淡淡的印记

冰笛

一隻鳥，

從天空飛過，

須臾，又返回來，

但已不是先前那只鳥了。

這，就是日子。

　　忘记是什么时候，自己又重新躺回了床上，看天一点一点亮起来。
　　
　　在飘忽的光影中，恍惚记得自己是在夜半时刻醒来，侧身披衣倚在了落地窗前，抱着膝与夜静静对视。月可能已经西落或是隐了半个身的，窗外只留了明晃晃的影儿。其实，那亮亮的，许是路灯的光也说不准。

　　在我，日子的概念一直都模糊着，尤其来到这座城市之后，初一与十五似乎不觉得有什么不同。但是回老家的那个月圆之夜，却不曾隔了距离的光亮着，一直亮在我的头上，每每仰望，都会见它安静地看我。
　　

　　
　　老家的月儿是真的圆真的亮，伸手就触得到，掬得起。与母亲说，在城市，我好象一直没有见着月了。其实它应该也是在的，是入围夜的绚烂的灯光隐了它的影儿？是林立的高楼大厦遮住了我的抬起的眼？还是自己的心里已然渐渐消失了它的存在？

　　我只能怨城市的夜晚太过亮眼，于是，那般高高悬挂着的、明亮着的东西，我经常会去忽略它，会忘记寻找它。

　　
　　最欣喜的还是自己学生时代，每天晚自习后，伴着一轮明月或者满天星光，哼着小调一路地蹦跳到家门口，窗里透出晕黄的光远不及满月时的，所以每到夏天的夜晚，也便常会拿出书来坐于院子里读。有时还会对着月呆上一阵子，傻想可以将她移到房里，陪着我的。
　　
　　年少时真好，什么梦都敢做，什么事都敢想，现在却是不能了。那跟随过我的羽翼去哪儿了？听说，一个人找得见自己的影子，便如鸟儿找到了翅膀，就可以飞翔了。一直都觉得我是找到了自己的影子，可为什么曾经的羽翼却渐渐消失了？后来才发觉，原来我找到的，只是别人的影子罢了。再后来，对着别人的影子，我只有荒凉地笑，而自己的影子，怕是被时间磨了去吧？
　　

　　
　　母亲笑着说，昨晚梦到了外公，都百岁几十的人了，依然馋酒，向她要。母亲的语气里有种嗔怪与疼爱。于是趁我在的那个十五，便和母亲准备了外公喜欢的酒肉、果盘，烧了香和纸钱。我看见火焰向上跳跃着，在夜晚，如一条光明的路，在召唤故去的外公回来。我想，这么耀眼的光，外公一定能远远地看见家的方向，外公有30多年没见我了，他一定不认得当年总喜欢拉他长胡子的那个小小人儿了吧？于是，我安静地守在了门口，希望外公衣襟掠过的风，能擦着我的身。
　　

　　母亲在院内叫我：“丫头，过来看，你外公真的回来喝酒了！”

　　我快步过去，看见桌上的酒杯里，有一个圆圆的月亮在燃烧着，发着清亮亮蓝莹莹的光。我的眼泪忽然就来了。我仿佛真的看到了长髯飘飘的外公，仿佛外公一手捋着他长长的胡须，一手将一包糖果递将给孩时的我。我不由的伸出双手去接，却是见外公白白的胡须在我手上随着风飘荡，倏忽就消隐了，只留下一捧游荡的月亮的清辉。
　　
　　过后母亲说，外公一定是馋极了，所以酒才烧得那么旺的。
　　

　　
　　是有些想外公了。记得外公走时84岁，而那年尚未读书的我有多大，已然记不得了。再有印象的，就是每每外公来看我们，都会带几毛钱一包的糖果，分给我们小孩子每人一份。那糖果是散装的，用两层包装纸包着。我总是挑有橘子味道、月牙样儿、黄津津的那种，吃起来就像是将月亮一瓣一瓣含在了嘴里。为此，我常常会在姐姐面前炫耀：月亮在我嘴里融了，软软的，甜甜的，香香的。

　　外公走了后，平时很少再有糖吃，再吃到的糖果，也渐渐衣着华丽起来。后来我喜欢上了收集“玻璃”糖纸。收集来的糖纸，我会在春节的时候将它们一一做成穿着蓬蓬裙跳着舞蹈的小女孩儿，分送给自己最好的玩伴。剩下的，便粘贴在结满了冰花的玻璃窗上，让她们将我寂静的冬日舞得绚丽多彩。

　　说也奇怪，虽然自己喜欢上漂亮的糖纸，却是不再喜欢吃糖了，我想我喜欢吃的糖果，一定被外公不小心带到天上去了。当初他为了买到我喜欢的橘瓣糖，把城里所有的商店都跑遍过，买不到他宁愿等着，忍着不来看我们，也不想让我一个人失望。外公走了，我便慢慢断了吃糖的兴趣，一并对甜食也置之不理的，即便现在，哪怕是喝苦苦的咖啡，也是断然不会加上些许的糖。
　　

　　天逐渐清透了，在如此的夜或微明中，我常会想起一些很遥远的事，好像夜穿过历经的光亮，把所有的东西都拉到了我的面前，摆开来，如一场盛宴般铺陈着。我知，赴约的，其实只有我一个。虽只我一人，我还是愿意尽情地沉浸其间。
　　
　　天，确是亮起来了，越来越。眼前的人与物，随着夜的暗一同涣散了。就散了罢，谁都无法阻止的。人生何不如同呢？

　　摆了个舒服的姿势，就这样在床上兀自慵懒着。光线自在的舞动，忽长忽短，穿过薄纱的窗帘，我仿佛看见时间，在静静地流逝。
　　一并流逝的，还有我那已经过去，和正在到来的。

文字：冰笛
图片：源自网络