《如何避免孤独终老》

夏·时光

《如何避免孤独终老》的作者洛根·尤里，是一名婚恋匹配指导师。曾在哈佛大学学习心理学，研究人类的行为和亲密关系。

利用她在谷歌公司十年打造出来的行为科学工具，洛根·尤里一直在帮助人们在婚恋关系中做出更好的决定。

在这本书中，你会发现自己并不孤单，你并不是唯一与这些疑惑做斗争的人。你，以及你的问题和顾虑，都是完全正常的。

我们将从准备、行动、决策三方面，在人际关系学和行为科学的共同作用下，获得足够的信息，追求“目标明确的爱情”。

在所有的人生问题中，结婚，换作以前，这是我们的父母和居住环境决定的事；如今，要由我们自己做决定。

我们找对象的范围不再有局限。现在，我们可以在短时间内浏览数百位潜在的婚恋对象。但这些看似无限的选择也有不好的一面。

心理学家指出，尽管人们渴望选择，但太多的选择反而会减少我们的幸福感，会对自己的决定更没信心。他们称这种现象为“选择的悖论”。

这种自由是有代价的，那就是不确定性。在所有这些自由以及无数种选择的背后，是因为不确定而出问题的恐惧。

作者将最常见的婚恋盲点，即阻碍他们找到真爱的行为模式，划分为三种婚恋倾向：

首先是浪漫主义倾向。你要找的是灵魂伴侣，就像童话故事里说的那样，你钟爱的是爱情。

你认为自己现在之所以单身，是因为还没有遇到对的人而已。你的座右铭是：该发生的注定会发生。

其次是完美主义倾向。你喜欢做研究，不肯放过任何选项，恨不得把每块石头都翻过来查个清楚，直到你确信找到了正确答案。

你做决定的时候总是很谨慎，在做决定之前，你都要100%的确定。你的座右铭是：为什么要降低标准呢？

最后是自我怀疑倾向。你认为自己还没有为恋爱做好准备，因为你还没有成为理想中的自己。

你对自己要求很高。在开始一项新计划之前，你总是希望自己完全准备好了，对恋爱也是如此。你的座右铭是：等到我成了他人眼中的理想对象时再说。

三者都有一个核心的共同点：不切实际的期望：对爱情、对伴侣、对自己。

人有两种思维模式：一种是灵魂伴侣式的思维模式，相信只要找到正确的人，就能建立起令人满意的亲密关系；另一种是事在人为式的思维模式，相信感情的成功源于自身努力。

那么，如何转变自己恋爱的思维模式呢？

浪漫主义者相信，他们知道自己未来的伴侣长什么样子，所以遇到形象不符的人，就不会给他们任何机会。他们最终会错过很多潜在的婚恋对象。

当他们开始与自己认定的灵魂伴侣约会时，他们极高的期望会推动这段感情向前发展。但是，当两个人遇到不可避免的障碍——比如，一场特别激烈的争吵，浪漫主义者就会放弃这段关系，而不是努力克服障碍。

人无完人，任何一段感情都不会从头到尾一帆风顺。即使是最健康、最美满的婚姻也需要努力经营。

相爱不难，难的是在结婚几十年，蜜月期过去了很久以后，在一天的劳累过后，在面对生活中所有家务、财务、情感以及精神上的挑战时，你仍记得当初为什么会爱上这个人。

如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。

在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。

而知足常乐者通常更快乐。因为最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。

自我怀疑者迟迟不肯去谈恋爱，是因为他们觉得自己还没有100%准备好，他们希望展示出自己最好的一面。

但是，对任何事情，任何人都不会100%准备好。或早或晚，你总需要开始行动。

“完美的自己”是个谎言。其他人也一样——即使是最后和你共度一生的那个人，也一样不完美。

长相和金钱等表面因素对长期亲密关系的影响并没有人们想象的那么大。因为性欲会消退，人们早晚会厌倦。相同的爱好和相似的性格也是如此。

对于寻找终身伴侣而言：那些值得信赖、可靠的人，可以和你长期相伴。不要找只是短期内有趣，但最终会让你失望的人。

说到底，一段感情关注的是两个人走到一起后会发生什么。要关注这个人能够激发出你什么潜质。因为当你和对方在一起的时候，就会成为这样的人。

在谈到找对象这个问题时，我们总以为自己知道想要的是什么，但我们常常是错的。

对于长久的幸福需要什么，我们的直觉常常是错的。

事实上，我们所处的环境对我们的偏好影响很大。无论是真实的环境还是虚拟的环境，都会影响我们做出的决定。

我们的选择在很大程度上取决于选项的展示方式。我们可能认为我们的偏好是不变的，但它们改变起来很容易。

按照理想对象表来严格的寻找，你只会错过很多优秀的对象。在找人生伴侣的时候，善良是被严重低估，却极其重要的品质。

你需要认识更多人，这里有四个策略，帮助你在现实生活中与人相识。

策略一，参加活动。

策略二，家人朋友介绍。

策略三，考虑你已经认识的人。

现在很多年轻人讨厌相亲，是因为类似求职面试中交叉质询的评估式约会，让我们越来越难以忍受。扔掉你的择偶标准清单，转向体验式心态。专注当下，注意你和对方在一起时的感觉。

心态很重要。无论你相信这次约会是进展顺利还是不顺利，你都是对的。保持轻松心情的同时，也要仔细选择约会的时间和地点；体现玩耍和娱乐的精神；选择更有创意的活动；避免寒暄；远离手机；完美收尾。

做一个好的倾听者，提供支持性回应，鼓励你的约会对象把一个故事详细讲完。不要给出转移性回应，将谈话引回到你自己身上。

同意和那些个人档案看上去平凡无奇的见面，也许你会有惊喜的发现，然后和那位乐观、放松，感到自己很有魅力的人进行第二次约会。

在约会中体验自己的感觉，而不是去“面试”一个未来的妻子或丈夫。

请记住：去他的一见钟情！在一段感情的开始阶段，往往不会马上产生化学反应，上来就爱得死去活来。感情需要时间培养。

有时候，一见钟情只能证明一个人有多迷人或者有多自恋，却不能证明你们之间有了什么共同的联系。

即便是一见钟情，你们的感情也未见得能持久。即使你们因此建立了一段长期的亲密关系，维持这种关系单靠一见钟情也远远不够；它不代表你们注定要在一起。

放弃一见钟情的幻想吧，让你们的爱情火焰缓慢燃烧。有人可能不是特别有魅力，但会成为很好的长期伴侣。

心理学家指出，情侣们进入亲密关系的下一个阶段有两种方式：主动决策或者顺其自然。

主动决策意味着有意识地推动彼此的关系向前发展，比如，成为彼此专一的恋人或者生孩子；顺其自然则意味着不去想太多，任由感情发展到下一个阶段。

这二者的区别很重要。

弗吉尼亚大学的研究人员在对美国婚姻状况所做的年度报告——《美国婚姻状况报告》中指出，主动决策推动感情发展的夫妻，其婚姻质量高于那些听任感情发展的夫妻。

此外，研究人员也发现，那些在亲密关系中不愿干预、顺其自然的人，往往对伴侣不够专一，发生婚外情的可能性也更大。

这些研究表明，不主动决策，听任感情自然发展，可能会让一段亲密关系处于危险之中。

亲密关系中最关键的两个决策点：明确关系和同居。

有些人不愿意和对方把话挑明，或者觉得那样太尴尬，或者害怕毁了这一切。但是，明确关系是必要的决策点。这是讨论你们的关系到了哪一步，下一步怎么发展的机会。

如果对方不把你当回事，不把你当成潜在的伴侣，你难道不希望早点知道吗？为了获得信息，做出正确的决定，你必须和对方明确关系。

同居更容易让人们因为惯性而走向婚姻，所以要认真对待这个决策点，和对方谈谈这对于你们的未来意味着什么，这非常重要。

爱情是一碗让我们沉迷其中的迷魂汤。

我们经常认为，别人看待事物的方式与我们相同，这就是错误共识效应。在亲密关系早期，当爱情和错误共识效应结合在一起时，情侣们在决定是否结婚之前往往不会讨论一些事关未来的重大问题。

他们认为彼此想要的东西是一样的，却从来没有确认过这一点，这可能会导致不幸的结局。

在决定结婚之前，你可以通过一系列的自我反思以及和对方的一系列互动，克服错误共识效应。我称这些活动为“是时候了：我们的过去、现在和未来”。

你们应该深入谈话，说说过去、现在以及未来。特别要留出时间讨论金钱、性、宗教和孩子等话题。

这是你们喜结连理之前，一定要做的事。

读完本书，希望我们都能在一个目标明确的爱的世界里，设计自己的生活，对自己负责。知道你是谁，你想要什么，最重要的是，必要时勇于做出改变。

现在就行动起来，和我们的伴侣一起学习成长的亲密关系吧。