活着与热爱

北国听雪

我热爱大自然，喜欢户外运动，但脚，颈椎，胳膊，和腿意外受伤让我只能老老实实坐下来安安静静地画画，因为静态的自然之美它能让我平静。

说起画画这件事，回忆起自己走过的心路历程。

起点，从上小学的时候。记得当时遇到一个会画简笔画的同桌，她喜欢画画，不爱听课，任你随便瞥一眼，就会看到她在认真做着她自己喜欢的事情。

开始时自己因为成绩优秀，鄙视不爱学习的人，认为她不是个好孩子。

在小不点儿的人心里，常常被大人灌输一种思想：好孩子是认真听课的，成绩不好是件很丢脸的事情。幼小失去爸妈，没人这么教育我，但因为耳濡目染小伙伴的遭遇，我自然也不敢做“坏事”(溜号)。还有一种心理支配：做一个被别人爸妈、被老师夸奖的好孩子。

表面上我是不屑于与她为伍，但实际上心中每每压抑着画画的冲动，因为我不会冒着丢掉好孩子荣誉的危险，忘乎所以的从事自己喜欢的兴趣。

时至今日，每当我在旧时光的屏幕上回放当年的自己，依然能看到那个小身影每天规规矩矩，正襟危坐，认认真真听课，认认真真写字。

现在内心并不觉得当时有多么开心，而是一种隐隐的疼痛。虽然作为回报：成绩自然在没玩儿够的小伙伴中脱颖而出，学校，班级最高的荣誉自然第一个会想到我，我是当之无愧的班长，学习委员，三好学生……

这种现象持了很久，为此付出的代价就是我并是真正的快乐 ，因为那些是我为了讨别人欢心，强迫自己做的不愿做的事 。

后来青春期的自己变得特别情绪化，否定这样的自己，否定身边的人，发展到最严重的时候是全盘否定， 原来认为对的都是错的，原来认为错的都是对的。俗话说就是那种不管什么事都要唱反调，对着干。厌烦一切说教，目无尊长，藐视权威……再后来干脆把自己封闭起来，一周不和任何人说一句话，把外界统统拒之门外 ， 大自然除外。

中考之前一个月不肯上学，在山水之间游荡。考试前一天老师到家里来劝说……但还是迅速答完卷纸，优异的成绩考上重点高中……

高中以后的学习中，不再限制自己的兴趣爱好， 喜欢上各种运动。尤其喜欢大自然中的一切，风雨雷电动态的美，能让我快乐，花草树木静态的美又能让我安静，包括绘画。

这样子持续很长一段时间。因为住宿，远离家人。我多了独处的时间，有了给自己被迫做“好孩子心理”松绑的机会，于是我宁愿自己孤单在外。

大学以后，随着自己渐渐长大，渐渐远行，开始后悔不该错过的那些与家人团聚的时光，一有回家的想法就难以克制，一有机会就往家跑。 开始以为是少了冲突，距离产生美，其实是默默付出的家人用天地良心的亲情无声的却不离不弃的召唤，同时也是我漂泊心灵的主动回归，没有谁强迫我。

终于有那么一天，我发现快乐其实很简单，那就是做内心最想做的事情。可能我不是你眼中的那个“好孩子”，“好学生”，“好人”，但我做最真诚的自己 ，这起码证明我活着。

拒绝任何人给我归类，下定义，贴标签。身需有自己的家，心也需有自己的家。 快乐就是给身心安个家。 而大自然，才是让我真正快乐的源泉。大自然才是人类真正合格的母亲和老师。

至今保持警惕，依然有所谓的“思想家”和“教育家”，通过灌输片面的一孔之见的教育思想，蒙蔽事实真相，他们本身就是刽子手，扼杀的却是太多人的天性和灵魂。

孩子的天性需要通过大自然的引领，在大自然的怀抱中得以释放，而不是被偏执、成见误导，被权威霸凌、裹挟，被专家束缚和捆绑！

不要粗暴切断孩子与大自然衔接的所有纽带，保留他们对生命的热爱。

古怪精灵、血气方刚、风华正茂的孩子，被一个个困于桌椅板凳之间，用最美好的时光为代价，苦读“圣贤”十几年的学生，早已被剥夺了做人最美好，最快乐的本能。

活着，还有什么这比这更痛苦的事情！？