失了处理冲突和控制情绪的能力，一旦有了鸡毛蒜皮的小事，便情绪化地去指责对方，甚至以沉默、敷衍、冷暴力去回应对方的热脸。

在冲突面前，我们要对事不要对人，不要去打击贬低那个你曾经说要守护她一生的人，表达爱意我们往往羞于开口，表达恨意却口无遮拦，成年人最大的能力，就是要学会克制情绪，多倾听一下对方的看法。爱中没有输赢，也没有对错，有的只是双赢或者双输。

爱中最难修炼的能力，就是自己修炼自我是每个人一生的课题。当你本自具足，内心能够自洽，你就不会一心揪着对方的错，而忽略了自我完善。爱情肯定是两个人的携手共进，而不是任何一方的独自前行，一个奋发图强，另一个摆烂躺平，这种价值不对等，最终的结局肯定是各奔东西。

我们要明白一点，爱情的底层真相就是社会关系中的一种，也就是所谓的[ 价值交换 ]，所以如果你的价值在退步，关系就会逐渐失衡破裂。在关系中一定要遵循[ 趋同进化 ]，关系好的夫妻，各方面都越来越像，长相、行为习惯、口头禅甚至心理特征，而关系不好的夫妻，本质上来说，就是彼此的价值失衡，天平一方不断升高，另一方逐渐下跌，最后肯定会倾覆。

没有什么天生注定的正缘，而是懂得在爱里不断生根、发芽、开花、结果，即使一开始两个人不是门当户对，但是拥有不断努力向上的勇气，一起奋斗的决心，也必定会越过越好。不管你承不承认，关系的本质就是价值匹配，而这个价值包含很多，有物质价值，情绪价值，也有本文所说的那些隐性能力，若想长久不败，肯定想要打开爱情里的认知能力。

马斯洛需求理论分为五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

也就是说，当基础性的物质需求被满足后，人才会去追求高层次需求，亲密关系也离不开这种，而其中的能力就更不能被忽视。

你之所以在关系中痛苦不堪，是因为你没有理解到关系维稳的核心术法，当你明白了爱不能只凭借爱来维持，而是能力时，你就能更从容地去爱一个人，好好经营亲密关系。唯有自爱者，才能获得爱，而唯有自立自强者，才能在关系里地久天长。