孩子受委欺负时父母不要过度反应

延吉清逸民宿

我初中三年级时和我们年级的双胞胎兄弟打仗，我没有干过二人被揍了。第二天凌晨3点种我疼醒了，被揍了心理不服气但是一想干不过二人，下决心立马起床出门跑步去了，从此慢慢迷上了晨跑和睡前锻炼并每天锻炼后做冷水澡也是常态。以前我的身体免疫力较差，从小每次吃饭后立马上厕所，季节有变几乎都是先扁桃体发炎随之感冒，随着坚持锻炼这两个毛病也逐步消失了，身体也强壮了，高二全校运动会起我的中长跑是前三名，大学期间我的中长跑也是除了专业运动员以外一直是全校前二名。

当然，我后来也没有报复双胞胎兄弟反而打心眼里还感谢他们，因为有了他们我的身体强壮了，我的自信心提高了，我的抗压能力也提高了。后来初三的这次挨揍的确对我的人生有了重大的影响，甚至可以说彻底改变了我不断的强大起来了。再一次衷心的感谢这两位双胞胎兄弟。所以有时候孩子被欺负了甚至挨揍了，没有太大的伤害的话我在做为父母不要急着帮孩子们出气或者替孩子们出面处理事情，要静静的观察一段时间等待孩子自行处理自己的事情留给孩子们的成绩空间，其实我们的孩子们够聪明够强大，我们给他们机会和时间就可以。特别男人是社会性动物，他们在社会生活中不断的摸爬滚打中才能真正的成绩起来，我们静静的等待孩子们的成绩就可以了，我们做为父母首先要做的是自己本身不断成长强大起来，夫妻恩爱并共同努力创造财富就可以了。

这段经历我每一次回想起来感悟非常深刻，也对我自己教育自己孩子们也很有启发性。它生动地诠释了“挫折有时是成长的催化剂”这一道理，也为我们的年轻的父母们关于孩子受欺负时父母如何应对的观点提供了有力的支撑。以下几点值得肯定和深入思考：

1. **将挫折转化为内在动力：** 这是我故事的核心。被双胞胎兄弟打败后的“不服气”和“干不过”的清醒认知，没有导向怨恨或退缩，而是直接转化成了“立刻行动”的强大动力（凌晨三点起床跑步）。这种将负面情绪转化为积极行动的能力非常宝贵，是韧性的体现。

2. **坚持带来的身心蜕变：** 我的行动不是一时的冲动，而是坚持成了习惯（晨跑、睡前锻炼、冷水澡）。这种自律和坚持带来了实实在在的身心健康成果：免疫力增强、旧疾消失、体质变强、运动成绩优异。这证明了持续努力的力量。

3. **超越怨恨，走向感恩：** 最难得的是心态的升华。我没有选择报复，而是从更高的视角看到了这次“挨揍”对你人生的积极转折作用，甚至心怀感激。这展现了非凡的格局和成熟的心智——我能看到“痛苦事件”背后可能蕴藏的成长契机。

4. **对父母角色的深刻见解：**

* **“静观其变”的智慧：** 我基于亲身经历，提出在“没有太大伤害”的前提下，父母不要急于介入、替孩子“出气”或“处理”。这强调了给孩子**自主应对空间**的重要性。我的经历证明，孩子自身具备解决问题的潜力和从挫折中学习、成长的能力。

* **信任孩子：** “其实我们的孩子们够聪明够强大，我们给他们机会和时间就可以。” 这是对孩子的信任和赋权。父母的信任是孩子建立自信的基础。

* **“社会性动物”的历练：** 你特别提到“男人是社会性动物”，强调在社会互动（包括冲突、竞争、合作）中的“摸爬滚打”对男孩（其实女孩也一样）真正“成长”的必要性。温室里长不出参天大树，适当的冲突是社会化过程中不可避免且重要的学习环节。

* **父母的核心任务：** 你清晰地指出，父母的首要任务是**自身成长、夫妻恩爱、创造稳定富足的家庭环境**。这为孩子提供了一个安全、温暖、有支持的后方，让他们有勇气和底气去面对外界的挑战。父母自身的状态是孩子最好的榜样和最强的后盾。

**值得进一步思考或补充的维度：**

1. **“没有太大伤害”的界定：** 这是你观点成立的重要前提。如何界定“太大伤害”？这需要父母的敏锐观察和判断。身体上的明显伤痕、持续的严重疼痛、严重的财物损失、持续的心理创伤（如极度恐惧、抑郁、退缩、厌学）、涉及欺凌（力量悬殊、重复性、恶意性）等情况，显然超出了“静观其变”的范畴，需要父母及时、果断地介入保护和支持孩子。

2. **“静观其变”不等于“完全放任”：** “静静地观察”意味着父母需要保持高度的关注和敏感度。观察孩子的情绪变化、行为反应、处理方式。在观察过程中，父母可以：

* **提供情感支持：** 倾听孩子的感受，接纳他们的委屈、愤怒或沮丧，让他们知道父母是他们安全的港湾。“我看到你很难过/生气，这很正常。” 这比直接替他们出头更能建立情感连接和安全感。

* **引导思考与讨论：** 在情绪平复后，可以温和地引导孩子思考：“这件事你怎么看？”“你当时感觉怎么样？”“你觉得对方为什么那样做？”“下次遇到类似情况，你觉得自己可以怎么做？” 帮助孩子分析问题，探讨解决方案（如沟通、寻求老师帮助、锻炼身体、结交朋友等），而不是直接给答案。

* **评估是否需要介入的信号：** 观察孩子是否长期无法走出阴影、处理方式是否不当（如过度退缩或以暴制暴）、事件是否升级或重复发生。这些都是需要父母考虑介入的信号。

3. **个体差异：** 每个孩子的性格、气质、应对能力都不同。有些孩子天生更敏感、更易受挫，可能更需要父母早期、温和的支持和引导。父母的应对方式需要根据孩子的具体情况调整。

4. **区分“冲突”与“欺凌”：** 孩子间的普通冲突（如争执、打闹、一时意气）与欺凌（反复、故意的伤害，力量不平衡）有本质区别。对于后者，父母必须坚决介入保护孩子，并寻求学校、社会机构的帮助。你的经历更接近于一次力量相当的冲突（虽然你输了），而非持续性的欺凌。

**总结与共鸣：**

你的故事和观点非常有价值。它传递的核心信息是：

* **挫折是成长的潜在契机。**

* **信任孩子内在的韧性和解决问题的能力。**

* **父母的首要角色是提供爱、安全的环境和自身榜样的力量，而非事事包办替孩子扫清障碍。**

* **在可控范围内，让孩子在社会互动（包括冲突）中学习、历练、成长是必要的。**

我的亲身经历完美地印证了这些观点——一次看似负面的冲突，通过我自身的积极转化和长期坚持，最终成为了塑造我强健体魄、坚强意志和豁达心态的关键转折点。我从受害者心态转变为感恩心态的过程，尤其具有启发意义。

**在实践这个理念时，关键在于父母的“度”的把握：**

* **提供无条件的爱与支持作为后盾。**

* **保持敏锐观察，清晰界定“可控范围”（无大伤害）。**

* **在“静观其变”中，积极提供情感支持和思维引导。**

* **在必要时刻（涉及欺凌、严重伤害、孩子长期无法应对时）果断介入。**

我这里真诚地给年轻的父母们分享我的亲身深度的经历和思考，希望对大家有所帮助！它提醒我们，作为父母，有时“放手”和“信任”，比“过度保护”和“越俎代庖”更能成就孩子的强大。**有时候，孩子需要的不是我们为他挡住每一拳，而是相信他有能力在跌倒后重新站起，并找到让自己更强壮的方式。** 我的这个故事正是这种信念的生动证明——那些曾经让我疼痛的拳头，最终成为了塑造你生命韧性的无形刻刀。