当爱情遇上人生下半场与老年婚恋观|人生不被年龄定义⑦

老年生活驿站

主讲嘉宾：唐丹（中国人民大学人口与健康学院教授）

李永杰（七十岁退休干部）

当老龄化的列车奔驰而来，老年人各方面的需求也被重视起来，尤其是长期以来被社会所忽略的老年情感需求。最近，在总台央视电视剧频道黄金时段热播的都市轻喜剧《我的后半生》，以轻松的喜剧的方式，把目光聚焦在了老年婚恋这个话题上，映射出当代老年人在情感追求中面临的现实问题；以独特视角聚焦老年群体情感世界，通过轻松幽默的叙事方式，展现了当代银发族在情感追求道路上面临的多重挑战。

人生到了六七十岁这样一个岁数，在婚恋问题上，还要不要折腾？

《我的后半生》种，沈教授在夫人去世之后，郁郁寡欢。因为在生病的时候孙子说了一句“晴天爱晴，雨天爱雨”，沈教授便开启了人生下半场的寻找幸福之旅。

我们也是从那个年代过来的，不管是听说还是见到的，都是挺多的，晚年的婚姻生活应该说是最幸福的。现在很多人老年阶段，也是一个脆弱的阶段。在目前的现实社会中，老年的婚姻出问题比年轻人并不少。

结婚，就是成了一个家。从这个家成立到晚年，有几十年的跨度。刚结婚的时候，男同志东奔西忙，有的一周有的一个月有的一年才回来一趟。家好像是一个巢——鸟巢的巢穴，不能天天回来。双方的矛盾、问题就被这个巢穴挡在了外边，矛盾不突出。久别如新婚，有很多问题全都给掩盖住了。等到退休的时候爆发了，天天在一起了，朝夕相处，就出现了老吵，大吵，闹得厉害之后就会闹出离婚来。

到了这个岁数，有的老夫妻甚至要离婚。为什么会出现这种情况？多因为年轻的时这个家建立起来后，承重墙是儿女。为了保住儿女，这个承重墙显得特别结实。儿女大了，经过几十年的磨练。这几十年中的苦辣酸甜咸就涌现出来了，承受不了了，承重墙用不着了。

这一代人好多婚姻生活就是这样过下去的，为了孩子。现在孩子大了，我们这个退休生活朝夕相处，矛盾可能甚至更多了，前面就是一直在隐忍着。六七十岁就不过了，这个现象我看到了很多。“你们两个这么多年过得不是挺好的嘛？”别人都觉得还不错。他们就会说“那是表面现象，过给人家看。你知道这些年我怎么过来的吗？我受了多少的折磨和委屈。现在孩子大了，我轻松了，这时候我该选择我新的生活了。”他说的也很真实，确实生活给我们带来了不同的欢乐和痛苦，尤其是我们从五十年代到现在，社会发生了种种变化，对人们的影响、磨练那是很厉害的。所以这不奇怪。

在婚恋生活中，我有两个小观点：一个就是求稳不折腾，第二个观点就是定好位，向前走一步。

先说第一个观点求稳不折腾。不论你过什么样的生活，我们的基础点，都是在矛盾中过来的，不可能没有矛盾，这个矛盾伴随着我们的喜怒哀乐，生活就是这样。这些个东西，实际上也给我们创造了一大笔的家庭生活财富。大家说“锅碗瓢盆交响曲”，不就是这样吗？生活是不能瞎折腾的。这里送给老朋友们两句话：“想送你回家的人，东南西北都顺路；愿意陪你过生活的人，苦辣酸甜都能吃。”这个就不去更多地解释，得自己琢磨。另外，孩子、亲属、朋友，这一辈子你们在一起生活的亲情财富，就被你一下子全部毁掉，又走到了另外一个世界里去，而另外这个世界里边同样还是这出戏。再一个，你到了退休年龄以后，思维、思想、身体，交往的方式、工作的方式，你的一切都在走下坡路，你去重新组合、重新磨合，带来的问题会更多。总之，我们的老同志不要折腾，因为你没有条件。

第二个观点，就是定好位，走一步。你既然选择了非走不可，定位就是要树立正确的恋爱观，不要去再图什么了。要有一个良好的基本生活点，看准了就行。怎么看？选择对方的时候，首先，两个人的“三观”是不是能够相同，有点这样的东西，就很好。同时，要拿出大量的精力去进行打理、培养。你向前走一步显得非常充沛、理想，可是你真正走出去后，脚步踩的是高低不齐的，不可能那么顺当。所以，还是要维持最好。夫妻两个人过日子，那可能就是要“委曲求全”，不是说真的天天受那么大的委屈，其实是你要退一步，让这个家庭生活更圆满。

作为中年人，我们对婚姻也有个经历，也会有一些思考。也会关注老年人的婚姻，对他们的身心健康的之间的关联，我们会做一些研究。大量的研究会发现：婚姻对老年人的身心健康有很积极的作用。我们都说“少年夫妻老来伴儿”，说的就是老年的夫妻、配偶，最起码能够起到一个陪伴的作用、精神慰藉的作用，这是显而易见的。另外，就是一些很实际支持。比如说，生病了互相照顾，一起去做饭菜，生活上的照顾很明显。还有，可能我们比较没有看到的作用。夫妻之间，会有一个互相启动和补偿的作用。比如，如果老两口一个爱活动而另外一个不太爱活动，因为有一个爱活动、爱散步、爱去玩，就有可能把本来不那么爱活动的一方带动起来。其实，这是一个很好的启动作用。我妈特别宅，我爸就很愿意出去。那我爸出去时候他就会怂恿把我妈。带她出去，她就开阔了眼界。十次去五次就行，去两次也比没有启动的好。另外一个，也可以有补偿作用，启动跟补偿也可以说是互补的。夫妻双方，一个擅长某一方面，另外一个更擅长其他的方面。相互之间就可以补偿，就可以使得每一个人的生活都更加完整。

其实，婚姻对老年人来说意义非常重大。如果能够维持，毕竟这么多年磨合，能维持就维持下去是最好的。“委曲求全”，如果在委屈的过程中，我们能自洽、能够平静，那没问题；如果确实是有很大的冲突，很不快乐、很不幸福，我们也不反对老人走出一步，去找最新的空间，其实也不是完全不能够接受。但是，确实是要做这个多方面的考虑。

谈到恋爱的问题，至少应该考虑两种情况，一种是丧偶的老人，一种是离婚状态的老人。

如果是确实觉得婚姻中很不开心希望离开，让这段婚姻进入到一个离婚的状态。这时候，该不该就恋爱？我个人觉得可能还是需要一点时间去沉浸，就是去想想到底自己想要什么、需要什么。然后再去开始新的恋情、新的关系的寻找。

实际工作中，我们确实做过一些了解。在老同志再婚的过程中，有的就跟我直接说：“反正走就走了吧，这步棋就走出来了，有什么苦都我自己承担吧。”——就不是特别满意，几乎是大部分都不满意。

这个也很正常。你现在生活条件相对比较好了，你一个人生活该保障的东西都有。男性需要的照顾，都可以由社会化服务来提供；女性所需要的经济支持，自己就能够社会保障、能够保障工作。所以，在这种情况下搭伙过日子，如果真的没有那么多的情感上的共鸣，有时就会归于特别平淡。

社会进步的速度非常快，人与人之间应该有新的关系存在。怎么建立？要不要再次走进婚姻？再次走进婚姻之后，有一种强烈的法律约束时，确实是会让大家有一定的困难。如果是在婚姻中到老年，希望我再离开婚姻还需要这样一个伴儿，恋爱是可以的。恋爱，包括搭伴养老，就是一种陪伴，相互的的照顾、启动和补充，这些都能够实现。

婚姻这种情况，是我们整个人类社会包括人与人之间的一种稳定，社会的稳定、家庭的稳定，包括每一个人的稳定，“稳定”这两个字对整个社会就是贡献。老同志应该恋爱，婚不婚的另外一说。婚姻，可能面临的问题会更多一点，它毕竟有法律的约束了。需要突破的各种关系包括尤其你自己，这种决定要更慎重一些。但是，恋爱这件事儿从方向上来讲还是比较支持的。在不违反道德的原则之下，如果一个老人独居生活，没有老伴儿的，还有条件，有这种需求，愿意开启一段新的恋爱，是应该值得尊重的。òmml

当爱情遇上人生的下半程，老年人的真实需求有什么？又会面临哪些阻力？

在现实生活中很多老人会面临一个问题，在《我的后半生》中或多或少也有所体现，就是子女的态度，这可能会成为老年朋友婚恋中一个重要的阻力。

老年人的婚恋问题，好像是一个八宝饭，五花八门，什么样子都有。老同志既然能够选择走新路，破这个局，就应该大胆一点。这个局的矛盾中心就两个字——一个是“情”，一个是“钱”。矛盾、纠纷，家里儿女都围绕着这两个字。既然找到了这个核心点，要解决问题是不是可以积极地下三个小台阶。

第一个台阶，就是两个人先合理地进行交谈，有些问题你解决不了，但你们两个之间先把这第一个问题解决了。第二个小台阶，一定要请亲朋好友、家里的子女来协调、来解决。第三个小台阶，老两口商量不好，家庭亲友孩子也解决不了，那就把问题交给法律。老人家走这步不容易，要按照公理和道理去做，不要强调个人的意志，不要把个人的东西强调得那么高。两个人能在一块儿不容易，想出合理的办法。

在实际生活中，因为子女反对，让老人很为难的事情太多了。如果老年朋友决定要恋爱或结婚，子女不同意，老人放弃的不多。他坚持要往前走，追求自己的幸福。追求的这个幸福都是在自己的生活中，遛公园、跳舞、参加活动结识的，已经有半年、一年的培养感觉。他就不管一切了，家里也好，儿女、孙辈都不管了，非得认定了。这种情况还是很多的，很多文艺作品都大量的在勾画它、描写它。

但是，新人带到家里以后，以后怎么相处？跟子女还有矛盾摆在那里，以后问题会越来越多。他没有去解决好，只能在生活中发生冲突，这就乱了。

回到家来了，老头得把得把老伴支出去，你就干点什么去。儿女们回来聊天，团聚团聚。儿女说她在家我们不去，老人家还希望儿子你得来，得把孙子带来，跟我得吃顿饭。“你当时坚决不听我的，现在我们就不去。”都不来往。他就把她安排出去两天，孩子们再来。矛盾不再解决，就这么放着，给自己埋个雷，他也根本解决不了。这个情况非常现实，但是所有的大矛盾都是从小矛盾开始的。老年大学可以在这个问题上开门课，跟老年人讲讲，老年夫妻的伴儿是怎么回事儿，老年期怎么样去更好的去沟通、协调，保持这种关系。

现在已经是单身的老人，如果希望能够再次去恋爱，设置自己的婚姻，开始就应该做好一些工作，特别是和子女之间关系的工作。自己首先得想明白，我要不要恋爱，我要找什么样的人，我希望未来要有一个怎么样的生活，满足我的一些什么样的需要——情感的需要、生活的需要。各方面得先想清楚想明白，逐渐去做这事。或者可能就在散步的时候，就遇到了个一见钟情的一个异性，打算去开展这个关系之前还是要先多想想。这时，就应该跟子女保持应有的沟通，而不应该我先把这个关系发展起来，步子已经迈了很大，已经到了生米煮成熟饭，一定要住在一起或者要进入婚姻的时候，我们再去跟子女去沟通。这个事情，对于子女来说是很难接受。我们也可以想象一下，假如咱们的孩子谈恋爱都谈到马上要去领结婚证了，才带回家来说妈我要结婚，你崩不崩溃？儿媳妇、女婿也会生气，也会很反对。不一定是反对他那个人，其实反对这件事的本身会连带着反对这个人。的老年朋友，需要早早地做一些铺垫、做一些沟通，我遇到了一个阿姨或老师。必要时前面可以再打点苦情牌——我自己一个人确实很孤单，生病了也没人照顾，出去玩也没有伴儿——先有一点铺垫，最后再我有这样的一些打算......。我们相信，子女还是爱父母的，能够理解、能够接受我们父母的这些需要。尤其是现代社会。很多时候，如果一个单身的爸爸妈妈自己一个人，其实作为子女来说是会担心的。如果有个伴儿其实挺好的。

在我爸爸去世之后，我要来北京工作。那时，我妈的一个同学给她介绍了一个老伴儿，她就征求我的意见。我妈就特别想得到我的认可。因为我可能不太了解那个人，这就认可好像替我妈妈负特别大的责任。她的事儿我不反对，就按照你的节奏去交往就行了。但是，妈妈特别希望得到我一个特别明确的认可，向前推一把。应该理解子女们的这个顾虑。

现在，包括子女、包括民众，对老人再婚的这个问题，特别是对离婚老人和丧偶老人的态度还有点区别。我的学生去年做过一个在线调查，抽样五百多。调查里面去问，您对这个老年人再婚的意见如何？两个分别去看：对于丧偶老人，有接近七成的民众支持，有大概百分之十二反对；对离婚老人，支持的百分之六十四，这个百分比会低一点，明确发对的占百分之二十一，反对得多支持也少一点。

子女对于老年人要不要再谈恋爱和再婚，心理原因是可能会有区别。比如，母亲是比较弱势，她再去恋爱的时候，也许子女会担心她会再次进入两性关系中再受到伤害；对于比较强势的一方也会担心，本来在婚姻中所出现的问题带到新关系里面，又会再带来矛盾。所以，对于离婚父母，子女的担心可能这方面成分更多一些。

对于丧偶老人再婚的问题，电视剧《我的后半生》里的例子特别典型。有个学心理学的朋友，去年就经历过这样的一个过程。他的母亲去世了，母亲去世之前在ICU待了很长时间,所以照料也是父亲的一个很大的负担，心理上也是很煎熬。母亲离开，对他父亲来说也是蛮大的打击。但是，他的母亲离开没多久，有人给他父亲介绍了一个他以前的同学，他们俩本来就认识。所以，老先生就迅速地从痛苦之中跳出来，希望就能够跟这位女士再开始新的关系。其实也很正常，在那种痛苦中突然有一个安慰、有个稻草，他甚至想马上就搬到他们家里。子女都说，这个阿姨我们都认识，也知道这个阿姨很好。但是，我们确实接受不了她到我们家来。子女在心理上很难，感觉有一个人马上要取代自己妈妈的位置。他说，整个过程我在理智上非常地理解我甚至支持，这样也让我很放心，这个阿姨也是我们很熟悉的。但是，内心真的痛苦，这个“同意”就很难说出口。理性是一个答案，情感又是一个答案。他说，我也学心理学，我也懂，但我真的自己化解不了。我就跟爸爸说：“爸爸我很理解你，你能不能晚一点点，平时去串门、一起干什么都可以，你能不能先不搬走，你给个时间让我来成长一下，让我来接受这个事情。”他爸爸说，我还有多少年的日子。我也很理解父亲的这个选择的想法，但是真的很难。对于子女来说这个事情很现实，有一些子女，可能会完全是情感占了上风，没有办法理性分析。如果我们的老人又不能很好去沟通、去表达，双方之间把各自诉求去做交换，就很容易出现矛盾。

这是情感上的尤其是心理上的矛盾碰撞，可能是老年朋友在晚年的婚恋中可能面临的一大阻力，另外一大阻力就是财产问题，这也是一个很重要的内容在。

电视剧《我的后半生》中也有类似情况的反应。因为财产问题，也导致了沈教授第一段恋爱的失败。有一些因为财产尤其是房产带来的纠纷影响到婚恋，或者是婚恋之后因为财产房产带来给后续很多麻烦、隐患。

由于老人婚恋中急促地结了婚，结果没有一两年又离了。这种情况很多。因为结婚时都是强势、掩盖地结了，确实也领了证，是合法夫妻。但是，用不了两年还得离。各自的问题、各自的愿望都没暴露出来，也没有人去打理，就这么随便的组合了。

婚恋的问题，在我们看来是甜蜜的，但它不可能只有甜蜜，它有很多提出来。现实生活中各种各样的现实需要，确实十分复杂。今天给老同志出两个环节上的建议。一是，双方一定要把两家的儿女最关心、最需要解决的问题摆出来，可不能藏着掖着。二是，最好应该有三份这小文书。一个就是老年人的双方共同认定共识的东西，两个人签一小文书，踏实。还一个就是双方子女需要认同的问题、达成的东西，有一个小文书，这也能够大家叫心明眼亮。第三个，还有一些问题通过司法公证，比如房产问题，老人婚后有先离世后离世，怎么处理。

老年人在婚姻中的矛盾问题的当然还有很多，很多事你也不可能一下子都解决全了。那么，在生活中还得继续磨练。心理问题，可能是要通过沟通、疏解、去聊着、去解决的，可能要靠时间。像财产这样的问题，说到底就是个法律问题。通过一些有保障的法律文书，明确权益，能规避掉一些问题。有的问题不一定要到法律层面，也许可以借助一些人民调解机构、或者借助第三方去解决这些问题。很多社区有调解机构，人民调解员参与，帮你家里出一些调解文书是具有法律效力的。公证也是个办法，我财产进行比较明确的公证，财产分配也可以通过公证的形式把它落实好。

老年人再婚可能遇到的比较重要的一些阻力、风险，其实都是有办法解决的。当然，一方面要考验家庭关系是不是比较融洽；另外一方面也要考验再婚或有恋爱意愿的老年人在家庭关系中的协调和沟通的能力。逃避不是办法，还是要勇敢地去面对，让家庭更和谐，你的晚年生活也才能更幸福。

老年人的婚恋观应该怎样？社会如何营造比较合适老年人的婚恋环境？

小时候，父母为儿女遮风挡雨，一双温暖有力的臂弯围起了一个家庭的脊梁。长大后，儿女是父母坚实的依靠，一副丰满的羽翼护住父母脆弱的时刻。当隐私渐深的父母面对情感的渴望与孤独时，他们最期盼的是子女那一份设身处地的理解与支持。

影视作品触及老年情感需求以及由此引发的家庭碰撞，这又会给我们带来什么样的影响？我们在准备老年婚恋这些问题时，想象到了很多大家对于老年人晚年尤其是婚恋生活的那种刻板的印象，甚至有时我们都会觉得老年人是不是这样的，比如说要么就是围绕着儿孙的这种中国式的父母这种正面的形象；另外，还有一些父母的形象，就是愿意插手子女的事，干预子女的生活，甚至可能会给孩子的生活带来一定的阻力，一种反面的形象。不管哪个形象，老年人的形象跟子女之间，都是围绕着子女转的关系，容易忽视掉老年作为一个独立的个体，老年人内心的情感需求。他们的自我到底是一个什么样的？聊到婚恋观的时候我们才意识到，老年朋友应该有自己的生活，这种生活就体现在他们会体现在婚恋生活当中。

随着社会的进步，老年人的婚恋问题大量浮了出来。不管是离也好，不离也好，我想给出六个字：“关心、体谅、支持”就是说离也好，不离就这么过也好，家庭矛盾也好，出现什么情况也好，对老年人的态度叫孝顺、孝敬。所谓孝敬、孝顺，就是说老人家的意愿是最高的，有些问题上我们去帮他解决，跟他一起解决，这是最好的对老年人的一种尊重。但是，实际生活中，我们多数的年轻家庭成员理解不了、做不到。

你一定要走出婚恋这一步。首先，要考虑到“三观”比较接近。不完全一致也要对应一点，这样才能让新婚之后的生活不过早地趋于平淡。

第二，子女的矛盾一定要少一点。遇到事情，能够去商量解决，这一点很重要。可能在有些老人会觉得，我选择我的幸福，孩子不支持，这不是孩子不懂事儿吗？反过来讲，你老人也不懂事老人。因为这是一个家庭，不是买卖。老同志也不能一味地我是老人家，你们都得要照顾我、让着我，不是这么回事。它是一种感情的存在，感情的纠葛、感情的成长。两个人之间要考虑三观，两个家庭之间要考虑好沟通。好好沟通，通情达理。孩子都大了，都是成年人了，在选择的时候，选择的本身就要讲条件、讲内容、讲方法、讲办法。我们老同志，在婚恋这一步既然想走敢走，那你就得学会怎么走，也得会走。如果不行，前两个都没用，三足而鼎立，你只想一个“我爱你”，那就完了。

第三，一定要选择身体好的。这是一个核心点。你甭看他有什么房子、车子，那不重要。要注意把身体好不好加深一步考虑——一定要了解一下家族史，老年人的多发病和老年人的病症，都跟遗传有很大关系。

第四，双方一定要有点经济基础。是比较平等的经济基础，最好是两方都要有，我不要求你大款，但生活质量谁也别下降。

代际之间是不同，要想的更多，更务实一些，更具体、更现实、更周全。如果你不这么考虑问题，就凭一根筋拍脑门，跺脚丫子，那是不行的。

主持人提到要给大家提点小建议、小设想，我们从生活的观察中感觉到，上边这几点特别重要，也是经过锤炼的特别现实的婚恋观。不仅是生活中有案例的观察，确实是有很深刻的思考，很全面。

老年人的婚恋观是怎么样的，是一个特别超前的一个问题，李叔叔给了我们特别好的启发，我们可以去给青年人、给子女们去提一些建议。

我们需要换位思考，不管在哪个年龄段，都需要爱、都需要被关心、都需要有一个伴儿。不管是夫妻的伴，还是怎么样的伴。很多时候，我们一直说子女对老年人的身心健康作用很大，但其实如果有一个伴侣在，子女的作用就可以稍微地退后一步。

而且老人也有很大的个体差异，不是所有的老人都是一样的。不同的人有不同的需要。对于有婚恋想法的老人，子女应该去跟父母去做更多的沟通，了解他背后的心理动因、他的需要，去理解他、接受他，有可能再提供一些帮助就更好了。——这是给年轻人的一些建议。现在老年人的婚恋市场中，能越来越多地看到年轻人的身影，帮助父母去寻找一个全家都能接受的对象，这是个好事。

在传统观念里，老年人谈情说爱总是带着几分羞涩。但是，爱情从不是年轻人的专利，幸福也不该有年龄的界限。情感的渴望从不会因为白发而褪色，心灵的陪伴恰恰是岁月中最珍贵的刚需。

无论是为自己还是为父母，请给人生的下半场的爱情多一份理解，少一分偏见。毕竟，当我们老去的时候，也会希望有人能一起看夕阳话家常，在皱纹里藏着未完待续的温柔。