我在工地当牛马7

飞马如是说

　　我在工地当牛马 7

　　——《沉入心底》

　　我忘记了如何生活，我的一天被工作占据，上班的劳累，领导给的窝囊气，总包领导的刻薄训斥，我忘记我是谁，为何来到这里。

　　为何会将一个年轻人置于他人的随意指责之下。

　　悲观的人充斥着焦虑与绝望，将情绪藏在心底，负面的各种想法已经覆盖思维，我好像无法在理智的状态下，做出正确的选择。

　　纠结，依旧纠结，天空的乌云像极了我的处境。

　　过于注重过去，我一事无成，在社会的角落中慢慢腐烂；遥远的未来，我不敢想象，汪洋大海般的焦虑将我淹没。

　　他人的想法，父母的期望，自我的要求，世俗价值观的统一，我是一个敏感的人，开始难以呼吸，似一个溺水的人，在水中扑腾，寻找着救命稻草。

　　踟蹰着，忐忑着，渐渐地，我成了负能量爆棚的垃圾桶，吸收不进知识，讨厌着周围的一切，没有能力改变一切，也不去增加改变的筹码，在日复一日的自我消磨中，失去自我，在自我安慰中，丢失掉最重要的上进心。

　　一天接着一天，大脑不再思考，知识不再循环，只剩下记住领导的苛刻，罚款成为他用来建立权威的手段，斥责是他用来恐吓他人的方法。

　　我是一个活生生的人，一个月几千的工资，便在工地上经历着最恶劣的环境，住着最基本的集装箱，拥有着学历，却被打压成了一个空心人。

　　上班如果都是这样，创造力被剥夺，思想被压抑，行为被规训，那这样的事情，我为什么还要坚持嘞。

　　对于未来，巨大的迷茫占据着我心，我迟迟不敢跨出那一步，就是勇敢地走出第一步，迟疑着。

　　用网文麻痹着自己，用无数刷新的短视频毒害自己，助眠视频与直播在无数深夜里陪自己熬夜，精神的萎靡，将一切变成忍耐。

　　大环境是不友好的，思想钢印印刻在脑海中，当压力一大时，损害自己身体产生的多巴胺，只能缓解一时的痛苦。

　　四月份的零食不间断，对于自己身体的伤害经常有之，虚弱与病痛更加加剧着自我的退化。

　　不会思考，不想思考，思考已经成了一种奢侈的物品。

　　更糟糕的是健康也在离我而去。

　　过去到今年，连续两年的工作，我不曾有过休息，只有过年时的十五天自我请假，工地就是这样，我在忍耐着自身的平凡，在自己待腻感觉不喜欢的地方，忍耐着一切，挣着几千的窝囊费。

　　我是一个笨蛋，是一个无可救药的智力障碍者，以为在这样的环境下，日复一日地度过，就能缓解一颗不上不下的心。

　　父母六十岁的高龄，还在外面努力地奋斗，我的心里升起了太多的愧疚，忍耐着现有的生活，只是因为我恐惧着踏出下一步。

　　从小到大，我都是被动着做着选择，小时候在电视剧中放飞想象，长大后因为手机，继续着麻痹自己神经的行为，那可以缓解现实的痛苦，不会因为自己无能为力，而感到悲伤流泪。

　　虚假的世界中，我就是自己的主宰，无数瑰丽的景色通过文字，通过动画与电视剧展现出来，就是与现实截然不同的美景，我喜欢着这种不同于现实的想象。

　　主人公的故事不停在脑海中上演，悲欢离合，最后主角总会收获一个美满的人生，起承转合，有过低谷，无数次的坚持与努力，主角再次奋发向上，时间的长度被我在一天之内欣赏完，发现他们的坚持是如此的有意义。

　　而自己在现实中，精神面临着挑战，身体遭受着折磨，周围的环境总是不完美的，有着这样那样的缺陷，更难受的是，自己忍受不住这样的坚持。

　　一次又一次失落时，就会失去最初的目标。

　　如今，我睡不着了。