用理性和智慧陪伴老人一起，把日子过得丰富多彩让家庭发展得越来越好

佳依

父母老了，子女最好的孝顺方式是什么？

国学大师曾仕强有个深刻的观点：

“侍奉父母，要合理。

否则，你以为的孝顺，其实会害了父母。”

在讲座中，曾仕强教授说起了一个经典故事：

有学生请教孔子，什么是孝？

孔子回答道：“无违。”

他解释道，所谓“无违”，指的就是不要违背天理，不要违背自然。

有的人或许觉得，当父母年纪大了，全面接管老人的生活，一切琐事都帮他们代劳，就是为人子女最贴心的孝道，也是真正的“为父母好”。

然而事实上，有些事，儿女过度插手，只会影响父母晚年的生活质量，当爱和关心失去了分寸，就会变成压垮对方的稻草。

一个家庭，不管子女多想孝顺老人，都不要替逐渐年迈的长辈干这3件事，避免伤害对方。

强行改变生活环境

加深人到晚年的孤独

《巅峰问答》中，主持人提到一个扎心真相：

现在很多人，有3个属性丢失得特别明显——

首先是血缘，如今不少家庭，儿女和父母之间的关系越来越远；

其次是地缘，一些老年人，为了帮衬孩子，漂到另外一个城市，比如从北方跑到南方，去人生地不熟的地方，地缘就会渐渐消失；

最后是人在退休之后，不工作了，伴随和外界的联系减少，社缘也就慢慢没了。

讲完这番话后，主持人补充道，这种情况下，老年人真的特别孤独。

对于处于人生暮年的人而言，现实的确如此。

表面上看，随着社会属性的变化，改变的只是眼前的生活环境。

事实上，当一个人远离了熟悉的空间，每天面对陌生的城市，需要调整的不仅是自己的心态，还有过往的生活习惯。

如此一来，老人就会慢慢失去对生活的掌控感，从而容易陷入持续的不安和低落情绪中。

撒贝宁曾说起过自己非常后悔的一个决定：

他工作几年后，觉得生活条件变好了，便把父母从老家接到了北京，跟爸妈待在一起，他自己也觉得很踏实。

可自从父母搬过来后，他却一直忙于工作，根本没空陪在老人身边。

由于对新环境不适应，身边也没有熟悉的人可以聊聊天，即便出门也不知道该去哪里，两个老人只能经常待在家里，不知所措承受着煎熬。

他坦言，缺少了那些生活当中的必要元素，他们一下子就变得很寂寞，但为了让儿女放心，他们又不会说出来。

经此一事，撒贝宁明白了，把父母强行接到身边，未必是好事，如果父母失去了很多原有的快乐，那就不是孝顺。

在父母大半生走过的行程中，他们早已根据日常所见所闻编织好了生活的经纬。

无论是菜市场的吆喝声，还是巷口那家常去的理发店，又或者是路边那棵老树下熟人聚集的“聊天角”，这些都是与他们的人生紧密缠绕的丝线。

有时候，年轻人以为物质上的富足就可以支撑生活的全部，但对于老年人而言，生活惯性的断裂，远比物质的空缺更让人痛苦。

真正的孝顺，不该是单方面的自我感动，而是设身处地理解老人的处境和内心想法。

不要强行替他们改变生活环境，认真听一听父母的需求，让他们过自己想过的生活，别让他们的后半生被孤独围绕。

父母老了，世界就会变得很小，小到只有一间屋、一条街、几个老友。

子女能做的，就是守护这个小小的“世界”，让他们在舒适自在的环境中，安心地度过晚年。

完全包揽衣食住行

容易剥夺其自身的价值

傅首尔说：

“不要代表这个时代淘汰你的父母，帮助他们，接纳他们。

让父母觉得我和你一起拥有这个精彩的、日新月异的、令人炫目的世界，是我们能够给他们的最好的礼物。”

人在年轻时，总觉得给一个人最好的关心和爱护，就是帮他处理一切事务，包揽他生活的全部。

但很多时候，我们总是容易忽略一个生活真相：

人生在世，不管是生活节奏的建立，还是幸福感的来源，往往都是以自我价值的实现为基础的。

见过不少子女，或许是觉得父母老了，跟不上时代发展的步伐了，认知也在退步，所以全然不顾他们的想法。

生活中，不仅过度干涉他们的选择，屡次否定他们的习惯，甚至全权替他们选择养老方式，“以爱之名”擅自帮他们退出曾经的社交圈。

从一开始对父母的好心照顾，变成了后来的干涉限制，无形之中，剥夺了老人自身的独立性和晚年生活的价值感。

久而久之，一片孝心似乎成了父母精神世界的枷锁，让他们活得越来越无助。

人老了，最心酸的不是没钱，也不是子女不孝，而是在岁月的洗礼中，一点一滴失去了自我的价值，活成了一个“空心人”。

过年期间，探望一位亲戚时，听她苦笑着诉说近些年心境的变化：

亲戚年轻时，是一位十分要强的人，事业上有着闪闪发光的成就，凭借自己的努力，一步步打拼，把日子越过越好。

退休后没多久，突如其来的一场疾病，打乱了她原来安稳的生活节奏。

之后身体逐渐康复，她却仿佛从此失去了对生活的掌控感，日子一天天陷入了迷茫。

自那场病后，孩子们因为平时工作忙，又不放心母亲的身体，特意请人在家照顾。

虽然每天有人在旁帮忙安排好衣食住行，她却感到深深的束缚，有任何事情都得先告知女儿。

连过往热爱的广场舞，女儿担心她年龄大了会受伤，也坚决反对她再去。

偶尔想和老同学出去聚聚，孩子们也觉得消耗身体，加以阻拦。

一次假期，孩子们在整理屋子时，还差点将陪伴她多年的旧衣服、床单、家具扔掉。

就这样，她觉得自己活得像个隐形人，在家里全靠儿女们的指引生活，不少精神寄托也在一点点被切断。

樊登曾说：

“老年人需要参与感，需要做事，需要成就感，需要充实的生活，而不是一天到晚地琢磨，今天吃得怎么样……”

人在长期失去和外界的联系后，在脱离了持续多年的生活节奏后，内心就会变得无依无靠，恐慌无助。

孝顺父母，不应只是满足其物质层面的需求，应该更多地宽慰老人的精神世界。

曾仕强分享过自己对父母的孝顺方式：

“我已经六十岁了，但我还是习惯遇到事情，打电话问问我爸爸的意见。

这是我做子女的，对父母的一种尊重。”

在他看来，凡事不让父母参与，老人就会产生一种失落感，认为孩子长大了，都不需要我了，作为父亲就觉得自己没有存在的价值了。

所以只要他有时间，就会回家陪父亲说说话，请教他很多事情。

这样父母的内心不仅不再孤独，大脑也得到了锻炼，能有效地预防老年痴呆。

美好的晚年生活，应该是有价值、有乐趣地享受每一天，而不是像一个“提线木偶”般被安排一切。

为人子女，请记得多站在父母的角度，倾听他们的内心世界，让老人在岁月的流逝中依然能绽放属于自己的光芒。

人到晚年，想要的其实很简单，有人陪、有事做、有所爱、有所期待，就是最舒服的状态。

一味纵容老人不当行为

逐渐破坏家庭的发展

曾仕强在讲座中谈到一个现象：

一个父亲跟儿子讲，前面街上有人在修房子，地上有好多砖块，你去替我偷三个回来，儿女要不要照做？

一个母亲想坐公共汽车，让儿子先拿着伞去替自己占着位置，不用顾及是否影响旁人，儿女应该听吗？

老人戒之在‘贪’，只要是人，一定会犯错，但人不能违背自然的道理，不能做的事就不要纵容。

深以为然。

人老了，难免有糊涂的时候，有时候做一些事不考虑是非对错。

若儿女任由其做一些不当行为，在错误的道路上越走越远，迟早会影响家庭和谐。

孝，是父母和子女相处的基石。

但对于一个家庭而言，把无底线的纵容当成孝顺，终将引发家庭关系失衡，为家人的长远发展蒙上一层阴影。

热播剧《小巷人家》中，就有这样的故事：

庄超英作为庄家的长子，一直以来，都唯庄家二老的命令是从。

他对父母的偏心心知肚明，却也从不会反抗，还时常帮着老人欺负自己的妻儿。

庄家一大家人在一起吃饭，庄超英的妻子黄玲一个人辛辛苦苦在厨房忙活半天，可等饭菜都做好后，庄家老太太却不让黄玲上桌吃饭。

饭桌前，庄家兄弟和二老其乐融融，仿佛黄玲母女跟他们不是一家人。

吃完饭，庄家父母离开后，黄玲直言对于长期以来的不公平对待很是不满，庄超英听后，不仅不心疼妻子，还替父母教训道：

“你还是不是庄家的大嫂、好儿媳，就这点破事你都过不去……”

工资一发到手，庄超英就交给父母，完全不管妻子和两个孩子的生活开支。

多年以来，他一直纵容庄家二老的无理要求，只要妻子表示拒绝，他就大声训斥：

“你疯了吗？

我们一家人都在求你了！

你怎么能这么对老人说话？”

明知女儿从小就没得到过爷爷奶奶的善待和宠爱，所以不喜欢去爷爷奶奶家，可庄超英还是会为了维护老人，扇自己女儿巴掌。

在这样的相处模式下，庄超英和黄玲的婚姻数次走向崩塌的边缘，孩子们也十分压抑，整个家常年充斥着怨气，彼此之间的距离也越来越远。

心理学上著名的“破窗效应”指出：

当一扇窗户被打破后，若不及时修复，其他窗户也会被陆续破坏。

家庭之中，一味地迁就恶行，就像那扇未被修补的破窗，迟早会危及整间屋子的安全。

子女若任由老人的不当行为蔓延，终将导致矛盾丛生，再淳朴的亲情也会在原则的丢失后变质。

好的孝顺，离不开尊重与引导并行，需要耐心的沟通和及时的引导。

父母和子女齐心协力，塑造良好的家风，才能让彼此相处舒服，也能推动家庭稳定地走上坡路。

曾子约：

“孝有三，大孝尊亲，其次弗辱，其下能养。”

最高级的孝，从不是毫无边界和底线的代劳。

而是用理性和智慧，陪伴老人一起，把日子过得丰富多彩，让家庭发展得越来越好。