爱的流动

利群

这本书是武志红老师推荐的。它的核心叫作“爱上容易，爱下去很难”，我们很少有人不谈恋爱，谈了恋爱之后很少有人不吵架，这就是爱的困难。我们并不是没有爱，而是“卡住了”。这本书的作者是一对夫妻——克里希那南达和阿曼娜，他们俩在自己的婚姻生活当中，也经常会遇到“卡住了”的状况，但是他们学会了一套让爱流动起来的方法。

心理学家黄伟强在这本书的推荐序中总结了三点，体现了这本书的价值。

一、不是伴侣给我们带来恐惧和不安，而是伴侣唤醒了我们的恐惧和不安。

二、爱的流动不是要赶走内心的恐惧，而是要看见内心的恐惧，并允许它存在于内心。

三、流动的亲密关系，是敢于做真实的自己，并且被对方喜欢。

我们不是要伪装成其他人，才能够维持这段婚姻，而是可以展现自己的脆弱性，但是对方依然喜欢我们，这才是亲密关系的核心。

在生活当中我们经常见到的不好的亲密关系的状况，首先就是两个人无休止的权力斗争，吵架、摔东西、大喊大叫，相互控制、冷暴力。这些行为的目的是试图让对方按照自己的想法就范，他在不断地努力，当然很痛苦。第二种常见的现象是抽离，甚至寻找另一个伴侣。抽离就是“我无所谓，我麻木了，这种生活我也可以忍受”，所以听天由命，死气沉沉。生活过得了无生趣。

根本的问题在于，我们意识不到童年创伤带给我们的影响。我们面对亲密关系时的反应，都是我们从小到大十几年、二十几年累积下来的习惯来应对。童年的创伤给人带来压力和痛苦。几乎每个人小时候都被谴责过，感到无助过。有些人逐渐长成了与自己内心相悖的样子，假装自己成为另一个人。我们过度强悍的表达方式，就是这样来的。

接下来我们来了解爱与生命之流到底是如何被破坏的。书中有六种爱流被破坏的状况。

第一个特征，沉溺于消极的想法和情绪，强调受害者的认同。

第二个特征，脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界。就是失去了乐趣，失去了活力，整个人很麻木。为了能够少受伤害，让自己的期望值降低，让自己过得浑浑噩噩，凑合着过下去。

第三个特征，认同生活中我们不支持的价值观和人，并与这类人保持联系。

第四个特征，没有滋养我们的生命能量。就是你感受不到外界能量的注入，因为你缺少爱、很少运动和学习。

第五个特征，沉迷于某些行为，不去探索自身深层的恐惧和潜在的不安全感。探索内在的恐惧和不安全感，这一点是大多数人很难做到的。我们大多数人不愿意去探索自己内在的不安全感到底从何而来，反而让内心的羞耻和潜在的恐惧控制了我们。

最后一个特征，行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符，逃避问题、不负责任、不诚实。甚至完全无法完成自己对他人的承诺。这也是一种典型的爱流断裂的状况。

以上就是我们内心爱流被破坏的一些表现和原因。那么怎么样通过改变受伤状态来恢复爱流呢？书里边有四大类问题以及解决方案。

第一大类问题，是缺失自爱的问题。当你不爱自己，感受不到对自己的接纳和爱的时候，以上那些症状就会特别容易出现。“在欣赏自身独特性和天赋的基础上，培养一种充满爱的自我感，并学会活出真实。”这是我们自我疗愈的开始。

什么叫补偿状态呢？越是觉得自卑，我越要炫富；越是觉得自己没有能力，我越要表现得强悍；越是恐惧、没安全感，我越需要掌控他人，这就叫作补偿状态。

第二个问题，叫作被恐惧驱使和控制。恐惧存在于所有人的内心，找到一种优雅而巧妙的方式来处理内心的恐惧，是我们都要学习的。

恐惧可能以多种方式表现出来，有时是身体症状，比如消化不良、心率加快、出汗、身体紧张、耳鸣、背痛，有时是无法控制的愤怒、闷闷不乐，有时是性功能障碍、无法集中注意力或入睡、语言问题、混乱和阅读障碍。恐惧也可能表现为长期的不安、焦虑甚至恐慌。……学会与恐惧共处，不转移注意力，不回避。把恐惧视为一种邀请，它邀请我们更加深入内心。

作者提出了应对恐惧的几点建议。

我们拒绝深入探索恐惧的最重要原因之一，是我们不想感受到无助。这种无助感其实就是生活的本来面貌之一。……恰恰就是在无法改变外部事件的情况下屈服于无助感，我们可能会体验到这种脆弱的美。在成长过程当中，会有一个时间点，我们甚至可以接受童年经历的创伤和无助，这个时刻对于我们内心的成长和成熟而言很重要。

就是你是不容易的，你确实经历了很多的磨难，你有很多担心和恐惧，这很正常，每个人都是如此，你不需要隐藏它，不需要让别人觉得你是完美的，让别人觉得你什么都不害怕。

二，当恐惧出现时，我们可以通过充分认识恐惧、体验身体感受、不抵抗恐惧、专注地呼吸来改变它。……当我们专注地呼吸时，恐惧会自然而然地改变，身体慢慢地放松，逐渐恢复活力和生命能量。这会带给我们一种掌控感，无论过去发生过什么，此时我们不再是一个无助的孩子。

一旦我们承认恐惧，面对它，感受它，它不仅会释放兴奋和喜悦，还会带来自尊。直面恐怖是我们成长的过程。

第三个问题是内心空虚和孤独，我们要改变这种状态来疗愈自己。内心的空虚和孤独感的状态是由被离弃造成的。它与早期被忽视，关系不和谐，父母缺席，缺少温暖、鼓励，以及没有被看到等经历相关。

当这个伤口影响我们的生活时，我们就会倾向于相信我们的幸福取决于外部环境。……相信自己的幸福取决于他人如何对待我们，而且认为生活会以我们想要的和期望的方式对待我们。大多数情况下，一旦我们允许自己靠近某人，我们就会直面这个伤口。

当我们意识到不需要另一个人或外界的任何东西来给我们带来满足、平静和满意时，就会发生深刻的转变。

我们可以成为自己的光。

也就是说，你要爱自己，你要知道即便没有人拯救你，你依然可以活得开心、幸福、喜悦、平静。

第四种恢复爱流的方法，就是改变对他人和生活的不信任。有很多人在人际关系过程当中总是不信任对方、总是担心遭受背叛，想要建立信任似乎是非常难的一件事。

以上就是四种我们经常会出现的受伤状态以及如何恢复爱流的办法。

用最简单的方式总结我们该如何恢复爱流，其实是三步。

第一步，感受。

当负面情绪出来的时候，不着急去发泄、骂人，而是感受一下，我为什么这么难受呢？我怎么对他说这句话这么敏感？我们要感受自己的内心。

第二步，接纳。

我知道我小时候遭遇过什么，这让我想起了小时候的什么事情。有一句话叫作你把童年的什么事带到了现在。当我们能够想起来自己把童年的什么事带到了现在，就会知道我们为什么对这样一件事这么敏感、生气。

第三步，体验。体验自己的恐惧和感受，了解它，最后把它表达出来。所以，感受、接纳、体验是我们认识自己的一个过程。

本书的第一部分，就是了解我们内心的爱流到底是怎么断掉的，以及怎么样去恢复爱流。接下来，我们看如何与他人建立亲密关系。

亲密关系是一面镜子，它能够让我们看到自己的过往。

书里边有一句话我觉得说得非常好，叫爱是自由的付出，也就是说爱代表着我愿意。

我们应该展现脆弱，承认害怕和缺乏安全感。就是你把你害怕的这个东西向亲密关系的对象说出来。

如何克服这些激烈的争吵？

第一个，确认愤怒和防卫的冲动。

当你觉得内心有一股火“腾”地上来了，你想说难听话的时候，不要着急说出那个难听话，而是确认你被触发了，你现在“箭在弦上”，准备要发作了，这就叫确认愤怒和防卫的冲动。你和他之间根本不是有什么矛盾，而是他碰到了你的触发点。所以我们应该花更多的力气去寻找那个触发点，我到底怎么回事，为什么对这个事这么敏感。这是第一步，叫确认愤怒和防卫的冲动。

第二步，区分感受和行动，就是懂得区分报复的冲动和实际采取报复的行动，这是两件事。我们可以选择不采取行动，就是你确实有报复的冲动，你想说难听话甚至想打人，但是你没做，这很重要。转身绕一圈，让自己散散步，把这个气先消一消。

第三步，让心变得柔软。怎么让心变得柔软呢？

当我们更深入地理解自己的痛苦和羞耻，同时确认和探索自己的生命能量时，我们内心的某一部分会变得柔软。……伴侣会帮助我们看到这些伤口，这样我们就能得到治愈。

你找到了一个触发点，你就能够对自己多一分了解；找到了一个触发点，你就能够让自己的内心更柔软一些。

第四步，获得个人权力感。个人权力感就是，我不需要改变他，我知道我可以做些什么，我的边界是什么，我在我的生活当中能够做一些什么样的决策。而不是我的生活完全失控了，我被这个人影响了，要不是因为他，我的生活也不会这样子。

经过这四步以后，找到自己内心柔软的感觉，才能够克服口不择言的相互伤害，这是解决争吵的有效的方法。

了解了以上这些，我们才能够发展有意识的亲密关系。

深层的亲密关系需要个人的充实感。为什么说小龙女是一个很不错的伴侣？小龙女离开杨过那么多年，一个人过得很好，继续练功，越活越年轻，活得很充实，所以小龙女跟杨过就能够走一辈子，两个人很独立，两个人有独立的人格。我们对爱情的想象似乎就是我黏着你，生死相随，一块儿活，一块儿死。但是金庸先生可能更通透，金庸先生讲的是，杨过跟小龙女可以分开，分开了各自过得很好，在一块儿更幸福，能够在终南山一直陪伴到终老。这是第一个，叫个人的充实感，你要照顾好自己，自得其乐，自己不会崩溃。

第二个，对亲密关系做出承诺。

这意味着我们知道自己的羞耻感、恐惧、空虚和痛苦会被触发，而我们愿意深入内心，为安抚这些感觉承担全部责任，而不是一旦得不到想要的就自动、冲动或习惯性地做出反应。

第三个叫作诚实负责。你至少是一个说话算数的人，你至少不是一个特别不靠谱的人，这时候爱才能够流动起来，否则你说的话别人没法相信，爱还怎么流动。

接下来叫作关注自己的需要和兴趣。你不能生活得了无生趣，要培养自己的爱好和兴趣。尊重自己和他人的边界。我们要知道虽然是亲密关系，但不意味着对方不能够有任何秘密，不能够有自己的内心世界。

还有处理我们的上瘾行为、挑战我们的防卫和不信任、明确亲密关系当中的底线和边界、遇到冲突的时候解决冲突。

最后叫作进入彼此的世界。就是双方能够比这个世界上其他的人更了解对方，更知道对方的喜怒哀乐，更能够安慰他，更希望他活得开心和快乐。这就是深层次亲密关系需要的东西。

这样一来，我们才能够从无意识的亲密关系进入有意识的亲密关系。

那么要发展有意识的亲密关系，我们还得学会几样东西。

第一个东西叫作：包容。

需求不满足是生活的常态。所以要包容，但是包容并不是冷漠，包容并不是“无所谓，你爱干啥干啥，你跟我没关系”，这个不叫作包容。包容的前提是要学会识别敏感点和触发因素。收回不切实际的期望。

一定要赋予生活当中的痛苦意义。假如我们不能够给我们所承受的痛苦以意义，我们就无法忍受这些痛苦。痛苦的意义是成长和成熟，就是我们之间吵架、磨合，这些东西能够带来我们的成长和成熟，那么吵架就是值得的，有意义的。

“当我们学会让注意力逐渐回到身体体验上，在不适中轻柔地呼吸，不与它抗争，也不希望它消失时，我们的身体体验就会发生变化，就会产生一种平静放松的感觉。”我们的身体也会变得柔和。“我们开始注意到自己的内心感到自豪和满足，此时我们已经度过风暴，重新找回了自我。” 这就是包容的身体体验。

第二个工具叫：独立。

通过运动和锻炼核心力量来深入身体。这使我们感受到了内在的结构，当我们能够感受身体并时常调动生命能量时，我们自然会对自己更加有信心。

学习尊重我们的边界，并且冒险开始过一种更符合内在智慧的生活，让自己变得更真实，并在需要的时候维护边界。

你不能够活得完全没有自我。不放弃权力，独立自主，对自己的生活负责，并且拥有独立思考的能力，这才是一个独立的成年人。独立的成年人才能够拥有真正的亲密关系，否则它就是一种控制、权力的游戏和依附与背叛的故事。

第三个技巧叫作：展现脆弱。

我们每天生活在保护自己还是展现脆弱的矛盾当中。

展现脆弱并不是哭泣，展现脆弱是有勇气把真实的自己暴露出来，让对方看见，让对方知道“我现在把肚皮亮给你看了，我就是这样一个人，我希望能够得到你的关爱。

人在刚开始谈恋爱的时候，都会展现一定的脆弱感。谈恋爱的人，都会有关键性的一晚，两个人开始聊天，讲小时候的事。对方能展现脆弱，才是对你充分地信任。

我们需要静静体验内心的感受，分享自己的伤痛、不安全感或恐惧，而不去责怪或指责对方。……因为当我们在展现脆弱时，对方很可能觉得和我们更亲近。如果对方疏远或防备我们，那可能意味着我们仍然处于责备对方、保护自己的状态。

所以你要判断你跟对方的关系是不是放松和亲近，你就要看对方是怎么对待你的。如果对方还依然紧张、防备，你就不要去跟他做深度的连接，因为这个时候是连接不上的，不用着急连接，而应该进一步地让对方放松，让对方知道，你是真诚地把自己的东西展现给他看。

没有人愿意完全赤裸、真诚、开放，但是我们都渴望获得亲密关系，这是人生当中的一个悖论。你要问一个人，说：“你希不希望找到一个人爱你？”他会说：“那当然希望。”我们很希望找到一个人爱自己。你再问：“那你愿不愿意赤裸、真诚、开放地对待对方？”很少有人愿意。所以亲密关系的困难就在这儿，不是难在这个世界上没有一个好的人。

作者还探讨了为何我们和他人之间停止了联系和交流。首先是当亲密关系发生、发展了一段时间以后，我们把对方的存在和付出视作理所当然，觉得自己也给对方付出了很多。所以最后就变成“你付出的多，还是他付出的多”这样一个量化的问题，这样的话感情就没法谈了。所以不要把对方的付出当作理所当然。这是第一个原因。

第二个原因是，绝大多数的亲密关系都缺乏工具，也就是说这书中讲的包容、独立、展现脆弱、发展有意识的亲密关系、寻找触发点这些东西，对于绝大多数家庭来讲是陌生的，他们根本不知道亲密关系这么复杂，还需要懂得这个。

还有一个原因就是，绝大多数人离成熟还很远。我们在一个不成熟的状态，不成熟的状态表现是什么呢？就是动不动就发脾气，把一切都责怪在别人头上，总是试图控制和改变对方。

那么怎么进入成熟的状态？独立、倾听对方、感受自己和他人的感觉，知道你的痛苦不是对方的责任。你的痛苦只是你自己的责任，对方没有责任让你完全不痛苦。所以意识到是你的思维方式、你对待自己的方式，造成了你人生的困境和痛苦，这才是一个成熟的人。当你能够成为一个成熟的人，你才能够和亲密的对象彼此分享。

作者教了大家三种彼此分享的方式。

“第一种是分享共同的兴趣、愿景和活动，保持积极热情的联系”，比如一块儿看电影、一块儿旅游、一块儿进行体育运动、一块儿探险、一块儿读书、一块儿完成一个伟大的社会实践、一块儿创业，这都是很好的共同兴趣、愿景和活动。

“第二种是分享自己的感受”，就是大家可以讨论感受，大家可以相互安抚情绪。

“第三种是解决冲突、误解和疏离”，生活当中难免会有冲突和误解，解决它，这个过程也被称作修复之路。

这本书最后还有一章，讲的是亲密关系是如何改变性关系，也很重要，但是由于我们的读者当中还有很多孩子，所以这一章我们就不讲了，大家愿意的话自己可以去读一下。

最后作者有一个总结，他说：

爱流是一个能量场……爱流超脱了我们的自我……我们要愿意持续地观察自己，善待自己，更加自信地维护自己的边界，不依靠别人来拯救我们或让我们快乐，并且学会接受和安抚内心的失望和挫败。其他的就不由我们决定了。

爱是盲目的，沉思会赋予它双眼。沉思会带来理解。一旦你们的爱情里既有爱又有沉思，你们就成了旅伴，而不再是普通的夫妻关系了。爱情会变成探索生命奥秘之路上的一种友爱之情。