活着与热爱

北国听雪

我钟情于大自然，热爱户外运动，然而脚、颈椎、胳膊和腿的意外受伤，让我不得不静坐下来，用画笔描绘自然的静美。静态的大自然之美，总能让我内心平静如水。

说起画画，不禁回忆起自己一路走来的心路历程。起点，可以追溯到小学时期。那时，我遇到了一个会画简笔画的同桌，她热爱画画，却不喜欢听课。无论何时瞥一眼，她都在专注地做着自己喜欢的事情。

起初，因自己成绩优异，便瞧不起不爱学习的人，认为她不是个好孩子。在那个小小的心灵里，常常被灌输一种观念：好孩子是认真听课的，成绩不好是件很丢脸的事情。幼年失去父母，虽没人直接教育我，但因目睹小伙伴的遭遇，自然也不敢越雷池一步。还有一种心理在支配着我：要做一个被别人父母、被老师夸奖的好孩子。

表面上，我不屑与她为伍，但实际上心中每每压抑着画画的冲动，因为我不会冒着失去“好孩子”荣誉的风险，忘乎所以地从事自己喜欢的兴趣。

时至今日，每当我在记忆的屏幕上回放当年的自己，依然能看到那个小身影每天规规矩矩，正襟危坐，认认真真听课，认认真真写字。现在想来，内心并不觉得当时有多么开心，而是一种隐隐的疼痛。作为回报，成绩自然在没玩够的小伙伴中脱颖而出，学校、班级最高的荣誉自然第一个会想到我，我是当之无愧的班长、学习委员、三好学生……

这种现象持续了很久，为此付出的代价就是我并不真正快乐，因为那些是我为了讨别人欢心，强迫自己做的不愿做的事情。

后来青春期的自己变得情绪化，开始否定这样的自己，否定身边的人，发展到最严重的时候是全盘否定，原来认为对的都是错的，原来认为错的都是对的。俗话说就是那种不管什么事都要唱反调，对着干。厌烦一切说教，目无尊长，藐视权威……再后来干脆把自己封闭起来，一周不和任何人说一句话，把外界统统拒之门外，唯有大自然例外。

中考之前一个月，我拒绝上学，在山水之间游荡。考试前一天，老师到家里来劝说……但还是迅速答完试卷，凭借优异的成绩考上重点高中……

高中以后的学习中，我不再限制自己的兴趣爱好，喜欢上了各种运动。尤其热爱大自然中的一切，风雨雷电的动态之美，能让我快乐，花草树木的静态之美又能让我安静，包括绘画。

这样的状态持续了很长一段时间。因为住宿，远离家人，我有了更多独处的时间，也有了给自己被迫做“好孩子心理”松绑的机会，于是我宁愿自己孤单在外。

大学以后，随着自己渐渐长大，渐渐远行，开始后悔不该错过的那些与家人团聚的时光，一有回家的想法就难以克制，一有机会就往家跑。开始以为是少了冲突，距离产生美，其实是默默付出的家人用天地良心的亲情无声地却不离不弃地召唤，同时也是我漂泊心灵的主动回归，没有谁强迫我。

终于有那么一天，我发现快乐其实很简单，那就是做内心最想做的事情。可能我不是你眼中的那个“好孩子”“好学生”“好人”，但我做最真诚的自己，这起码证明我活着。

拒绝任何人给我归类、下定义、贴标签。身需有自己的家，心也需有自己的家。快乐就是给身心安个家。而大自然，才是让我真正快乐的源泉。大自然才是人类真正合格的母亲和老师。

至今我仍保持警惕，依然有所谓的“思想家”和“教育家”，通过灌输片面的一孔之见的教育思想，蒙蔽事实真相，他们本身就是刽子手，扼杀的却是太多人的天性和灵魂。

孩子的天性需要通过大自然的引领，在大自然的怀抱中得以释放，而不是被偏执、成见误导，被权威霸凌、裹挟，被专家束缚和捆绑！

不要粗暴切断孩子与大自然衔接的所有纽带，保留他们对生命的热爱。

古怪精灵、血气方刚、风华正茂的孩子，被一个个困于桌椅板凳之间，用最美好的时光为代价，苦读“圣贤”十几年的学生，早已被剥夺了做人最美好、最快乐的本能。

活着，还有什么比这更痛苦的事情！？