2025年6月5日（副本）

不想游泳的鱼

我用钳子把公交卡坚硬的外壳用力掰开，把老妈的照片从里面取出来，然后把卡片撕碎，在这之前，我已经把老爸的公交卡同样操作了一遍。这时候想必他们老两口已经在天堂相聚了吧。

这眼泪流得总是不合时宜，一会儿若无其事，一会儿又泪满面。其实真难过的时候并不是心痛啊，而是肚子痛，根本感觉不到心，整个胸膛是空荡荡，所有的器官都无处安放，只有肚子的最里面隐隐地痛。

我觉得 我写不出什么来，可是不写，整个人都是堵的，闷闷的

下午五点，我自然地把车开出来，过红绿灯的时候猛然想起来，那里已经没有人需要我去探望了。

我开车在路上，走在街上，躺在床上都觉得孤单，觉得世界上我最可怜，没有了父母，孤零零的一个人，世界上最好的老头也离去了。

老爸今天离开了，确定，老爸今天离开了。6月月5日

他们说这一年老爸各种折腾，其实是在跟我们告别，可是为什么我每次气得牙根痒痒，现在还依然这么想念呢。

这一年我看到了老爸对生命的执着，对自己掌握命运的执着，也看到了一个睿智的老人被衰老和疾病折磨得失去理智。想必这些都不是老爸的本意吧。

都说老爸离开得很安祥，可为什么我觉得躺在那里的根本不是我爸，我敬佩热爱有时候又闹别扭的老爸不在那里，不知道去了哪里。

这两天我都在收拾东西，这是一个伤心伤神的活计，我收拾一会，流一会儿眼泪，再去干点不费脑子的体力活。东西并不算多，其实都是一些生活里的针头线脑儿，老爸在前年就已经把所有的东西都处理好了，基本上没留下什么东西，只有一个小箱子，里面藏着对妈妈的爱。

取舍也成了问题，老爸用的收音机，手机，小手电、所有的东西都沾着他的气息，我放进小箱子里，也收藏起来吧。也许再次打开就是我离开这个世界的时候，无论是谁、或丢或烧。随他去吧。

看见我给他下载的评书目录又哭一会儿，看见老妈手写的评剧台词又哭一会儿，看见特殊党费收据又哭一会儿，好吧这一会儿一会儿的就又过去了一天。

在告别厅里，我双手摸着你的脸，冷冰冰的，刚从冷柜推出来的，我想给你捂捂，可是这从骨子里窜出来的凉怎么也捂不热乎了。

我趴在灵车后面，喊着老爸你离开家了，我们的家，你一路走好啊，我蹲在地上哭，周围一片哭声，可是无论怎么哭也哭不出我的悲伤。现在依然悲伤，无论怎么哭。

今天的风好大啊，在床上躺了一下午，总想睡觉，可是梦里什么也没有。五点，我又背上了小书包往六合走，可能不去这里，我也没有什么地方好去的。打开门，一股空荡扑面而来，我转了一圈，没有什么好收拾的了，肯定心底里也在抗拒，怕是再打开悲伤的开关吧。感觉什么气息也没有了，就是静静的这么个空屋子，还有我的心隐隐地堵着。衣架上小背包没收起来，随便打开一下，里面塞着我姐的名片，这是老爸出去遛弯的标配，他怕万一有事儿，有好心人能帮助联系到我们。又开始肚子疼，一点点蔓延到全身的每一处

傍晚，我在露台跑步，风小了，那个叫乌托邦的铁线莲摇曳地开得正好，我随着节拍器跑180步频机械地跑着，天很蓝，云很白，思绪随着微风飘来荡去，一切都依然如故，只是那个世界上最好的老爸不在了。

这是2022年2月，我这点儿国际关系知识都是这么来的

这是99年

这是老爸2024年春节包饺子，也是最后一次自己包饺子了

这是2024年3月2日,老爸最后一次去了八方购物，他说总也没去超市了，想去看看人儿，看看烟火气儿，我们仨推着轮椅，怕他走不动，结果人家自己溜达得挺起劲儿

这是2024年外甥订婚时

这是2025年1月，老爸还能扶着坐起来，但身体和精神已经大不如前了

再往后的照片和视频就不再保存了，至少在这里不再保存了，一天比一天衰弱，一天比一天消瘦，保姆一年来几乎每天都发来吃饭的视频和照片，那想必也不是追求完美的老爸想要的了。