前几日在家做饭,给孩子唠叨起一些往事,孩子自打不上学后,也很少出门,刚开始回来时我们一直不很对付,找人也看过说我们属相不和,两年过去了,我也暂离了家,一周有几天回家做饭,打扫家务,给自己多些空间,做自己喜欢做的事,养花,追剧,看片,写文字.孩子没有上班,也不出门,以前让我很懊恼,经过了一段时间,发觉皇上不急太监急,这种事情何苦熬了自己,想当初自己年少不也如此!<div> </div> 可能那时还没有发明叛逆期这几个字.现在想象那时候的我确实也是心理多少有些逆反,十五岁来到十堰,来到爸妈的身边,突然间离开了姥姥,感觉自己很多方面都不太确定,毕竟跟爸妈不熟,十五年说长不长,说短也不短,记得小的时候,每年节假日,爸妈会有假期回姥姥家探亲,那时几十块钱的工资养活一家人.她们每次回家也会给我带一些学习用品和衣物,还有我们从未见过的水果,分给大家,可能老妈的习惯就是那时养成的,东西不管多少大家都有份,也代表着一份心意.在人情礼仪上,我自然是比不过老妈的.直到现在还是如此!我是老大,家里的妹妹们,都是在十堰长大,她们相对可能也比我懂事,我没来之前老二就是家中的老大,做饭,带小妹,给老爹送饭等等等等,像个男孩子一样,那时的她因为淘气,也没少挨打,记得我到来的那一晚上因为睡觉,我们三个还在床上打了一架.老二说老妈把所有好的都给了我,我啥也不会做,烧饭时会把饭烧糊(那时住在水泥楼,家家户户都是煤炉)初来乍到的我像个大小姐一样,倔强而又不太爱说话,除了喜欢看书,还是喜欢看书.直到有一天老爹聊起这些话题,才说我有两年没叫他爸,很多的时候是不适应,每次只有去澡堂洗澡,才勉为其难要一毛钱.相互之间也不会说话,大人们每天除了忙着上班,早出晚归.再后来搬家(1992年)了,我家从水泥楼搬到了十八中,那时我已经块高中毕业了,记得最凶的时候就是没日没夜看小说,抄写作家诗词.除了上学,基本是不出门的,每天都把自己关在卧室,无论冬夏我都是谁在那三个凳子拼成的沙发床,就这也算是把自己独立了出来,老二她们时常会觉得我的霸道,每到夜晚来临时,都把灯用报纸遮起来,晚上不睡觉熬夜看小说,什么席慕容,琼瑶,三毛,汪国真,什么读者文摘,故事会,还有很多外国名著,可能就是因为那时候读书和摘抄的激情,才让我有了喜欢写文字的习惯,老爹那时脾气很坏,时常会骂人,比如说浪费电了,不好好读书之类的话,我是视耳不听,常常都会用卫生纸或棉絮堵上耳朵,日久天长也已习惯,因为读书我还要感谢一个人,因为他的工作之便,我可以办个读书证,把厂里阅览室的书杂志都拿回家大饱眼福,只可惜这位伯伯已经不在了,时过境迁,故人已去!但那些书都已经刻进了我的心里.最起码在那个年代我也算是精神富有的人.几十年过去了,现在的我虽然也读书,再也没有那如饥似渴的感觉了,一本书看很久,还不见得能坚持读完,这样那样事缠身,一篇篇稿子都是写的半半截截.感觉自己都有拖延症了.这些年回想起来二十三十年前自己的小性子里隐藏着的就是那份青春期的叛逆,因为原生态家庭关系的不融合,时常会出现这样那样的情绪,只是那时候的家长都没太注意这些,只知道吃饱穿暖,不生病,长大了有能力养自己就好,至于上什么学都不太重要.再加孩子多,经济上紧张,事事也是无法满足的,更不用说上大学了,这一缺憾最后被自学顶替,两年之内拿到了毕业证,后来的长级因为企业的变革,也没补上几年而不了了之.记得小时候老师教育我们说实现四个现代化要努力拿到四把金钥匙,我努力学了几年英语考了口语证,计算机证,上班的同时也是我们单位第一个考上驾照开车的人.人生努力了就不会后悔,实际上对于现在的我来说,那些证件已经对我没有啥用,它的存在无非就是我人生中某个时刻的证明.<div> </div> 青春是迷茫的,但是不迷路,在人生的路上,依然坚持热爱,坚持努力,始终如一的去做自己,在人生的下半场希望不给自己留遗憾.人生路漫漫,漫漫人生路......