《爸爸妈妈，你在吗？》

做个有趣的爸爸

如果问:“教育过程中最需要的是什么？”

可能面对这个问题的回答会各不相同，这个问题探讨交流最大的价值不在于找到所谓的最好的唯一答案，而是经由这个问题，引发我们对教育的真正思考🤔

但是现在家长出现的最明显的困惑是:“真的不知道怎么教育孩子，好像做的越多，错的越多，自己的挫败感越强，明明做了很多，还找不到原因……”

如果是从我的视角去看:“我觉得人可能是蛮重要的，更重要的是【人要在场】”，其实很多时候是我们【在】，但是我们也【不在】……

当代亲子关系中极具普遍性又充满矛盾的现象——”物理在场，心理缺席”。这种“在而不在”的状态，远比彻底的缺席更复杂、更值得深思，因为它披着“陪伴”的外衣，却缺失了陪伴的核心——【在场性】

让我们深入探讨这种辩证关系：

🍓🍓【 “在”的表象】：

🌟物理空间： 家长确实和孩子处在同一个物理空间里，比如坐在孩子旁边、在同一个房间、甚至同桌吃饭。

🌟时间投入：家长可能花费了大量时间“待”在孩子身边。

🌟基本照料： 可能满足孩子的基本物质需求（喂饭、穿衣、接送）。

🌟形式上的参与： 可能带孩子去游乐场、兴趣班，但只是“出现”在那里。

🧸🧸【“不在”的实质】：

——注意力缺席:

🌸科技干扰： 最常见的是家长的眼睛和心思牢牢粘在手机、平板、电脑屏幕上，刷社交媒体、看视频、回工作信息。孩子看到的只是一个低头沉默或对着屏幕表情丰富的后脑勺/侧脸。

🌸心事重重：家长虽然人在孩子身边，但思绪飘到了工作压力、生活烦恼、人际关系等问题上，眼神空洞，对孩子的呼唤反应迟钝或敷衍。

🌸机械式回应： 对孩子的分享、提问、情感需求（兴奋、委屈、害怕）给予“嗯”、“哦”、“知道了”、“等会儿”等程式化、缺乏情感投入的回应。

——情感缺席：

✨缺乏深度连接：没有进行眼神交流，没有捕捉孩子细微的情绪变化，没有真正理解和回应孩子的情感需求（渴望被关注、被肯定、被安慰、被分享）。

✨缺乏共情： 无法或不愿站在孩子的角度去感受他们的世界，对他们的快乐、悲伤、愤怒缺乏真正的理解和共鸣。

✨心不在焉的互动： 即使有互动（如陪玩玩具、读绘本），也显得心不在焉，节奏混乱，缺乏热情和投入，孩子能敏锐地感觉到父母“魂不守舍”。

——精神缺席：

✨缺乏深度参与：没有真正进入孩子的游戏世界、学习过程或内心世界，只是作为一个旁观者或监督者存在。

🌟缺乏“同在”感：孩子感受不到父母与自己“在一起”共同经历当下时刻的状态。父母的身体在那里，但精神是抽离的。

这种“在而不在”的辩证关系带来的影响：

🧸对孩子的伤害（往往比彻底不在更大）：

【情感忽视】：这是最核心的伤害。孩子感受到的是“我不重要”、“我的感受不值得被关注”。这种长期的、隐性的忽视会深刻影响孩子的自我价值感和安全感。

【混淆与误导】：孩子接收到矛盾的信息：父母明明在身边，为何我感觉如此孤独？这会让孩子困惑于什么是真正的爱和关注，甚至可能学会用不良行为去“争取”父母的注意力（哪怕是负面的）。

【无效陪伴模型】： 孩子从父母身上学到了一种低质量的互动模式，可能在未来复制到自己的关系中。

【阻碍发展】：缺乏深度的、有回应的互动，阻碍了孩子的语言发展、社交技能、情绪调节能力和认知能力的发展。

🧸对亲子关系的破坏：

【信任感减弱】:孩子难以信任父母是真正关心自己内心世界的人。

【情感疏离】：表面上在一起，但情感上筑起了一道墙。

【沟通障碍】：孩子可能逐渐失去与父母分享内心想法的意愿，因为预期得不到真正的倾听和理解。

举几个在日常辅导过程中常见的情形，大家可以借助这些案例体会思考一下🤔

🌈场景一：餐桌上的“陌生人” (注意力缺席的典型)

🍀 一家三口坐在餐桌前吃饭。

* 爸爸/妈妈一手拿着筷子，另一只手紧握手机，眼睛死死盯着屏幕，手指不停滑动或打字。

* 孩子兴奋地说：“妈妈/爸爸！我今天在学校画了一幅画，老师说我画的小鸟像真的一样！” 家长头也不抬，敷衍地“嗯”了一声，或者隔了几秒才反应过来：“哦？是吗... 挺好挺好... 快吃饭吧，菜要凉了。” 全程没有眼神交流。

* 孩子尝试分享更多细节，但家长的回应要么简短敷衍，要么因为看手机太入神而根本没听见。

🧸孩子感受到的：

* 我的喜悦和成就，远不如你手机里的东西重要。

* 我说话时，你根本不想看我、不想听我。

* 吃饭只是任务，和你分享才是我想做的，但你拒绝了。

🌹【对比“真正的在”】：

* 家长放下手机（或调成静音扣在桌上），身体转向孩子，眼睛看着孩子，带着兴趣问：“哇！真的吗？画的小鸟呀？快跟我说说是什么样子的？老师怎么夸你的？” 一边听一边点头微笑，适时回应“真的很有想象力！” “颜色选得真漂亮！”。即使需要短暂处理手机，也会说：“宝贝稍等一分钟，爸爸/妈妈回个非常紧急的工作信息，马上就好，然后专心听你讲画。”

🌈场景二：游乐场的“监工” (情感缺席/精神缺席的典型)

🌟【“在而不在”】：

* 家长带孩子到儿童游乐场。

* 家长把孩子往滑梯或海洋球池里一放：“去玩吧！”

* 家长自己找个角落的长椅坐下，掏出手机开始刷视频、看小说、或者处理工作。

* 孩子跑过来：“爸爸/妈妈！你看我爬得好高！” 家长眼睛没离开屏幕，象征性地抬了下头：“嗯，小心点。” 或者头也不抬：“知道了，去吧。”

* 孩子想和家长一起玩滑梯或搭积木：“妈妈/爸爸，你来陪我玩这个吧！” 家长：“你自己玩，妈妈/爸爸看着你呢。”（但眼睛依然在手机上）或者“这么大孩子了自己玩，妈妈/爸爸累了坐会儿。”

🍓【孩子感受到的】：

* 你带我来这里，只是为了完成任务（“遛娃”），并不是想和我一起玩。

* 我的快乐和探索，你并不想参与，也不想分享。

* 你虽然在旁边，但你的心在别处。我只是被“寄存”在这里。

✨【对比“真正的在”】：

* 家长会观察孩子玩什么，在孩子发出邀请或眼神寻求肯定时，给予积极的回应（眼神、笑容、竖起大拇指）。

* 家长会主动参与一部分游戏（哪怕只是坐在旁边帮孩子递积木、在孩子滑下滑梯时夸张地鼓掌、或者在安全的前提下和孩子一起钻隧道），让自己成为孩子游戏世界的一部分。

🌟即使家长需要休息，也会明确告知并关注：

“宝贝，妈妈/爸爸坐在这里休息5分钟看着你玩，你玩得开心点！哇，你这个动作好厉害！” 休息时，目光会追随孩子，在孩子看过来时给予回应。

🌈场景三：睡前故事的“复读机” (精神缺席的典型)

🤔【“在而不在”】：

* 家长和孩子一起躺在床上准备讲睡前故事。

* 家长拿起绘本，机械地念着文字，语速很快或毫无感情起伏，眼睛可能瞟着别处或者想着自己的心事。

* 孩子指着图画问：“妈妈/爸爸，为什么这个小兔子哭了呀？” 家长头也不转，继续念下一页的文字，或者敷衍地说：“不知道，快睡觉了别问了。”

* 孩子依偎过来想抱抱，家长身体僵硬，或者只是象征性地搂一下，心思明显不在当下亲密的氛围里。

🙈【孩子感受到的】：

* 讲故事只是你让我快点睡觉的任务。

* 你根本不在乎故事讲了什么，也不在乎我有什么好奇。

* 我想靠近你，但你并不想真正拥抱我、感受我。

🍓【对比“真正的在”】：

* 家长会用不同的声音扮演角色，根据情节调整语速和语调，充满感情。

* 家长会停下来，看着孩子的眼睛回答孩子的问题：“你觉得它为什么哭呢？哦，可能是因为找不到妈妈了，害怕了对吗？你看它的表情...”

* 家长会主动指着图画引导孩子观察：“看，这里藏着一只小瓢虫！”

* 享受依偎的亲密时光，拥抱是有温度、有回应的，让孩子感受到安全和被爱。

🌈场景四：辅导作业的“炸药包” (多重缺席的叠加)

🌟【在而不在”】：

* 家长坐在孩子旁边“陪”写作业。

* 家长眼睛盯着孩子的作业本，但眉头紧锁，一脸不耐烦。

* 孩子刚写错一道题或速度稍慢，家长立刻爆发：“这么简单都不会？！” “你在学校都学什么了？！” “快点写！磨蹭什么！” 情绪完全被焦虑和愤怒主导。

* 或者，家长虽然没发火，但全程叹气、摇头、眼神充满失望和压力，让孩子如坐针毡。

* 孩子的困惑、挫败感完全被忽视，家长只关注“结果”（快点写完、做对）。

🍀【孩子感受到的】：

* 你坐在这里不是为了帮我，是为了监督我、指责我。

* 我的困难和害怕，你看不见，你只看到我的错误。

* 你的情绪像乌云一样压着我，让我更紧张、更学不会。

* 你只在乎分数和速度，不在乎我这个人。

🤔【对比“真正的在”】：

* 家长保持情绪平稳，先观察孩子卡在哪里。

*关注过程而非结果：

“这道题你觉得哪里难？是没读懂题目，还是这个计算方法不熟？” “我们来一起看看第一步该做什么？”

* 提供温和的支持和引导，而非代替或指责。

* 当孩子挫败时，给予情感支持：“这个确实有点难，有点着急了是吧？没关系，我们搞懂它。深呼吸一下，再来试试？”

* 目标是帮助孩子理解，而不是发泄自己的焦虑

孩子的“探测器”极其敏锐：

他们能清晰地感知到父母的身体在，但心不在。敷衍的眼神、心不在焉的回应、缺乏温度的肢体接触，都在传递“缺席”的信号。

“缺席”的形式多样：

不仅仅是看手机，心事重重、过度焦虑、机械应付、情绪失控、缺乏共情... 都属于“心理缺席”。

质量胜过数量：

每天15分钟全身心投入、积极回应的“专属时间”，远比几小时“在而不在”的陪伴有价值得多。让孩子知道：“这段时间，我的眼里、心里，只有你。”

这些例子就像一面镜子，照见那些我们习以为常却可能伤害孩子的瞬间。真正的陪伴，是让孩子的世界在你眼中清晰可见，让你的回应成为他们确认自身价值的回音壁。下一次当孩子呼唤你时，试着把整个灵魂转向他——那才是“在”的最高形式。

🤔为什么会出现“在而不在”？

【现代生活的压力与分心】：工作、经济、信息过载带来的巨大压力，使家长心力交瘁，难以在有限的时间里全身心投入。

【科技成瘾】：智能手机和互联网提供了便捷的逃避现实和即时满足的途径，容易让人沉溺其中。

【对“陪伴”的误解】： 部分家长可能认为“人在”就等于“陪伴完成”，忽略了陪伴的质量和深度。

【自身情感能力的局限】： 有些家长可能自己成长过程中也缺乏被深度陪伴的经验，或者不擅长表达情感、建立深度连接。

【育儿倦怠】：长期高强度的育儿责任导致情感耗竭，即使想投入也力不从心。

🤔如何走向真正的“在”？

意识的觉醒：首先要认识到这种“在而不在”状态的存在及其危害。

刻意练习“在场性”：

放下干扰源：在专属的亲子时间里（哪怕只有15分钟），主动把手机静音并放到视线之外。

全神贯注： 调动所有感官关注孩子——看着他们的眼睛，倾听他们的声音（言语和情绪），观察他们的肢体语言。

积极回应：对孩子的表达给予及时、具体、有情感的回应。重复他们的话表示听到，提问表示好奇，分享自己的感受建立连接。

跟随孩子的引领： 在游戏或互动中，让孩子主导，家长跟随他们的兴趣和节奏，真正进入他们的世界。

创造“同在”时刻： 专注于当下共享的活动或情感，比如一起大笑、一起安静观察、一起克服困难。

质量重于数量： 每天保证一小段（比如15-30分钟）真正高质量、全身心投入的“专属时间”，远比心不在焉地待上几小时有效得多。

自我关怀：家长也需要管理好自己的压力、情绪和精力，避免过度耗竭，才有能量去真正陪伴孩子。承认自己的局限，必要时寻求支持。

真诚沟通：如果确实有重要事情需要处理，可以坦诚告诉孩子：“妈妈/爸爸现在需要处理一件很重要的工作，大概需要10分钟，处理完就专心陪你，好吗？” 这比虚假的在场更尊重孩子。

“在而不在”是一种现代病态的陪伴形式。

它揭示了物理存在与精神参与之间的深刻断裂。

真正的“在”，是一种主动的、投入的、充满情感和精神连接的状态。

它要求家长放下自我的干扰，将注意力完全投注在孩子身上，去看见、听见、感受并回应那个独特的生命个体。

这种深度的在场性，才是滋养孩子心灵、构建健康亲子关系的基石。

认识到这种辩证关系，并有意识地追求真正的“在场”，是为人父母者一项重要的修行。

最远的距离，不是隔山跨海，而是我在你面前，你却看不见我眼中的光芒。

孩子需要的不是身边一具疲惫的躯壳，而是眼中映着他们身影的灵魂。

孩子，我爱你❤️

不仅仅在心里，也在眼里，是每一次相遇时眼神的对视，是每一次沟通时的有来有往，不仅仅是传递信息，更是有情感的流动……

等到下一次你再问我的时候“爸爸妈妈你在吗？”

我可以坚定的回应你:“爸爸妈妈一直都在，并且从未缺席……”