《为什么说回避型和焦虑型是天生的“欢喜冤家》

原愛生活

🐭逃避型和焦虑型俩其实是互相吸引，互相欣赏的一对恋人，但因为彼此不了解对方的运行模式，到最后就会造成彼此伤害，分道扬镳，以抱怨收场，最终走散。

🐭先来看看回避型的心理轨迹：

这两种类型的人刚认识的时候，简直就像齿轮和链条一样咬合。回避型独来独往的冷静和成熟，在焦虑型眼里就像大哥哥一样稳重；焦虑型热情似火的表达欲，在回避型看来则是生命力的具象化，每天笑嘻嘻的像一个小太阳。俩人觉得找到了灵魂伴侣。说到底这都是缺爱的表象。回避型用疏离掩饰自卑，焦虑型用热情掩盖不安，本质上就是俩个没长大的孩子在互相取暖。

🐭 焦虑型一直在追着回避型跑。围着他转，把回避型的礼貌当成了温柔，把回避当成了不敢愛。当焦虑型隐约看见了回避型伤痛，心生怜悯，反而激发了焦虑型的圣母心：“偏想把这块冰块给捂热，以此证明她真的很爱他”。可回避型呢，表面装作若无其事，心里就开始犯滴咕，开始打小算盘了。他们把焦虑型的阳光热情当成威胁了，把焦虑型的爱当成绑架，当成入侵信号了，暗自盘算着：“这人情绪这么不稳定，这么欺负我，将来我还有活头啊！啥都要听她的，不听就翻脸，我跟不上她的节奏，我们不合适，还是不要交往了？”

🐭 当彼此开始频繁出现矛盾，争吵不断，现实就变得鲜血淋漓。焦虑型发现那个清静沉熟稳重温柔的男人不见了，连“回个电话，回个微信”都要权衡三几遍才回复；这时候双方都像被戳破的气球，开始互相指责：“你根本不是我想象的样子！”却忘了自己何尝不是戴着滤镜看对方。焦虑型还在幻想破镜重圆，回避型早已启动情感隔离程序，一个死命追，非要谢个说法，一个死命逃，用各种借口躲得远远的。

这个时候，如果大家都在学习，关注到这方面，并了解这方面的知识点，就会启动以下步骤。

🐭学习建立亲密关系

说到底这是两个缺爱的小孩在玩危险游戏。焦虑型像个激情澎湃的情绪输送者，本质是想换取等量的爱；回避型表面云淡风轻，心里却时刻在算计得失。当焦虑型患得患失地索要安全感，回避型反而觉得被看穿伪装——那个永远得体的人设要崩塌了。于是沉默成了武器，逃避成了盾牌，焦虑型在追问中精疲力尽，回避型在独处中筑起高墙。

🐭如何转换危机

焦虑型会在伤痛中找寻答案，寻找问题，并找到问题的根原，完成成长蜕变。一旦焦虑型决定放下，那她就像浴火重生的凤凰，把过度付出的能量转化为自我滋养的力量。焦虑型天生就是个爱恨分明，非黑即白的这么个人。她会鼓励自己，先爱自己再爱人。可回避型的改变很难，他们像缩进壳里的乌龟，非要等伤口结痂才肯探出头。有些人终其一生都在逃避亲密，有些人却能在某个瞬间突然开窍。

🐭好何要破这个局：

双方都得学会“开天眼”。焦虑型要明白，不是所有付出都能换来回应，就像不是所有种子都能开花；回避型要懂得，适当暴露脆弱不是示弱，而是给关系开扇窗。

🐭最理想的结局，是焦虑型教会回避型如何表达需求，回避型带着焦虑型学会独立自外。当两个曾经破碎的灵魂都愿意放下防备，彼此看见，彼此学习，彼此接受。那么那些棱角反而就能拼成完整的伴侣关系，走向更远方。

🐭说到底，没有哪种依恋类型注定悲剧。焦虑型不必为自己的热情羞愧，回避型也不用为疏离道歉。关键是要看清：我们既不是对方幻想中的完人，也不是天生就该互相折磨的宿敌。当两个缺爱的人愿意停止互相索取，转而成为彼此的充电站，或许就能明白——最好的亲密关系，从来不是谁拯救谁，而是两个不完美的人，手拉着手在黑暗中找光。