怀念天堂里的父母（散文）

蒋录基

　 今天是母亲节，打开手机，满屏都在歌颂母亲慈祥、愐怀母爱伟大永恒的文章和视频。面对人们在母亲节的欢呼和感恩之声，看着自己母亲和父亲的遗像，我思绪良多，情不自抑。在这个充满温馨和温暖的节日，我有许许多多的话想对天堂里的父母说，可我竟然迟迟张不口、动不了笔，一时不知道从何说起。

　　我的母亲离世已经整整4年了。母亲在85岁高龄病逝后，刚开始我痛不欲生，每天沉浸在无限的悲伤之中。白天只好用满负荷的工作来转移分散自己的注意力，以此减缓和暂时忘却心中的悲痛。但是一旦到了晚上则悲伤纷纷来袭，常常以泪洗面。有时睡到半夜惊醒，忽然幻觉中只见母亲就端端地坐在床头静静地看着我……自己就这样亦真亦幻地苦苦挣扎着撑过了一个时期，先是头七，过了七七之后，就是百天，又是周年，好不容易苦撑了一年。

　　母亲去世后，我一度无法适应与母亲阴阳相隔的生活和日子。因为当年父亲去世后，虽然自己心中无限悲伤，然而那时总归还有母亲在家活着，我就把思念父亲之情和孝心，一古脑儿全部转移到母亲身上来了。到了母亲去世的时候，我生命中的主心骨没了，常常感觉自己无所适从，自己的生活一下子没了规律，没了精神寄托。

父母亲在世的年份，我们兄弟姐妹们全家人都非常孝顺他们两位老人家，大家都用实际行动精心服侍赡养着父母。我几乎在每个星期的双休日，都是要千方百计地赶回一百公里之外的老家，赶到父母所住的县城，在老家里与兄弟姐妹们一起陪伴父母过周末，陪他们聊聊天，说说自己的工作近况，说说孙辈们的情况。大家齐心协力给父母家里添置一些家电器具，补充一些日常生活用品；至于食宿方面，那更是用心供养和操心到位。同时，从精神层面也想法设法地让父母亲感到宽慰、愉悦和踏实。

　　然而，后来在不到三年的时间内，父母突然先后去世了。从此以后我的人生再无出处、只有归途；我的生活一下子变成了灰白色，以前那种五彩斑斓的生活好像一下子离我越来越远。此后的日子里，我常常思念和感恩父母的抚育培养之情，每每想起泪如雨下，心潮起伏。

母亲去逝后，我强打着精神，与兄弟姐妹一起，按照当地的风俗习惯把母亲厚葬在村口的祖坟里。几天后我精心选择了一幅父母的合照，专门去照像馆放大尺寸，配饰上精致的像框。同一款式的遗像制作了十多份，先后分送给我的兄弟姐妹和侄儿外甥家，让大家永远缅怀生命里这两位最亲最爱至尊至敬的人。

　　供奉在我家的父母遗像，就摆在家里客厅正前方的柜子上。我经常面对着遗像烧香磕头，感谢父母在世时的恩典。平时吃饭时，如果买了做了父母过去爱吃的食物，就恭恭敬敬的供献在父母遗像前，敬茶供酒，事死如生，无限恭敬，想尽力弥补一些心中的缺憾；有时我一个人静静地站在父母的遗像前，站着、看着，默不作声，许久许久一言不发，只许那眼泪扑簌簌的往下掉；有时候跪在父母的遗像前瞌上几个头，祈祷父母现在在天国里无病无痛、无忧无虑，过上神仙般的好日子；有时候给父亲的遗像面前点燃一支香烟、斟上一怀白酒，给母亲遗像前献上她生前爱吃的柿饼、草莓和樱桃，然后向父母诉说一些自己或家里最新发生的事情，仿佛父母还活着一样给他们汇报请示，又像是告慰他们，让他们诸事放心。

　　尽管如此，但仍然无法弥补自己心中对父母的愧欠和内疚。主要是他们生前，当时我还在单位里正常上班工作，因而没有大批的、整块的时间去老家在父母身边侍奉饲候孝敬他们，这是讫今我最大的遗憾和心痛之处。眼下我已经退休了，也有了充足的自由支配时间来陪伴父母了，但是父母却不在了，真是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。呜呼哀哉！现在每年到了春节、中秋节、端午节和父亲节母亲节等重要节日的时候，我心中更是充满了无限的思念和惆怅。

　　父母离开我们子女和这个世界，已经好几年了。但是我怀念父母的心情却丝毫没有减弱，反而随着时间的流逝和我自己年龄的增长，越发深重、更加强烈。在今天的母亲节里，我面对父母遗像无以言表，只能含泪写下这些文字，借以纪念我敬爱的父母。

‍ 行文到此，忽然想起网上有这样一段话，把儿女思念已故父母亲的情感，描写的非常深刻、淋漓尽致。为此我敬录如下做为结束语：

‍“幸亏思念无声，否则震耳欲聋。

‍幸亏心痛无声，否则天地皆惊。

‍幸亏想你无痕，否则波涛汹涌。

‍幸亏爱你无罪，否则罪孽深重。”

敬祝天下所有伟大而又平凡的父亲母亲，永远幸福！