爱情三角理论

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😊爱情三角理论

🌹美国斯腾伯格提出的理论

🌹美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

😊简介

Triangular theory of love 爱情三维量表

Robert J. Sternberg （罗伯特· J ·斯滕伯格）美国耶鲁大学心理学教授发表。

亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。

社会心理学家有个爱情三角理论，认为所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

🌹亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

😊要素

🌹亲密

亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

🌹亲密包含10个基本要素：

1.渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并努力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。

2.跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。

3.当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。

4.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。

5.跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。

6.与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。

7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。

8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。

9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。

10.珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。

🌹激情

🌹激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。

🌹激情的发展大致经历3个阶段：①由于意识控制减弱，身体的变化和表情动作越来越失去控制，细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。人的行为服从于所体验着的情感。②人失去意志的监督，发生不可控制的动作和失去理智的行为，这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。③出现在激情爆发之后，此时会出现平静和某种疲劳的现象，严重时会出现精力衰竭，对一切事物都抱着不关心的态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克。

激情可以是积极的，也可以是消极的。积极的激情能激励人们克服艰险，攻克难关；消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。具有正确的思想认识、高尚的道德品质和坚强意志的人能控制自己消极的激情。

🌹承诺由两方面组成：短期的和长期的。

1.短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。

2.长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意！”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。

两者不一定同时具备。比如决定爱一个人，但是不一定愿意承担责任，或者给出承诺；又或者决定一辈子只爱他/她，但不一定会说出口。

😊类型

耶鲁大学社会心理学家斯坦伯格根据激情，亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情：

🌹喜欢式爱情

(Liking)

只有亲密，在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

🌹迷恋式爱情

(Infatuated love)

只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

🌹空洞式爱情

(Empty love)

只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容，金玉其外，败絮其中。

🌹浪漫式爱情

(Romantic love)

有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。

🌹伴侣式爱情

(Companionate love)

有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。

🌹愚蠢式爱情

(Fatuous love)

只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。

🌹完美爱情

(Consummate love)

同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

斯坦伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字，因为在他看来，前面列举的六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情，而我们在现实生活中碰到的类爱情和非爱情的情形实在太多，以致把具备三要素的爱情基本当作是一种超现实的理想状态。

🌹另外一种类型叫做无爱(Nonlove)：三个因素都不具备。

😊分类

🌹Huston将恋爱分为四类：

1、 加速-停止型：起初进展极快，然後逐渐缓慢，无法走入婚姻。

2、 加速型：速度不若加速-停止型快，走得顺畅，感情有增无减。

3、 中度型：速度较前两型慢。

4、 延长型：步调慢，长路多年，也许有结果，也许说分手。

😊总结

🌹爱情三角形理论虽然非常形象的揭示了复杂的爱情关系,但现实中的爱情往往牵涉到不止一个三角形,于是他又提出了多重三角形原理,包括现实中的三角形和理想中的三角形;自己的三角形和对方的三角形;自己知觉到的三角形与对方知觉到的三角形。

🌹就中国文化背景下运用爱情三角理论也需要考虑不同文化背景下可能暗含的维度的差异和同一要素的不同维度归属。当然，这并不妨碍借用爱情三角理论进行生活中的一般思考。

🌹激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在。斯坦伯格之所以把具备三个基本要素的爱情称为完美式爱情，是因为建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方耗尽毕生的精力去培育、呵护，那是一项贯穿人生的浩大工程。然而，具备三个要素并不意味着爱情就成为现实，爱情需要更多的努力来调节这三者的关系。爱情不是一件容易的事情，难怪有人认为爱是一种能力，并非天生就有，需要不断的锻炼和实践才能培养出来。爱是一种能力，被爱也是一种能力，而且还需要成为一种艺术。在这个连爱情都需要能力才能支撑的时代，艺术地谈一场真正的恋爱谈何容易!

🌹爱情三角理论

从这三个构成要素来看，要找到并享受真正的恋爱不是一朝一夕的事。许多人以为他们正在谈恋爱，但他们不知道那并不是爱情，充其量只是还没成熟的类爱情或者非爱情。

🌹由於那么多大龄青年面临找对象的困难，单身的人越来越多，这些人很大程度上是对理想爱情近乎顽固的执着。他们是爱情最后的信徒和守候者，为真爱不惜赔上自己的黄金年代。

🌹或许，在某些人看来，这是执迷不悟，但对他们而言，爱情绝对是苛刻的，而不是凑合的，更不是随便的。

🌹爱需要勇气，更需要能力，没有能力的勇气，有心无力。虽然如此，芸芸众生并不是等具备了这三要素以后才开始谈恋爱。理想是一回事，现实又是另一回事。因为在这三个要素里面，除了激情之外，亲密和承诺的实现需要一段时间才能转化为现实，不是一蹴而就的事情。即使是激情，要维护也不是一件容易的事，但人们常常忽视了这一点。

🌹或许，我们与爱情还有一段永远无法克服的距离，爱情对我们来说就是一个不断迫近的目标和不断改变的体验。这可能有点残酷，但如果事实如此，我们是否还有勇气去爱和被爱?

😊情侣发展四个阶段

一对情侣从初相恋到热恋再到归于稳定，这中间会经历四个有明显特点的阶段，分别是月晕期、幻灭期、自省期和启示期。下面看一下这四个阶段的具体解说。

一、月晕期

这个阶段，我们看对方都是开着美颜相机的，看似完美恋人，实际上会过度美化一个人，放大了所有的优点。

🌹产生机制与影响

形成原因 潜在负面影响

认知简化原则（大脑为节省精力依赖直觉判断） 忽视个体复杂性，导致人际关系误判

首因效应叠加（第一印象强化片面认知） 教育、职场等场景的评价不公

情感投射（好感/厌恶影响客观判断） 阻碍理性决策（如投资、择偶）

🌹热恋美化阶段

月晕期是亲密关系（如情侣或夫妻）初期的一个典型阶段，‌以理想化对方、放大优点并忽视缺点为核心特征‌。以下是具体解析：

1. 核心表现

‌🌹"美颜滤镜"效应‌：将对方视为完美伴侣，甚至将普通行为过度解读为默契（例如共同喜欢一首歌便认为对方是"灵魂伴侣"）‌

‌🌹情感驱动行为‌：表现为强烈依赖（如长时间黏在一起、高频联系）‌，且容易因幼年未满足的需求（如缺爱）而投射幻想‌

2. 潜在风险

‌🌹预期失衡‌：后期易因幻想破灭产生巨大落差（如发现对方"变了"）‌

🌹‌隐藏问题‌：过度美化可能掩盖价值观冲突等本质矛盾‌

3. 应对建议

‌主动认知调整‌：提醒自己"不存在完美伴侣"，接纳 幻灭期 的必然性‌

‌🌹建立合理预期‌：初期可坦诚自身缺点，避免营造虚假人设‌

🌹延伸阶段

月晕期通常后续会经历 幻灭期 、 自省期 和 启示期 ，形成亲密关系发展的完整周期‌。

举个例子

你们俩都喜欢同一首歌，你就会觉得对方简直太懂你了。就这么点事，就会觉得对方会是个完美的对象。

还有一些女生，从小很缺爱，所以希望能够在恋爱中得到这样的感觉，会幻想对方身上有这样特质，这样就能够他产生依赖。

这些都是我们下意识的大脑活动，所以在这里告诉各位小仙女一声：“不要觉得对方一定就是你的真命天子，可能这一切都是大脑中的幻想。”

二、幻灭期

谈了一段恋爱之后或者结婚之后，你发现对方变了，和从前不一样了，这个过程就是幻灭，光环不可能一直都有，随着相处时间变多，激情消退，两个人开始暴露真实的面目。因为幻灭期的存在，对方未达到自己的标准和预期，很容易以为这么多的不满源于他（她）某方面未达到标准而导致，于是，全力改造工程便开始了。就有了权力斗争。

🌹从而产生心理落差和矛盾的过程。以下是关于幻灭期的详细解析：

1. ‌核心特征‌

‌🌹理想化破灭‌：伴侣的光环效应（月晕期）消退，双方开始暴露真实性格、习惯或缺点，例如发现对方兴趣差异、生活习惯冲突等‌。

‌🌹情绪波动‌：表现为失望、焦虑甚至后悔，常见于激情消退后，如一方沉迷游戏而另一方感到被忽视‌。

‌🌹控制行为‌：可能试图通过指责、冷战等方式改变对方，以符合自己预设的“梦中情人”形象‌。

2. ‌心理学解释‌

‌🌹需求未被满足‌：克里斯多福·孟在《亲密关系》中指出，幻灭源于初期“需求投射”的失败——伴侣无法完全满足自身对陪伴、认同等期待‌。

‌🌹防御机制‌：人们通过批评或逃避来缓解理想与现实不符的痛苦，但这种行为可能加剧矛盾‌。

3. ‌应对建议‌

‌🌹调整预期‌：接受“完美伴侣”不存在，降低对双方不切实际的要求‌。

‌🌹有效沟通‌：坦诚表达感受而非指责，共同探索需求差异（如安全感问题）‌。

‌🌹自我反思‌：识别自身在关系中的投射行为，例如将童年缺爱转化为对伴侣的过度依赖‌。

4. ‌阶段意义‌

幻灭期是关系深化的必经过程，若能妥善处理，可为后续的“自省期”奠定基础，推动关系走向更成熟的阶段‌。

若需进一步了解其他阶段（如月晕期、自省期）或具体案例，可补充提问。

比如，在月晕期的阶段，你会想跟对方黏在一起，不想要有片刻的分离，语音电话甚至能打一天。

后来，你发现一切都变了，你喜欢的那首歌，他唱的很难听，你接受不了，而且他只喜欢打游戏，你和他根本没有话题聊。

认识的时间越长，你就会发现对方和自己想象中的那个人完全不一样。会觉得对方不爱你了，变得失望、难过、甚至后悔。

你要知道，这是很正常的事情，这个世界上不存在你幻想的那个人，我们能做的就是接受对方的真实，认识到恋人之间需要磨合。

所以，从一开始就要降低对方的预期，告诉对方，自己其实没有那么好。同时也有必要降低自己的需求，清楚他也没有那么优秀。

三、自省期

内省期是亲密期，但也是最难度过的阶段了，你会感觉到伴侣不再迷人，特别容易分手。‌自省期‌是情侣关系发展中的一个重要阶段，在这个阶段，情侣双方会对彼此的关系进行深入的反思和自我审视，试图理解关系中出现的问题及其根源。

🌹自省期的特点

‌🌹反思和自我审视‌：在自省期，情侣双方会开始反思自己在关系中的行为和态度，试图理解关系中出现的问题及其根源。这个阶段的特点是双方会问自己很多问题，尝试找出关系中的矛盾和冲突的原因‌‌。

‌🌹沟通和解决问题‌：在自省期，情侣双方需要敞开心扉，真诚地表达自己的感受和需求，共同探索解决问题的办法。通过沟通，双方可以更好地理解彼此，从而找到改善关系的方法‌‌。

🌹如何度过自省期

‌🌹降低预期和需求‌：在自省期，情侣双方需要降低对彼此的预期和需求，认识到恋人之间需要磨合和适应。这样才能避免过多的失望和矛盾‌‌。

‌🌹真诚沟通‌：敞开心扉，真诚地表达自己的感受和需求，共同探索解决问题的办法。沟通是解决自省期问题的关键‌‌。

‌🌹自我反省‌：在自省期，每个人都需要进行自我反省，思考自己在关系中的角色和责任。通过自我反省，可以更好地理解自己和他人的需求，从而改善关系‌‌。

不过，当两个人意识到了这一点呢，就好办了，知道自己存在的问题，那问题就解决一半了。当你到了这个阶段之后，就要多问自己几个为什么，尝试两个人到底出现了什么问题。不要怕把自己的感受跟对方说出来，要敞开心扉，共同探索两个人的需求。

四、启示期

很少有情侣能够走到这个阶段。如果你们已经成功挺过来了，那你们肯定建立了深厚的革命情谊。

在这个阶段，可能觉得眼前一亮，仿佛得到神的启示一般。‌启示期‌是情侣关系发展的一个重要阶段，通常发生在亲密关系经历了月晕期、幻灭期和自省期之后。在这个阶段，情侣们已经度过了前几个阶段的挑战和冲突，开始进入一个更深层次的情感连接和理解阶段。

🌹启示期的特点

‌深刻的理解和接纳‌：在启示期，情侣们会对彼此有更深刻的理解和接纳，能够看到对方更深层次的需求和感受。他们开始真正理解彼此，不再仅仅停留在表面的互动上‌‌。

‌🌹情感上的成熟‌：在这个阶段，情侣们会更加成熟地处理彼此的情感和关系中的问题。他们学会了如何有效地沟通，解决问题，并且能够在困难面前保持冷静和理性‌‌。

‌🌹建立深厚的情感联系‌：启示期是情侣关系中最稳定的阶段之一。在这个阶段，情侣们建立了深厚的情感联系，仿佛得到了神的启示一般，对彼此有了全新的认识和理解‌‌。

🌹如何进入启示期

‌经历前几个阶段‌：月晕期、幻灭期和自省期是进入启示期的必要过程。只有经历了这些阶段的挑战和冲突，情侣们才能更好地理解彼此，为进入启示期打下基础‌‌。

‌🌹有效的沟通和自我反省‌：在自省期中，情侣们需要多问自己几个为什么，探索彼此的需求和问题。通过自我反省和有效的沟通，他们可以更好地理解对方，为进入启示期做好准备‌‌。

‌🌹接受和适应‌：在启示期，情侣们需要接受彼此的真实面貌，适应对方的需求和感受。只有真正接纳彼此，才能建立起深厚的情感联系‌‌

比如：

在自省期的时候，你会发现对方没有安全感，觉得你跟异性吃一顿饭就跑了似的，会避免你去做这样的事情。

在这时期呢，你会主动帮助男朋友建立安全感，介绍很多朋友给他，不再是一脸嫌弃的态度。

想要安稳和谐地度过这四个阶段最终和最爱的那个人修成正果，当然是有一些技巧可循的。

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🌹🌹🌹亲密关系当中最重要的因素是自我觉知。通过自我觉知，与自己的内心世界建立一种好奇、勇敢、富有同情心的链接。第一个层次是挖掘原因，找到是哪些因素导致我们做出了当下的行为。

2.1过往经历

这种对于原因的挖掘要从两个维度展开。第一个维度是从过往经历当中来挖掘原因。一个人的过去塑造了他体验当下的方式，也塑造了他对待亲密关系的方式。

2.1.1 原生家庭

原生家庭对人们的影响非常大。几乎每个人爱情的第一课都是从原生家庭当中学到的。父母之间是如何相处的，将成为一个人学习亲密关系的第一个模板。我们从中学习如何接受爱，如何表达爱，如何处理分歧和冲突，如何表达自己的需求等等。

如果一个小孩子他的父母之间关系并不融洽，他也许会告诉自己，我长大之后千万不要像爸爸妈妈那样。但遗憾的是，耳濡目染的影响是巨大却不易察觉的。如果不能正确治愈这种不良家庭氛围造成的伤口，孩子长大之后可能会重复父母的相处模式，或者走向相反的极端。

自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸，全部都是向内求索，建立和自己内心世界的链接。