母亲节的怀念

喻家湖灯影

　　今天母亲节，天公作美，阳光明媚，难得的一个好天气，室外都是人们踏青赏花的欢声笑语，而我却只能关在房内，因思念母亲，心怀愧疚地躺在床上，翻来覆去地老泪纵横。我一个老汉为什么还这么脆弱，这么矫情呢？那是因为母亲的去世，我确确实实是自认为有责任的。在我看来，她本不应该走的，她本没有什么大病，是完全可以多活几年的。她走的并不安详，是死不瞑目的。而这一切一切都因为我。

昨晚也没出意外的做了梦，这梦似乎如约而至。我在半夜大约两三点钟的时候，梦见我的老母亲来到了我的床前，她上身穿着她生前常穿的那一件红色的棉袄，在我的脚头似乎在摸摸索索的找什么，渐渐地在靠近我。我不禁惊起，从床上腾起来，将脚猛地蹬向空中，不停的蹬了几下，一边蹬一边大喊着什么，一下子蹬到了床边的书桌抽屉柜角上，把脚趾也踢破了，痛的我清醒过来，浑身是汗。梦见母亲了，这本来很正常，为什么本能有这么大的反应？其原因还是如此，因为我心中有愧，总感觉到母亲是要来向我索命的。母亲去世这几个月来，我一直都处于这样的心理状态中，我每天晚上睡觉都要把房门外的廊灯开着，这一方面是因为在母亲生前的一个习惯，为了她晚上起夜上厕所方便，我一直都是把廊灯开着的；另一方面也是这一段时间，我在开灯给自己壮胆。我150平米的房子，我一个人住在家里空空荡荡的，晚上在黑暗中我确实有一点怕老母亲来找我索命。是啊，对老母亲的去世我心虚呀，我有愧啊。

我的老母亲是在几个月前，也就2024年12月28日星期六下午5:00左右在校医院急诊室去世的。这一天之前10天左右，也就是2024年12月18日星期三，我因为有事，熬了一个通宵，身体抵抗力下降，第2天就有了一点感冒的迹象，到了12月21日星期六冬至日晚上，就开始加重，发高烧，头痛的像被紧箍咒箍一样，全身非常难受，当晚我就难受的受不了，半夜连忙到医院去看急诊，医生也只是给我开了一点退烧药和感冒药，我仍然回到家里昏昏沉沉的过了一晚上。第2天上午老母亲大小便失禁，为了给她换衣服，我和她有了近距离的接触，可能就是这个时候我的感冒也传染给了她。后来连续几天，我的症状越来越严重，被查出属于一个叫做合胞病毒感染，这是一个小孩子得的病，不知道怎么被我撞上了。这个病毒感染非常严重，是我几十年来感冒最难受的一次。每天就是头疼，咳嗽咳的都说不出话来，咳出带血丝的浓痰，还有大量带黑血的浓鼻涕，浑身无力就想睡觉。我太难受了，只想不停的换着在附近的几个大医院就诊，祈求他们能够收留我住院，让我能够缓解一些。然而他们都只是给我开相同的药，似乎觉得我的病情还不够资格住院。我只好每天大量的吃药打吊针，从克林霉素到奥司他韦等等。药吃了不少，针也连续打了不少，但是也没有一点点好转。医生告诉我，这个病毒性的感冒无药可治，只能靠自己慢慢的熬着挺着，打针吃药也只是一个安慰而已。

这期间母亲的病情也随着我的流程一样在逐渐加重。到25号，她也开始咳嗽得痰中带血，有带脓血的鼻涕，也开始声音嘶哑。从26号开始，她也不想吃饭，我每次煮一点鸡蛋青菜面条给她和我一起吃，她都只喝一点水。她也没有吃药，然后躺在床上也不动，带血脓痰和鼻涕，就这样随口吐的床边满地都是，叫她用纸接着也不听（我想她当时可能都没气力去用纸接着了）。我每天都要给她收拾，一边收拾一边心里烦着，还动不动凶她，再加上自己也很难受，所以也没怎么细心照顾她。又因为听医生说这病只能靠自己熬着，没有什么药可治，所以我也没有主动的把她弄到医院去看。就这样拖着，到了星期六也就是2024年12月28日，上午十二点多钟，我起来照样做了鸡蛋青菜面条，她还是没吃，身体非常虚弱，在床上都坐不起来了，而且还不停的往床下滚，滚得身上也都是带血的浓痰鼻涕，脏兮兮的。我把她弄在床上，自己也感到非常的累，虚脱，就又回房睡了一个多小时。等我一觉醒来，大约下午两三点钟的时候，看她又从床上滚到了地上。这个时候她已经全身都软绵绵的，我都已经抱不动她了。我想这下一定得她把她送到医院去看一看了，我一个人又弄不动她，所以只好立马给我哥哥打了个电话，让他赶紧过来帮忙。半个多小时后，我哥哥赶过来，我们兄弟俩和刚刚换的那个保姆也来了，就一起把她抬到轮椅上，往附近的校医院送。大约10分钟左右，我们赶到校医院急诊室，医生一看就说她已经不行了，于是医生和我们就慌了，立马把她抬到急诊床上进行抢救，进行心脏复苏起搏，弄了几下，医生说心脏已经停止了跳动，救不过来了。我一下子就懵了，这怎么可能呢？刚才都还是好好的一个活人，怎么一下子就死了呢？我不能接受这个事实，于是大哭起来。

直到现在，我还是不能接受这个事实，我仍然在心中大哭，她本不应该死的啊，她也没有什么大病啊，不就是个感冒吗？一个感冒，怎么就这样要了命呢？我想这都是因为我啊。这段时间我一直在反思这件事情，我觉得母亲的离去跟我有很大的关系。通过复盘，我觉得我犯了这样几个错误。一个就是因为自己也在病中难受，而没有克服困难，照顾到母亲的病情，对母亲的生活也照顾的不够细致周到。母亲两天不想吃饭了，就没有想办法让她去吃一点。二是轻信医生的话，认为这个病无药可治，只能靠自己熬着，而没有主动的去把母亲早点弄到医院去看。三是在抢救的时候，自己当时没有反应过来。其实母亲应该是因为两天没进食而引起的低血糖昏迷，这种情况以前出现过好几次，当时都是因为及时输了糖分以后就立马抢救过来了，而这一次我没有提醒医生这一点，导致抢救不当失败，这也应该都是我的责任。

如今所有一切都晚了，我只好把内心里的痛苦和深深的自责，用这样的文字传达出来，这是我几个月以来一直憋在心里想说的话，我今天终于借这个机会说出来了，这也许会使我得到些许的解脱和安慰。在此我也恳请我的好友们监督我赎罪，让我的老母亲在天国能够原谅我。我祁愿老母亲在天国能够没有病痛，得到上帝的特别照顾，幸福的度过余下的日子。

让我们在今天这个特别的日子，再一次共同祝福母亲吧。为此我特地翻出了7年前录下的一个视频，和各位好友们一起共勉，共同祝福我们各自的伟大的母亲。