在爱中流浪：一个回归者的归属困境与系统排列疗愈

麦子

一、断裂的序章：送养与回归

我出生后不久就被送养了。养父母待我极好，视如己出，给予我无条件的爱与呵护。在我学龄前，养父母带着对我纯碎的爱把我带回到亲生父母的身边，那个年代养父母的这个举动让她身边的人都非常不理解，大家纷纷说：你这样带她回去以后她就不回来了，我的养母却非常坚定的说：我就是故意带她认路的。是的，养父母对我的爱是无私的，如此纯碎如此坚定毫无保留完全没有分别心。小学毕业那年我回到了亲生父母的家，和姐弟开始相处，因为害怕对我而言陌生的环境、拒绝孤独的我当时还带上了三个同学一起寄宿于亲生父母家里。我能感受到亲生父母他们用尽全力在弥补我，照顾我的感受，我的到来姐姐和弟弟也格外惊喜并且对我非常的包容。我的少年时代就是这样在亲生父母和养父母的呵护和照顾下成长着生活着。同时我的高中三年也是在亲生父母的剧烈争吵、互相厮打直到离婚中度过，对我来说那是非常恐惧和不堪回首的三年。表面上，我似乎拥有双倍的爱——养父母的温情，亲生家庭的弥补。可奇怪的是，我始终觉得自己像一个“访客”，既不完全属于养父母的家，也无法真正融入亲生家庭。在亲生父母家生活，我始终把自己当外人。印象非常深刻的一件事：记得那是一个突然下雨的中午，露台上晾了很多衣服，但是那里没有我的衣服，我走过露台，经过那些衣服，我的内在如此漠然，只是经过，没有收拾的动作，我的亲生母亲把这一幕看的清清楚楚，她于是非常严厉的批评我，说：“怎么可以因为没有你的衣服，明明在下雨走过露台看到衣服都不收拾？这么自私啊？”我把“自私”这两个字听进去了，仅此而已，现在回首内在还有波澜。我的归属在哪？谁赋予我归属？为什么我的内在如此空虚？

在家族系统排列的理论中，海灵格先生强调，每个人都必须在家族系统中拥有“恰当的位置”。当一个人的归属被中断（如送养、领养、早期分离），即使后来回归，系统仍可能产生“纠缠”——一种无意识的能量阻滞，让人无法真正扎根。

在排列工作坊的练习中，即使我站在中间，也不知道该迈向哪一边。我的漂泊感就是我的灵魂始终在忠诚的冲突里摇摆——对养父母的忠诚让我不敢完全接受亲生父母的爱，而对亲生父母的怨恨一直在我过往的人生经历当中以暴躁的情绪情感体现。记得大姐去世那年，大姐夫在大姐的墓碑上刻了二姐和弟弟的名字，没有我的。我当时知道后情绪非常激动，那种被排除的感觉铺天盖地向我袭击而来…我的愤怒到了极致，当下立刻打电话质问亲生父母，痛骂完他们，他们的微信电话被我就地拉黑…这是我至今为止暴风雨般的体验了一次真正的愤怒，在学习成长后才明白，我的愤怒底层是极度的悲伤，肝肠寸断的悲伤。

我和亲生父母之间有太多的隔阂，一起生活的早些年中，我始终无法叫一声：“爸爸妈妈”。这对我太难了，我和亲生父母只能面对面有事说事，说完就走，那个“爸爸妈妈”的称呼无法开口，即使话到了嘴边又咽下去。这样的时光持续了很多年，如今回首像一场梦。走向亲生父母亲的路是如此漫长。记得有一次在排列工作坊走向母亲的练习中，我步履维艰寸步难移，后来在老师的支持下终于可以向母亲移动了，缓慢的移动却让我哭成了泪人，上气不接下气的哭，对面妈妈的代表也泪流满面，那短短的一段路我似乎走过了千山万水，脑里全是一个婴儿咿咿呀呀向母亲爬行的画面。分离的创伤在疗愈的过程中犹如地震般天崩地裂的震撼着我的心扉，从分裂到整合是如此的撕心裂肺，从看见到疗愈就是锥心刺骨的过程…

二、职场的漂泊：重复“局外人”模式

成年后，我在职场上总是难以找到归属感。无论换什么工作，无论同事多么友善，我总觉得自己是个“临时成员”。我拼命证明自己的价值，却始终无法真正融入团队文化。升职时，我甚至感到不安，仿佛自己不配得到这样的认可。 在系统排列的理论看来，职场的不归属感往往映射了家族系统中的“未完成事件”。我的情况更为复杂——我同时属于两个家庭，却又不完全属于任何一个。排列场域中当代表“公司”的人向我伸出手时，我的第一反应是后退。我问自己：“你在害怕什么？”沉默许久，内在有个声音终于说：“如果我在这里扎根了，是不是意味着我必须选择其中一个家？” 原来，我的无意识一直在重复一个模式：不敢完全归属，因为一旦归属就意味着对另一方的背叛。

三、创业的失败：无意识的自我惩罚

2010年我选择自己创业，以为这样就能证明自己的能力和价值，甚至以为因此可以掌控自己的命运。创业初期似乎一切顺利，但到了业务拓展和团队建设的关键时期，我总是感到内在的失控与没有力量，在和客户的粘性这个板块更是心有余而力不足，最终以团队人员不稳定业绩不好资金链断裂负债累累告终。创业失败的打击让我的内在彻底崩盘。伴侣说我“太固执”，我自己也深陷自责愧疚无法自拔。在后来学习成长和疗愈之后，我才明白，原来我内心深处始终有个声音在说：“你不配成功。” 这么多年学习了系统排列课程，在无数的工作坊个案中明白了：许多创业失败并非能力问题，而是无意识中在重复某种家族动力。在排列练习中，当代表“财富”的人向我靠近时，我竟然转身离开。我觉察到我似乎在用失败来平衡什么？ 那刻我崩溃大哭：“如果我成功了，养父母会不会觉得我不再需要他们？亲生父母会不会觉得他们的弥补是多余的？”原来，我的失败是一种无意识的忠诚——我通过让自己“不完整”，来维持两个家庭的平衡。

四、婚姻中的疏离：未被承认的女性价值。

婚姻也没能给我归属感。夫家期待我生个儿子，我的第一个儿子37周胎死腹中，第二个是女儿，女儿的出生公公婆婆就非常失望。公公婆婆的失望、丈夫的沉默，让我再次体验到“不够好”的感觉。直至后来我再次怀孕都不顺利到试管失败的打击，我的内在的归属感彻底崩盘。那么多孩子的离开我的内在也已经被掏空。我努力扮演完美妻子，却依然无法让婚姻关系正常，我就像个魂不附体的外人游离在垂死的婚姻边缘欲罢不能。 在系统排列中，婚姻问题常常与原生家庭的未完成事件相关。我的情况更复杂——我不仅是“女儿”，还是“被送养又回归的女儿”。在我的排列的场域中，当代表“夫家系统”的人站立时，我发现自己无法真正“进入”他们的场域。我的内在有个声音在说：“我尊重你们的期待，但我只能做我自己。”另一个声音对亲生父母和养父母说：“我接受你们所有的爱，也接受你们曾经的选择。” 那一刻，我感受到一种前所未有的释然——我不需要为任何一方的期待而活。 我只能做我自己。

五、疗愈之路：看见、整合与重生。

通过这么多年系统排列的学习，我逐渐明白，真正的归属感不是靠外在的认可，而是内在的承认与整合：

1. 承认送养与回归的事实：我曾一度的逃避这段历史，被送养的经历对我是一种创伤也是一种羞耻，记得我的童年是在伙伴们的各种欺凌中成长的，小伙伴们骂我是没人要的孩子、是被丢弃的孩子，是有2个父母的孩子，他们会给我取各种外号来羞辱我，印象最深刻是小学一年级时和一个女孩玩，她骂我是没人要的孩子，是被领养的孩子，骂我是没爹没妈的流浪儿…我当时气哭了，跑回家告诉养母，养母安抚我之后非常坚定的说回去告诉她：“她才是真正的没妈的孩子，你有2个妈妈爱着”（那个女孩子的妈妈不在了）。那次事件过后再没有人骂我是没爹没妈的孩子了，那一次，我也深深的感受到了养母给予我的爱与力量。尽管如此，被送养这件事对我始终是个结，上了初中到了新的环境我害怕同学知道我是被送养的，被送养对我始终是个创伤，伤口没有疗愈我怕被外人看见，我的内在还有深深的羞耻感。记得初一那年，我平时在亲生父母家里生活，周末才回到养父母的家里，有一次养母来亲生父母家看我，当时她还在外面，我极度的害怕因为养母的到来我被送养的身份暴露，因为那天有同学过来家里玩，我于是去和养母说了来龙去脉，最后希望养母不要到亲生父母家里，养母同意了我的请求…多年后回首这一幕我依然心如刀割，我的内在背负着深深的自责，我觉得自己愧对养父母给予我的无条件的爱。这种纠结的情绪情感一直在我的生命中持续着…直到在学习系统排列后我有能力看见并承认它是我生命的一部分之后，面对和接受的勇气才慢慢回来了。

2. 尊重两个家庭的爱：养父母给了我生命最初的温暖和全部的爱，亲生父母给了我生命以及用他们的方式弥补我。我不必选择，只需感恩。

3. 接纳自己的完整：我不需要完美，不需要符合所有人的期待。我属于我自己，也属于生命更大的整体。 现在的我，依然会感到孤独，但不再恐惧。我知道，归属感不是被谁赋予的，而是自己一点一点建立的。每一次面对，每一次承认，都是回家的脚步， 回归生命的整体性。

海灵格先生说：“真正的和解，是承认所有发生的一切。”我的故事或许特殊，但那种“无处归属”的感受，许多人都有——也许因为父母离异、家族秘密，或是某种未被言说的创伤。但生命是智慧的。它让我们经历这些，不是为了惩罚，而是为了引导我们走向更深的完整。归属感，最终不是关于“属于哪里”，而是关于“成为自己”。当我终于能说：“我在这里，所有发生的一切都是我生命的一部分。”我的灵魂就有了根。

带着爱，我终于回家了。

写于2025.5.9.凌晨

今天是亲生母亲的生日