可怕的父母是什么样的？就这12个字，90%的父母都中招

徐稳超

白沙明天幼儿园家园共育

第74期

失败的父母，用的是蛮力，发泄情绪，掏光孩子所有的灵气；而好的父母，用的是巧劲，不断成长自己，才能为孩子创造肥沃的土壤。

网上一位博主问：为什么现在的孩子越来越仇视父母？

她说，一周前女儿放学回家，突然把自己的奖状、书都撕碎了，然后对她冷暴力，说话也冷言冷语的。

她问女儿“怎么了”，女儿就大声呵斥她“不要你管”。

她是一位单亲妈妈，为了弥补女儿缺失的爱，她总是宠着女儿。

但是，上次女儿回学校前因为想和同学去KTV，被她拒绝后，女儿耿耿于怀了很久。

这次放假回来，女儿对她始终冷言冷语，连“妈”都没叫。

博主说：为什么费尽心力宠大的女儿，一件事没满足她，就对我这么冷漠？

其实，这样的亲子关系真的很常见。

有些父母对孩子百依百顺，可是孩子却对他大吼大叫。

有些父母为孩子包办一切，孩子却觉得理所当然。

有些父母舍不得孩子吃苦，生怕孩子磕着碰着，可是孩子依旧对父母不热情……

为什么现在的亲子关系这么难？

从心理学上来说：当孩子和你不亲，对着你发脾气，冷暴力，其实就是父母的方式不对。

心理学上有4种被称为“毁灭孩子”的亲子关系：情感操控、情绪宣泄、剥夺自主权、包办替代、过度保护。

尤其摧毁孩子的这12个字，90%的父母都中招了。

想不开什么都要管，剥夺孩子的自主权

在小红书上刷到一个博主的控诉，她说：我妈给我制定军事化的规则，让我时刻想逃离。

晚上9点前必须回家，不能和朋友去稍微远一点的地方，要学会做饭、洗碗，早上8点必须要起床；经常没收手机，不让玩游戏，不能点外卖，房间不能锁门……

隔着屏幕，都能感觉到窒息。

有些父母，错把控制当爱，不仅“绑住”孩子的双手，时刻“勒住”孩子的成长。

尤其是父母的这些行为，很难让孩子快乐起来：

·与孩子的穿着“较劲”

总觉得孩子穿什么应该由自己说了算，剥夺孩子的自主权，孩子会生出“我就不听你的”的负面思维。

·总害怕孩子背着自己学坏

不让孩子关门，阻止孩子和朋友玩，去远一点的地方还要跟着，挫伤孩子的自尊，引起孩子的反感。

·总喜欢窥探孩子的隐私

在家里安监控，经常用各种理由看孩子手机，进他的房间，激发孩子对自我的保护欲，然后对抗父母。

现在很多的父母都“想不开”，把孩子框在父母的思维里，掌控着孩子的一切事物。

最终，把爱变成对孩子的精神“捧杀”，让孩子失去价值和存在的意义。

伦敦大学的科学家发表在《积极心理学期刊》的一项研究中发现：父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。

被管得太严的孩子，既要依赖父母，又痛恨没有自由的成长，最终在乖巧与叛逆之间不断地挣扎无力中放弃了成长。

宋明妮老师在《育儿的逻辑》一书中写道：

爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受，能够站在对方的角度去理解对方的想法，而不是以爱的名义发挥控制欲。

好的教育，其实是与孩子适当保持界限感：

尊重孩子的思想，不随意评判孩子的好坏；

尊重孩子的自由，给他一些独立空间，做到“放手但不放任”。

父母要做放风筝的线，让孩子不断地飞出去，在最大程度上享受自由。

拎不清什么事都替孩子做，切断孩子的“翅膀”

在《敞开心扉的少年》中有一位妈妈，事事都要替孩子代劳。

喂孩子吃饭、替孩子刷牙、帮他穿衣服；上学的路上背书包，写作业帮他准备笔和本子。

她每天像保姆一样伺候孩子，而孩子全程连手都不用伸。

因此，孩子8岁了至今不会穿衣、系鞋带，一点生活技能都没有。

孩子自己都说：“爸爸妈妈不在，我就做什么都不行。”

孩子的成长，需要去经历，去做一些除了学习以外的各种技能。

很多父母拎不清自己在孩子成长中扮演的角色。

总觉得：把孩子照顾得无微不至，什么都想替孩子做，就是爱。

斯坦福大学的一项研究则进一步指出：

父母过多参与孩子的活动会破坏其行为发展，让他们在延迟满足、自控力、专注力等方面表现更差。

我们经常看见这样的新闻：

初中生还不会剥鸡蛋；大学生因为自理能力太差被学校劝退；上了大学还将衣服拿回家洗……

父母用100分的付出养育出的孩子，并非全能，反而会养出对父母“绝对依恋”，丧失独立自理能力，让孩子脱离了父母之后，变得无能。

好的孩子是需要不断的动手能力，去提升孩子的责任感。

中国教育科学研究院对全国4万多名家长和孩子进行了家庭教育状态调查，发现：

家长让孩子做家务，孩子成绩优异的比例为86.92%；

家长认为“孩子只要学习好，做不做家务都行”，孩子成绩优异的比例仅为3.17%。

只有让孩子参与生活，他的各方面能力才会优于常人。

生活中孩子自己能做的事，父母要放手多让孩子自己去做。

孩子可以穿衣服了，父母就在孩子的生活中慢慢当一个甩手掌柜。孩子愿意做家务，家长就健康引导孩子慢慢做好。

作业、学习都让孩子去主导，有困难才坐在孩子身边看着孩子做。尽力让孩子知道，学习是他自己要做的事，就必须他自己去做，父母只能提供情感支持。

拎得清责任的父母，才能慢慢引导孩子长出自己的能力，活出自己的自信。

舍不得将孩子泡在蜜罐里，斩断孩子的耐受力

一位网友发了一个段子：

孩子8岁时，给自己倒开水，妈妈担心烫手，立马上前来挡住危险。

10岁时想坐公交车，妈妈却说车上太挤，很容易被推倒，不能坐。

15岁时，孩子想参加夏令营，爸爸阻止：不行，离开了我们，你吃不好睡不好，还是别去了。

结果：

18岁时，孩子上大学第一次离开家却缩在妈妈的怀里哭泣；

22岁时因为找工作被拒就窝在家里很久不出门。

24岁考编失败，就不停地释放负能量“我什么也做不了”！

有些父母特别舍不得孩子“受苦”，极力地保护孩子。

这些爱虽然浓厚，却像一只“隐形的手”，拽住孩子的衣角，镇压着孩子的羽翼。

有心理学家研究发现：

那些成长过程中缺乏挫折经历的孩子，成年后更容易出现焦虑、抑郁等心理问题，因为他们缺乏应对失败的经验。

如今的孩子，心理更容易脆弱，抑郁情况多发：被批评几句就精神崩溃；作业写不完就扬言要休学；遇到一点困难就哭哭啼啼、不知所措，受一点委屈就觉得天塌了……

孩子没经历过生活中的苦难，总是被蜜罐浸泡，很容易成为自卑、脆弱的孩子。

我们要培养“内心世界丰富”的孩子，并不需要父母替他避开所有坑洼，而要养他的韧劲：

孩子遇到困难时，当他的充电宝：

孩子做一件事失败了，告诉他“我知道你很难过，我们再来一次！”——允许失败，增加他的韧劲。

给孩子爱的定心丸：

就算你失败了，我们依然会在你身后支持你。给承诺，让孩子拥有持久性。

陪孩子做他喜欢的事：

每天15分钟的陪伴，跟着孩子做他喜欢的事——全心全意地陪伴，给他满满的安全感。

给孩子感受“痛苦”的机会：

比如让他输一次、让他干一点困难的农活、给他制定一个困难的目标—经历苦难，他才会爬得更高。

父母舍得让孩子受苦，孩子的成长才更有韧劲。

稳不住擅用情绪教育，养出孩子的坏脾气

前几天，隔壁邻居家骂孩子的声音传入耳朵里，真的令人心疼。

孩子今年刚刚二年级，因为考试得了一个B，邻居就大发脾气：天天尽心尽力地伺候你，就这样回报我！

你看看人家，再看看你，整天就知道玩，将来有什么出息！

你不能细心一点吗？脑袋长在头顶的？这么简单的题目都会错……

邻居骂孩子的声音越来越大，而孩子只能在一边一声不吭，默默忍受妈妈时不时的拍打。

心理专家武志红曾说过：孩子就是父母情绪的接收器。

父母总抱怨孩子，说话只会大吼大叫，慢慢地一点小事就能点燃那个长期被迫压抑的孩子。

其实这样的孩子就是经历过父母情绪暴力的“产物”。

著名的心理咨询师赖佩霞，在一次演讲中说：

我们冲孩子发完脾气后，最常说的一句话就是“我骂你，是因为爱你！你要不是我孩子，我才懒得管你呢！”

于是孩子眼里，爱也会变成：原来吼骂、挨打、发脾气都是爱的表现，于是孩子也会变成情绪暴力的继承者。

一位网友说：

我的妈妈戾气很重，每天皱着眉！无论我做什么都得不到他的赞许，三句话就能吵起来，我都被他骂得抑郁了。现在的我情绪不对就立马会爆发，脾气有时候暴躁得我自己都害怕。

有研究发现：

父母的不良情绪行为会影响子女的大脑发育，孩子会因此变得行为冲动，自控力差。

并在青春期出现更多的心理和行为问题，比如不合群、社交能力差、成年后婚姻关系也差劲。

父母要学会管理自己的情绪，照顾好自己内在的不舒服，学习用坚定温和的语言和孩子沟通，孩子才更容易接受。

劝诫所有父母，当你想发脾气时：

深吸三口气，把情绪变成同理心，去照顾孩子的感受；

把批评换成鼓励、表扬，看到孩子好的一面。

当你实在无法控制情绪，立刻离开，独自消化自己那份无力无助感和失败感才回到孩子身边。

稳得住的父母，才能成为孩子的雨露，滋养他长大。

复旦附中校长张克运说：“教育就像是养花，是一种‘慢’的艺术，父母只有给孩子提供足够肥沃的土地，默默耕耘，静心观察，才有静待花开的机会。”

好的父母，用的是巧劲，成长自己，才能为孩子创造肥沃的土壤；

而普通的父母，用的是蛮力，发泄情绪，掏光孩子所有的灵气。

作为父母，也许我们没办法给孩子更好的出身、生活条件，但我们却能在教育孩子的过程中不断成长，给孩子需要的爱。

适度地尊重，让孩子自由生长；

适度地放手，让孩子展翅高飞；

适量的磨难，让孩子用力量对抗生命；

不断地情绪成长，给孩子能量支持，孩子的生命才会像光一样照亮未来。