你得先有个态度 18-11作业

不负芳华

生活中常有这样的事。问：想吃啥？想去哪？想干啥？对方告诉你：随便，吃啥都行，去哪儿都行，干啥都行。你是否很无语？我以前就是这种感觉，很讨厌别人这样说话，好赖有个意见嘛，老拿“随便”来打发人，太不把我当回事了。巧妇难为无米之饮，推及到这种情况就是无以面对无立场之态度。听完这一课，《你得先有个态度》，让我反思自己：如果我真的很无语很生气，那说明我也不知道啊，我也没选择啊，我也没立场啊。那我凭啥讨厌别人呢？如果我有很明确的方向和态度，我就会有几个备选方案来和对方商量：那好吧，我是这样想的，我有这几种安排，咱们如何如何……事情也就顺利进行了。

这里面隐含着一个逻辑。我之所以讨厌别人没态度，是因为我自己没态度，戳到我痛处了。我本来想让你拿主意呢，你咋也这么不操心，这么不愿意担责任？我没有主体性，你咋也没有呢？我没“我”，你咋也没“我”呢？你的不好验证了我的不好，你不重要也验证了我不重要，你的价值低也验证了我的自我认同度也不咋地。我在你身上投射出了我自己，我不能接纳这样的自己，你偏偏也是这样的你。我在你身上看到了如此不堪的我自己。哎！我不喜欢你，我也不喜欢我自己。

以前我们家是这种状况：

女儿小时候，我做为妈妈，在孩子面前是有长辈的威压的。她表现得乖巧听话。我们表面和谐的底层，其实是我在她身上展现我的重要性，我做为妈妈在她面前是有绝对话语权和掌控权的。那我想孩子的寡言少语、稳重淡定的表现，也一定是被我们父母强大的气势所震慑，同时也是被我们的表扬和肯定固化下来的。她在做着我们喜欢的事，说着我们喜欢听的话，或者就是少说少做，避免犯错。在取悦我们的同时，她慎言慎行，卑微入局，进入到了一种我强她弱的关系里。就像杨老师讲的那只因骂人被关进冰箱的鹦鹉，在看到一只脱了毛的母鸡女士后再也不敢骂人了，自愿降低鸟格与主人和睦相处。之所以我们母女能相安无事共处十二三年，一是我们在这种安乐窝里娱乐致死，毫无觉察。二是家里唯一能感受到差异和不公平的是孩子，唯一能照出我们无知丑态的哈哈镜是孩子，唯一能校验教育效能的是孩子，遗憾的是她没有能力为自己发声，没有能力展现自己的重要性和自己的态度。我们父母高高在上，作威作福，理所当然地享受在这种不平等关系里。我们没有像杨老师那样，还有老教授团队不怕得罪人，较为客观、真实地来给他评课，来指出他的问题，让他反思并加以改正。我们哪有这样的机会？更没有学习和觉醒的意识，还未启蒙么。

当然，这样的生活和教育一定会出现负效。女儿初二进入“叛逆期”。叫叛逆，其实是孩子知道她是个人了，她有选择的权力，有表达自己态度的权力，有展现自己重要性的权力。她的主体意识觉醒了，她的个体性开始发展了。她意识到“我”了。所以她开始通过对抗、叛逆、反抗来表达自己。但因为我们父母自身价值感低，自我认同度低，更因为我们父母没有觉醒出来“我”的意识，我们显示重要性和表达的态度，其实都是集体意识的态度，是“我们”的态度，我们以一个巨大的无意识的群体来代表自己单个人在教育孩子，在过日子。所以，我们一点都不理解孩子的“我”，只把她当异类，当问题。娃不正常了，脱离群体了，这还了得？然后就开始斗争，然后就把孩子干倒了。她不学了，她不活了。

杨老师说得特别对，这样的生活和教育一定会出现负效，我们就懵了，蔫了，开始严重自我否定：我怎么连个娃都带不好，大家不都这么教育的么？我怎么摊上这么个娃？我的重要性没了，我的迷之自信也没了，“我们”的态度也遭到质疑了。

杨老师讲到：每个人都是本自具足的，每个人都因为自身的重要才出生和存在，生而价值满满。以前我女儿常说我迷之自信，啥都不懂还活得那么理所当然，得意洋洋。现在理解了，这就是我体内本自具足的那一小部分。虽然表达得不在位置上，表达得也不准确，但就相信自己是对的，这样的底气原来是生命里自带的，这就是我存在的理由，就是我活着的态度。但为什么这种迷之自信和态度就被孩子打破了呢？

我们态度被消解的原因，杨老师总结出来五点：

1、娱乐致死。把自己的欲求当成了自己的态度。理所当然地居于父母为大的位置上，像土皇帝一样掌控和拿捏着孩子的命运，孩子就要听父母的，说父母爱听的话，做父母喜欢的事，这就是我的态度，这就是我的重要性。沉迷在自己为大的欲求里，谁舍得放弃这样的娱乐？所以，毁掉我们生活的往往不是我们所憎恨的东西，恰恰是我们所热爱的东西。我家的情况不就是如此吗。

2、人云亦云，机械趋同。没“我”的人，只能被动去相信“我们”，相信集体意识。大家都这么做的，一定没错。通过“我”表达的是“我们”的态度和重要性，这个力量太强大了，枪打出头鸟，个性化的东西是不被允许的，单个个体是很难去抗衡的。孩子不学了，躺平了，父母一开始都羞于启齿。为啥？面子嘛，不就是要和大家保持一致？表面太平，哪怕家里早已一地鸡毛。

3、用规则代替了自己的态度。我们对规则有严重误解，把规则视同于法，凌驾于人之上。一旦定了规则，一旦认定了某个道德伦理的观念，便处处拿它说事，一根筋地去捍卫。其实法的精神是保障每个个体公民最大利益的基础上，不侵犯他人利益。法都如此尊重个体，规则怎能大于法呢？规则也不能设给单个人，规则更不能代表个人态度。

为了给小学生减负，改成下午3点放学。家长老大不愿意，没下班没法接孩子，接回家没人管作业。结果学校被迫搞出来一个延点，比原来5点放学还晚一个多小时。谁在操纵规则？这样的规则合理吗？有考虑过孩子玩的天性吗？在制定规则前有听取过孩子的意见吗？这种规则就是家长群体的态度。

4、把领导和权威的观点当成自己的态度。这一点似乎是不可违背的，现实中有太多这种夹缝中求生存的困境。确实难，毕竟在领导手下做事。但不代表这也是我的态度。自我选择，坚持自己的态度，勇于承担责任，在对与错之间可能不止一条路可走。

班主任批评一个孩子做错了事，叫来家长，给出两个解决方案：一是给老师道歉，二是让孩子一个人打扫一学期教室卫生。妈妈认为孩子没错，二话没话选择了第二个方案，每天下班到学校高高兴兴陪着孩子搞卫生，母女俩的关系越来越好。直到换了一位班主任，看到了孩子有责任感、公平公正的优秀品质，推荐孩子当了班长。特别敬佩这位妈妈，在老师面前能坚定保持自己的态度。她不仅保护了孩子的自尊，更培养了孩子正义感，以及用自己的行为来支持孩子成长为独立自主的她自己。

5、过度依赖科学发展带来的科学工具，工具的重要性简化甚至代替了人的重要性。对于人类来讲，情感的丰富性和智慧的广阔性是AI无法取代的。AI时代的来临，更应关注孩子个性的发展，人格的完善，情感的丰富，心智的成熟，而不是一溜风去报编程班，视频制作班，AI使用技术。

消解我们态度的这五个方面，是阻碍，同时也是让我们找回自己态度的抓手，是让我们找回自己主体性的入口。成人，成自己，拥有自己的态度。

回到我们家的故事。

学习成长带给我很大变化。知道自己错了，便学习试着看到孩子这个人，不再从孩子身上体现我的重要性。甚至在我的指导下，全家人都开始以孩子为中心，孩子成了家庭生活的重中之重，杠杆重新倾斜了角度。所有人放弃了自己的态度，去哪，吃啥，干吗，孩子说了算。妈呀，此一时彼一时，过山车一样。这种主动放弃主权和态度，一切围着孩子转的做法，依然是一种强弱模式。我们表面示弱骨子里还是表达着我们强，孩子表面的强势也还是在表达着自己的弱，弱到需要我们全家人要把她小心呵护，捧在手心。这时我还是没“我”，我的放低姿态还在机械趋同于大众，还是为了让孩子回归正常，回归学校。这是我首先想到的一个表层原因。我的注意力焦点还是在改变孩子。

回头向内追问：我为什么非要改变孩子？我在孩子身上投射了什么，让我心甘情愿放弃自己的重要性，放弃自己的态度去附和她？

杨老师讲：门外没别人，只有自己。情感的对象就是你对象化了的情感。你能感受到别人有价值的程度就是对象化了的你自己的价值程度。我想这应该是更深一层的原因。我想让孩子自信阳光积极乐观，想让孩子身体健康生活快乐。对，这是我的希望，说明我眼里的孩子现在不是这样的，她是脆弱的，可怜的，颓废的，支楞不起来的；她是安全感不够的，价值感低的，无意义感的。门外没别人，只有自己，我看到的孩子其实是我自己。我对孩子的情感，其实是我对自己的情感对象化到了孩子身上。我感受到孩子身上有价值的程度就是我自身价值的程度。对啊！这是我的状态。

写到这里突然流泪了，当初的我原来是这样的？也确实是这样的。我自己柔弱到托举不住孩子的下落，我无力到无法面对孩子的惨淡，我迷茫到不知道孩子的出路在哪里。其实是我面对自己时没有态度，不知道我的未来在哪里。

真正的改变也确实是从我开始的，是从我有态度后开始的。我是妈妈，我要救孩子。我是我自己，我要勇敢坚强，我要先站起来，我要先成人，我要通过学习找到我的出路，我要积极乐观阳光开朗，我要创造我的人生，我要，我要，我要……这就是我的态度。深研课上一句话一直激励我到现在：女儿终将是走向妈妈的。那我是孩子的典范，我是孩子终将要成为的那个样子，我何不先把自己活得精彩起来呢！

无论如何，先要有自己的人生态度，先要有自己的生活态度，先要有过好日子的态度，先要有过好每一天的态度。这成为了我的信念，这几年我就是靠这样的信念走到了今天。

有了态度，就有了自我，有了自信；就有了价值感，有了意义感；就有了奔头，有了希望。我开始很少生气了，很少较劲了。每天开心学习我喜欢的课程，去做我喜欢的事。目前正在修炼不去挑别人身上的缺点，而是找优点。也很难，但不怕，慢慢来。

我稳住了，我的家也稳住了。我意识到我在这个家很重要，我也意识到家里的每个人都很重要。家里不再出现强弱关系，杠杆持平了。每个人都努力为自己活，每个人都拥有自己的态度，每个人都自由做自己的选择，每个人都自然地表达自己。多好呀！