如花美眷的美篇

如花美眷

放不下的就好好的爱

生活中时长会看到“舍得”与“放下”两个词，却从来不曾深入的探究其深意。一直以为不过是佛教中常用的术语。

前几日，我的朋友要皈依佛门，请我陪伴同去香林庵，一路上我们没有关于这个话题过多交流，我看她满心欢喜，状态平静，也不好过多询问，而我的心却波澜起伏，我没有什么信仰，也不经常去寺庙烧香拜佛，关于这一切我知之甚少。

在我的心里，我对“皈依”的理解就是了断尘缘，跳出红尘，皈依佛门，真正的放下世俗的羁绊成为六根清净的佛门弟子。当我这样想时，心中突然间开始“纠结”。因为红尘之中还有许多我无法割舍和放不下的人和事。

但是，我知道我是陪朋友去寺庙皈依，我不能影响她的安排和心情我还是努力的控制住了自己的情绪，陪着她在寺庙里按照师傅的指引完成了皈依的过程。

这个过程中，我明白了“皈依”有不同的含义，佛门弟子中有剃度出家的弟子，真正的断了尘缘，也有在家带发修行的俗家弟子。而我的朋友是俗家弟子，只要简单的持戒就可以了。

尽管是俗家弟子，尽管是简单的持戒，可是在我心里依然是不小的波澜。我看着她虔诚的在佛前焚香，虔诚的跪拜，这些与我而言都是不小的震撼，我说不清楚，我面对法师的受戒，和佛法的庄严，心中几度落泪，当时我并不清楚为何落泪。

在朋友皈依仪式完毕之后，我们和师傅一起共进午餐，我坐在餐桌旁听他们说起关于佛门及佛法的一些事情，我好像比初来时了解的多了一些，但与我而言，我依然觉得离她们很远，离佛门很远。因为我舍不得也放不下。

晚上，我回到家时，爱人正在灯下陪儿子写作业，当我推开家门，我仿佛从红尘之外又回到红尘之中，我打量着我苦心经营的家，这尺寸之间便是我在这红尘的全部，我的心血，我的精力，我的时间，我的希望，以及一切的烦恼和美好都在这里滋生，幻灭。

短短一天的时间恍如隔世，儿子见我回来扑向我，爱人温柔的询问我一天的经历，那一瞬间，我突然由心底发出了一种无法倾诉的情愫，不知不觉泪眼婆娑，儿子和爱人诧异的看着我，我却不知该如何解释，我挥挥手，示意爱人先去陪儿子写作业，让我先平静一下，父子两个欣然领会，到另外一个房间去了。

我坐在床边泪流满面，心中一种无法言说的情绪紧紧的包围了我，我自己也说不清楚我为什么会如此。那一刻我找不到可以描述我心情的文字，我就那样坐在床边任泪水悄悄滑落。

儿子写完作业，和爱人一起来到我的房间，我紧紧的拥抱住他们，我从来没有像那一瞬间那样珍惜他们，先生说我多愁善感，活得太感性，我没有反驳，我想我真的就是个与佛无缘的俗人吧。

那一晚上我们三个人挤在一张床上，我没有感到拥挤，反倒是怕有距离感，他们在我身边慢慢睡去，我却怎么都睡不着，那个夜晚我想了好多，最后我终于明白我为什么流泪了。我也是在那个夜晚真正的领悟了“舍得与“放下”。

当我站在寺庙的门口看着佛门师傅简朴的衣著，简单的餐食，我突然间觉得自己无论是服饰，还是一日三餐都过于奢靡，从她们的角度来说我奢求的太多。人世间的苦也都是因为所求太多而苦恼吧。

我从人生的另一个角度去观照我自己的人生，我一直在追问自己这个世界到底什么是我的，如果真的让我放下，我到底能放下什么，那一晚我无数次的问自己，我到底能放下什么？每当我问自己能舍得什么能放下什么时，我的心都无比纠结，我无数次扣问自己的心，到最后我必须做出抉择时，我选择放下荣华富贵，功名利禄，这些物质上的东西，虽然不舍不甘，但如果必须放下时，我还是能够放下。

当我问自己能否放下我的爱人，以及我的孩子的时候，我不禁再次泪水夺眶而出，那一刻我难过到心碎，甚至有些崩溃。我终于知道我唯一执着的放不下的是什么？就是我爱的人，他们是我的爱人，我的孩子，我的父母。他们是我与这世界唯一的关联，是我无法割舍的情分。尽管我知道最终我们都会在各自的渡口分别，我依然放不下。

这舍得与放下两个词看起来那么简单，但是如果真的做到是多么的艰难啊。

我在香林庵的门外看着大智法师淡然的焚香礼佛，我无从知晓是什么样的因缘让她放下红尘中的种种诱惑，我更无从知晓是什么样的因缘给了她莫大的勇气踏入佛门，让她超然物外。

我要感谢我的朋友，让我从未如此认真，如此深刻的审视我自己的人生，让我有了不同以往的经历，让我站在佛前看到了我的心。也让我知道了我要什么，我要怎么做。

从此后，我一定会好好的爱我所爱之人，好好的珍惜与他们在一起的每一个瞬间，人生必须是在经历过灵魂的拷问之后才知道自己最在乎的是什么，最放不下什么，最舍不得什么。既是在乎的舍不得放不下的便要好好的爱，与我而言，过好人生的每一个当下，就是完成了此生的修行。