夜 读 | 所有关系的变坏，是从这三个字开始的

耕读园

海明威曾说：

“没有人是一座孤岛，在大海里独踞；

每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

人生在世，我们存在于各样的关系里，相互建立、生长和维系。

好的关系，大多离不开用心经营，及时给予对方支撑和滋养，不过多干涉，也不要求太多。

感情，易遇不易守。

若想长久下去，就要告别控制欲、牺牲感和猜忌心。

如此，才能好好相处，亲疏有度。

夫妻关系里，告别控制欲

《世界很喧嚣，做自己就好》一书中，讲到一对夫妻的经历：

十几年前，妻子因为老公总是不配合自己教育子女，带他去看心理医生。

经过单独谈话，心理医生告诉她：

“我见完你们两个人之后，发现你老公一点儿问题都没有，都是你的错。”

多年后，当妻子跟老公谈起这件事时，问：

“当年那个心理医生跟你说的是什么？”

老公笑呵呵地答：

“他跟我说的，和跟你说的，是同一句话。”

生活里，我们大多都会很自然地认为自己是正确的，有问题的是另一方。

头脑中始终有一套关于伴侣应该“如何如何”的假设，一股脑把“我认为”、“我觉得”的想法强加给对方。

然后，理直气壮地要求对方去改变，却忽略了别人的处境和想法。

心理咨询师陈海贤曾提过这样一个问题：

当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么？

他分析：有时候，我们想改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身。

这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。

长期下来，这种要求和服从会变成一种固定的模式。

导致原本和谐的关系，渐渐变得疲惫、无趣，整个家里也失去生机。

与其这样，不如先试着调整自己，适当“妥协”。

不去纠结一定要按照谁的标准来生活，而是能够相互理解，用商量化解分歧，以让步解决矛盾。

伯特·海灵格说过：

“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

人生在世，我们都是独立的个体，若事事都想触及对方，把交往的细枝末节控制得严丝合缝，就会把关系推向危险的境地。

因为，不留空隙的感情，很容易失去弹性，崩溃断裂。

要记得，想要关系长久，就要给予对方适当的空间。

不过多干涉，也不过分控制，守好边界，把握好分寸。

亲子关系中，摆脱牺牲感

前段时间，《荒野会谈》节目中，谈到原生家庭的话题时，李雪琴说：

“当下，很多中国家庭的亲子关系里面，牺牲感都特别重。

最基础的包括，这排骨给你吃，我嗦一嗦那杆；

这鱼最好的地方都给你，我吃那刺多的鱼尾巴。

可是，明明这条鱼很大，为什么一定要选择不好那一部分，反复强调自己的‘付出’？”

正因为这样，李雪琴长大之后，和妈妈达成了一个共识：

我们都要过好自己的生活，不要为了让对方的生活更好，先牺牲自己的生活。

深以为然。

到了一定年纪，会发现，身边的很多父母，都特别喜欢营造这种“牺牲感”的氛围。

有一次，在楼下的咖啡馆遇到朋友小慧。

因为带孩子的问题，她被妈妈的“付出”压得喘不过气。

原来，小慧的妈妈每天早晨5点起床，提前2个小时准备早餐，但其实，早半个小时就可以；

老人家还经常把“孤独”放在嘴边，张口闭口就是“为了帮你带孩子离开老姐妹、和老伴分居”、“为了让这个家过好，又出力又出钱”……

每次有分歧，小慧都会很自责：

妈妈已经付出了这么多，自己再有不满，就太不懂事。

时间久了，小慧的情绪面临崩溃。

教育学家马卡连柯曾说：

“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。

让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

很多时候，父母的帮助和给予，孩子很感激。

只是，当这种“无私”变成了牺牲，就会过于厚重。

反而成了束缚和压力，让父母和孩子的关系越来越紧张和疏离。

因为它已经化为另一种“期待”，希望接受的一方可以看到自己的给予，得到反馈和回报。

看到一句话：

“成熟的爱的标志，是懂得遵守人与人之间必要的距离。”

要记得，想要相处自然长久，就不要过于强调自己的付出。

润物细无声，彼此才能平等自由，心存敬意。

朋友相处中，戒掉猜忌心

父亲曾和我讲过，他们发小之间的故事：

前些年，郑叔买了新房准备装修，便找到在建材市场经营瓷砖店的李叔帮忙。

李叔说随便选，看好哪个说一声，直接给他送到家。

后来，因为安装柜子少了零件，郑叔到市场去买。

正巧在其他的瓷砖店里，看到了自己选的那款样式。

一问价格，单是每块就比郑叔家的便宜30元，全算下来差了近5千块钱。

郑叔气愤地和妻子抱怨：

“你说这老李也太不讲究了，咱这几十年的交情了，非要赚我这几千块钱吗？

这人是不能处了！”

后来，郑叔搬家，李叔特地带了好酒来庆祝，没想到郑叔直接把他推了出去：

“你这朋友我攀不起，拿着你的酒，爱找谁喝找谁喝去吧！”

李叔不明所以，但郑叔的此般态度，也让他难受至极。

就这样，几十年的老友情谊，因为一块瓷砖，分崩离析。

可现实情况却是，李叔确实没赚一分钱。

郑叔看到的瓷砖只是和自己选的样式一样，产地和用料完全不同。

他对李叔的误会，都只是源于自己的猜忌，没有任何依据。

现实里，这种以自己的想法判断他人行为的现象，就是心理学中提到的“投射效应”。

而一旦落入这样的陷阱，就会形成惯性，越来越难去相信别人。

曾看到这样一句话：

“无论是家人还是朋友，拥有信任会让彼此关系更近一步。

而缺乏信任，哪怕感情再好，关系再近，都只能走一程，走不了一生。”

人和人之间的感情，经不起揣测和猜忌。

就像钉在板上的钉子，即便拔出来，洞孔也依旧在。

这样的伤害，或许会随着时间得到和解，但也无法再回到从前。

余秋雨曾说：

“长久的朋友，不是一时的玩伴，也不是人脉，它不为任何功利的原因而存在。”

要记得，想要关系长期维系，就要给予对方充分的信任。

不怀疑，不猜忌，好好经营，好好珍惜。

▽

作家苏岑说：

“到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了。

跟谁在一起舒服就和谁在一起。”

人近中年，快乐难寻，相处舒适不累的人更是难遇。

无论父母、爱人还是孩子、朋友，与之相处，都要留有合适的距离。

不试图控制，也不刻意“牺牲”，彼此独立，互相信任。