中年之路

美子

我特别认同作者的一段话。他说，那些没有清醒地穿越中年之路的人，就算年龄再大，在外部世界显得再成功，也只是拥有高大身躯和重要角色的孩子。而那些不知道跟自己对话的人，总是把希望寄托在他人身上的人，他们的生活就像一本小说，被动地从一页翻到另一页，以为在最后一页会有人告诉他们生命的意义，但就算有，那也是最后一页了。

这听起来好像在“恐吓”书友。别着急，咱们可以一边听，一边对照自己、父母和身边的朋友的生活，看看作者说得对不对。这本书的作者是一名荣格心理学派的专家，专门做中年人的心理咨询，所以这本书的分析也是基于荣格心理学而写的。接下来，我为你分享这本书。

一、认识人生的四个阶段

刚才讲到我们人生有四个阶段：童年、青年、中年和老年。这四个阶段也分别对应着四个不同的心理特征。

01 童年的魔法思维

童年是什么心理特征？魔法思维。小孩总觉得自己是世界的中心，长大后自己会无所不能，“我会成为宇航员”“我能成为奥运冠军”，这些话经常从孩子的嘴里冒出来，是不是？回想一下我们自己的童年，是不是也有现在看起来很狂妄自大的妄想呢？但当时我们觉得都会实现。这是童年。

02 青年的英雄思维

到了青年，是一种英雄思维，就是把辉煌成就的幻想投射于未来，为生存和实现欲望而奋斗。青年人嘴里边经常冒出来的话是什么？“雇佣我”“嫁给我”“相信我”。他们渴望成为首席执行官，渴望成为伟大的小说家，渴望成为了不起的父母，这都是他们的愿望。他们认为“未来一定能实现”“我一定要实现这些愿望”。如果他们看到了父母婚姻的残局，他们会告诉自己“我比他们懂得更多”“我会做出更明智的选择”。想一想，我们上学的时候背的那些诗，“恰同学少年，风华正茂”，是不是这感觉？“到中流击水，浪遏飞舟”，这是青年人的选择，一定要到河水中间击打水花，拍出的浪都能阻挡大船。这要是到了中年，谁会做出这样的选择？多危险！你看，思维方式就不一样了吧？

这是一种投射，就是把自己内心的愿望投射于未来。投射是心理学上的一个专门的概念，但是它一点都不神秘。荣格说，投射是被激活的无意识在寻求表达，把内心潜意识层面的需要附着在外部的人和事上。我们来解读一下刚才提到的年轻人经常爱挂在嘴边的话“雇佣我”“嫁给我”“相信我”，背后在表达什么样的潜意识需求？是“我很棒”“我很优秀”“我很可靠”。

投射不光在青年人身上出现，在童年表现得更加明显。比如书里说，面对可怕的外部世界——这外部世界怎么可怕了？对孩子来说，这个世界太新、太大、太危险了，所以他们经常会感觉挺可怕的。一个是外部世界挺可怕的，一个是自己的内心世界完全是未知的，所以小孩子经常就会产生焦虑，他们会把焦虑和解决焦虑的方法全都投射到哪儿？投射到父母身上。所以，孩子们经常相信父母是无所不知、无所不能的，“我爸爸怎么样”“我妈妈怎么怎么样”，有事永远问爸爸，有问题永远问妈妈。想想我们自己的经历，再看看我们现在眼前的孩子，是不是这样？有时候大人都被孩子问烦了：“你怎么什么事都来问我呀？”这就是孩子们内心焦虑的投射。

当我们不得不离开父母的时候，我们长大了，父母不能在眼前了，没法承载这个投射了，我们再往哪儿投射？我们会把知识和力量投射给公共体制、权威人物，还有各种社会角色。反正总是有他者在承接这种投射。领导、师父、大哥，都是这种投射的承接方。青年人的行动规律是什么？学习、模仿。青年人想和年长的人一样，因为他们更成功，包括现在总是出现在新闻里的那些成功的企业家，也在无形中成为年轻人模仿的对象。这个投射的心理过程特别重要，所以要理解这本书，更重要的是要理解自己，理解中年之路，投射是一把钥匙。这是青年人的思维方式：英雄思维。

03 中年的现实思维

到了中年，思维方式变成了现实思维。人到中年就会发现，童年的魔法思维、青年的英雄思维，跟自己的生活有点格格不入了。如果有了这种感觉，我们的中年之路就开始了。中年之路的目标是什么呀？是要恢复平衡。作者说，他有一个朋友，他是怎么感受到中年之路的开始的呢？这个朋友在感慨，他的生活永远不会完整，只有各个部分。这句话说起来很平淡，但是你仔细琢磨，其中的内容是非常深刻复杂的。对有的人来说，一生都在追求一个完整的，甚至是完美到没有缺憾的生活。但是实际上，我们面对的不会是完整的生活，没有完美的生活，只有生活的各个部分。

有的人肯定会不服，这不是向现实低头吗？这不相当于承认自己的失败吗？这种妥协对有些人来说是被迫的，他一被迫就容易耿耿于怀。比如我们都知道李白，各位如果听过我讲的《这才是李白》，就会看到，李白心中那么多的投射，最后都落空了。怎么办呢？他写出了很多不朽的诗篇，最后在政治选择上还走错了方向。那你说李白离咱们太远了，这是多少年前的人物了，现在社会环境都不一样了。我们想想，我们周边有没有这样的朋友，就经常会说“我当年要怎么怎么样，现在我就怎么怎么样”，比如，“我要上了个名牌大学，我就怎么怎么样了”。有没有这样的人？这样的人就是在把自己内心的投射和自己的现实生活做比较，发现了巨大的落差和嫌隙。他正在经历这样的中年之路。当然，有的人就开始勇敢面对现实了，而且开始思考下一个问题：那我该做点什么呢？这是中年的思维方式。

04 老年：如何面对死亡

到了老年的思维方式的特点是什么？面对死亡。但是这部分内容，因为不是本书的重点，所以我们点到为止。

二、人生的两次成年期

01 产生中年危机的根源

其实作者说，对人格发展而言，没有那么多的阶段，就只有两个阶段。

十二到四十岁，这是第一个成年期。四十岁左右往后——没有那么严格一定要四十岁，也可能是三十五岁，也可能三十二岁，这个阶段往后都算第二个成年期。我们的心理建构的特点是：第一个成年期，我们在不断地向外投射；第二个成年期，我们在不断地撤回向外的投射。如果我们不能成功穿越第二个成年期，我们就会一直在第一个阶段徘徊不前，就像处于一个隧道，你永远走不出来。

那这两个成年期都各有什么特点呢？我们的行为和动作都有什么规律呢？作者说，如果我们在第一个成年期时，基本上是在他人的期盼之下扮演各种角色，戴着临时人格的面具（作者特别强调，这是临时人格，不是我们真正的人格，只是我们在不断地呼应、迎合外界环境的期盼），等到了中年之路的阶段，也就是到了第二个成年期的时候，抑郁、情感危机、职业瓶颈、身份焦虑、目标感迷失就都会产生，因为中年危机的产生源于真实的愿望和临时人格的不断冲突。

02 童年的情绪始终存在

你可能觉得不对，凭什么第一个成年期就是扮演着各种角色，还戴着临时人格的面具？谁扮演了？没有人要求我们扮演呀？我的生活是我自己选择的，我上什么大学、在哪个城市定居、娶了谁、嫁给谁，都没有人逼我。

我们如果在这个问题上多问一句，就碰到重点了。请各位书友跟我一起来思考，我们当初做出的那些所谓的自主选择是怎么选的？我们为什么选择了文科而不是理科？我们假设这些事都是我们自主选的，没有人逼着我们，没有人压迫我们。我们为什么爱上了张三而不是李四？咱们书友为什么更爱听书而不是去蹦迪？总结一下，为什么我们选择了A而放弃了B？

答案是，这是由我们的个人认知和偏好决定的。我们就爱干这个，就喜欢这种类型。好，那认知和偏好又是怎么来的？认知和偏好来自我们的童年经历，接受的教育和长大之后社会制度、文化的影响。很多人都记不得自己童年的经历了。各位，童年经历过的具体事件我们可能记不住了。我曾经讲过一本书，叫《我战胜了坏情绪》，书里说过，我们童年曾经经历过的那些情绪都被保留在我们的右脑了，也就是保留在了潜意识区域。只不过，这些情绪需要具体的现实刺激才会冒出来，但冒出来的不是我们曾经经历过的那些场景，而是我们曾经经历过的那些情绪。

当然，如果我们想找回我们童年经历过的具体的事，也特别简单，只要看看我们现在作为大人是怎么对待孩子的。“你得听话”“你得多吃蔬菜”“你该起床了”“以后自己睡觉”“上学的时候不能跟小朋友发生冲突”，等等。我们现在做的事情就是我们曾经经历过的事情。这些事我们可以记不住，但这些情绪都被我们记住了，只不过它不在意识区域里。

03 每个人心中都有一个小孩

所以对荣格而言，每个人都有一个内在小孩，这个内在小孩就是在不断被养育的过程中塑造而成的。内在小孩有什么需要？他需要确定性和安全感。对孩子来说，这个世界太大、太新、太复杂、太危险了，他看大人都得仰着头，都跟看巨人一样，很少有确定性和安全感。当他需要这种确定性和安全感的时候，由于他生活的环境、父母对待他的方式和周边人对待他的态度，他就会不断地调整自己的应对方式，最后来满足自己内在小孩的需要。

所以在心理学的意义上，对作者而言，我们的青年时期其实也是童年的延续。青年时期我们不是上大学了吗？不都住校了吗？不都离开家庭了吗？那个时候，我们是被社会制度和文化塑造。你几点得到校，几点得熄灯，跟同宿舍的同学怎么打交道，等等。当这种自我保护机制被内化了，都习惯了，它变成潜意识了，不用思考，直接就反映出来了，就成了书里讲的临时人格。

好像说得挺学术的，我们举两个例子，也是书里的例子。书里说，你别看很多人都成年了，其实他们心里的内在小孩还是有很强烈的需求。比如，我们都知道的大作家海明威，写过《老人与海》，等等。海明威笔下的人物都是硬汉形象，对抗自然，对抗某种机制，显得特别高大、强大，但是海明威小时候，他的母亲对他管理得特别严格，甚至在他成年时期对他的私人感情也横加干涉。所以你看，海明威写的那些作品里，就把这种内在小孩的需要投射到了他作品中的主人公身上。还有卡夫卡，他是《变形记》的作者。卡夫卡从小也是被他强大的父亲控制，所以卡夫卡一直认为这个世界本身就是强大的、疏离的、冷漠的，所以他能写出《变形记》。人都变成甲壳虫了，这个世界突然变得狰狞和恐怖了。他都成年了，还有这样的情绪记忆，这就是潜意识当中的无声表达。

当然这不是说这些人和他们创造的这些作品算不上伟大的艺术，可是他们创造的形式和个人动机，克服、补偿乃至超越了最原初的父母情结。那非得到成年的时候，我们才有这种感觉吗？也不是，只不过这是事情的规律。在第一个成年期，比如说三十五岁至四十岁以前，我们很少问自己，除了我的过往以及我所扮演的角色，我究竟是谁？其实这一类的问题大概在三十岁左右的时候就会出现，但那个时候，这些问题很容易被我们忽视，因为咱们的事太多了，前路也在向我们招手，生活变化得那么快，市场环境、这个世界都在高速地运转，我们投入的精力总是很容易得到回报，于是我们就忽略了这些征兆，没有功夫思考这些问题。

你比如说，一个三十来岁的人，工作上小有成就，成了家了，还正打算要第二个孩子，你几乎就不可能告诉这个人：“你还处在延长的童年期，你还没有形成自己的真正人格，你还在处在临时人格、扮演角色的状态。”而且这时候你就算告诉了他，但是他做出的投射还总是有效，什么意思？总有他者在承接他的投射，他有领导，他有前辈，他有长者，所以当这个投射有效的时候，你就很难告诉他事情的真相，他也很难接受。

等到三十五岁之后，这些投射就逐渐失效了。你看以前你刚加入一个公司，出现问题的时候，总有你的领导来帮你答疑解惑，甚至替你顶雷，等到你三十五岁之后，新的小伙子、小姑娘们又入职了，有问题他来问你了，这会儿你不知道去问谁了。有没有这种感觉？中年危机在这个时候其实就悄然出现了。

三、中年之路的真相

01 与伴侣的关系

现在我们就跟着这本书的分析，一起揭开中年之路的真相。

首当其冲的就是跟伴侣的关系。中年的时候，没有什么比婚姻这种长期的亲密关系更容易带来失望和伤害了。这是书里的原话，因为婚姻承担了最多的无意识的包袱，就是刚才我们说的投射。

恋爱的时候，咱们是什么感觉？“我一天到晚就想跟他在一起”“我跟他山盟海誓，我发誓要跟他过一辈子”“一辈子做他的保护神，一辈子做他身边的人，一辈子照顾他”，等等。在婚礼上，咱们说的誓言是什么？“不管贫穷、富有、健康、疾病，我都不离不弃”，然后说“我愿意”。实际上我们在表达什么呢？作者说，在这些话的背后，我们无意识中的情绪在表达什么需要？我们是想说“我希望你让我的生活有意义”“我希望你能读懂我的心思，预知我所有的需要”“我希望你能包扎我的伤口，填补我生命中的缺憾”。

在第一个成年期，人们相信，与另一半的结合会补全自己的生活，会让自己变得完整。但是作者说，事实是什么？根据多年的观察和总结，爱情，它以距离、想象和投射为食物，而婚姻，则以邻近、在场和共通为饮。你看这两件事，它们依托的基础根本就不一样。你天天跟另一个人生活在一起，它会自动消磨掉投射。

你看，结婚了，哪怕是基于爱情，我们把灵魂交付给另一个人，在亲密关系中向这个人敞开心扉，最后却发现这个人跟我一样，他也是一个凡人，他也会害怕，他也有需求，他也会投射出沉重的希望。书里有一个非常经典的场景描述——其实这都不用写在这本书里，咱们生活当中就常常见到，夫妻俩要离婚了，离婚的时候互相抱怨，是对方造成了自己现在的生活局面。

丈夫说：“我努力工作，是为了事业成功，事业成功是为了养家糊口，可是我没有自己的生活，我自己的个人的爱好、兴趣全都失去了，你对我一点都不好，也不体贴我，也不理解我。”他就充满了抱怨和愤怒。妻子说什么呢？“我一直在家，扮演贤妻良母的角色，我又得照顾你，我又得照顾家庭，我还得照顾孩子，我都放弃我自己的职业和发展目标了，你现在这样对我，对我不闻不问，觉得我一点价值都没，我也很郁闷。”

你有没有听过我们身边的朋友互相抱怨这些情况呢？为什么会发生这种情况呢？作者说，当我们指向伴侣的投射落空的时候，当我们内在小孩的那种夸张的需求得不到满足的时候，我们就会感受到遗弃和背叛。这个时候，人们在中年就会得出结论：“你不是我当初结婚的那个人，你变了。”可实际上，他们从来都没有改变，他们始终是另一个人，一个我们当时几乎不了解的陌生人。

那我怎么爱上他的？根据作者的心理分析，我们实际上是爱上了自己缺失的那部分。这本书里甚至毫不避讳地谈了在中年阶段容易出现出轨、有第三者插足婚姻的现象。不过，作者一针见血地说，不管第三者事实上有什么优点，他肯定也是被投射的对象。亲密关系的真相是什么呀？就是它永远不会比我们跟自己的关系更好。我们跟自己的关系不仅决定了对亲密关系的选择，也决定了亲密关系的质量。

如果各位听过樊登老师讲的那本《亲密关系》，就会对这段话有更深刻、更全面的理解。所以你能看到，在生活中，比如说有的孩子早恋了，家长特别着急，我们第一要解决的是这个孩子为什么要向外去寻求亲密感、安全感、依赖感，而不是向父母呢？还有，当你觉得自己遇人不淑的时候，我们是不是也要回顾一下，为什么这个人能给我带来安全感，原来应该提供给我安全感的家庭到底出了什么问题？

很多人听到这段话有点心有不甘，那我还结婚干啥？那我要亲密关系干啥？我一个人活着不就完了吗？不对，作者说，亲密关系是为了增加生命的意义。亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辩证的对立面。一个爱你的人还可以不同意你的意见，这叫辩证的对立面。真正的亲密关系源于一种有意识的愿望，注意，这里说的是有意识的愿望，而不是无意识的投射。嘴上说一套，其实自己心里想的一套，这不赖我们，我们不是两面派，我们心里感受到的没有进入意识区域，因为它是无意识的投射，所以我们并没有真正地说出来。

这种亲密关系其实是要想跟另一个人分享自己的旅程，通过对话、性和关心等桥梁走向生命的奥秘。如果我们想拥有一段成熟的亲密关系，我们必须敢于坦言，没有人能给我最想要的或者最需要的东西，只有我自己可以，但我会赞美这段关系并为之真心付出。好的婚姻，有质量的婚姻，确实可以滋养生命，支持成长，但作者说，它是以个体化为前提的，而不是你完全交给了另一方。你自己必须要成长，如果一个人阻碍了自己的成长，哪怕这种牺牲是为了另一半好，那你的伴侣也将注定与一个愤怒而且抑郁的人生活在一起，因为他承载不了你把所有的希望都投射到他的身上。这也是很多忙于照顾家庭、牺牲了自己的生活，然后发现丈夫背叛自己的人痛不欲生、怒不可遏的原因。

另一方面，当一个人的成长如果受到另一半的阻碍，同样是不可接受的。作者说，这样的婚姻必须重新开始，否则它就失去了存在的理由。作者说，你会发现很多老年夫妻基本没话说，天天就是在一块儿坐着，看电视、吃饭、睡觉。为什么呢？因为他们都放弃了个体的成长，没什么话说了。这是跟伴侣的关系——亲密关系。

02 与孩子的关系

再来看看我们生活当中更常见的一种关系，亲子关系。在亲子关系的背后，是我们父母身份的投射。我最近读了一段在网上看到的文章，我觉得特别贴切，特别好玩。我节选一段读出来：“孩子初中了到了叛逆期，对父母说话的方式变成了大喊大叫。他高吼‘我要自由，我要独立，你们别管我’。你端着果盘想靠近又不敢靠近，看着这个漂亮的孩子，你有点想不通，从小养大的孩子怎么就突然变得不一样了呢？你给了他更多的关心和关注，于是你的孩子吼得更大声了。”

如果说我们选择伴侣，那是真的对对方有要求。根据我们刚才对这本书的解读，可能有的人已经开始接受了，我对伴侣确实会有要求。那我们对孩子总是无私的吧？我对他没什么要求。这个得从两方面来看。

第一，在意识层面，父母当然是无私的，我们总能解释得头头是道，我们对孩子是如何不计成本、不惜代价，如何牺牲了自己就是为了他好。在意识层面，我们可以非常具有逻辑地表达自己对孩子的无私。书里说，大多数人都相信自己知道什么对孩子是好的。这句话也经常从父母的嘴里冒出来，“我这都是为了你好”。我们确信自己可以避免当初父母所犯的错误，但不可避免的是，我们都会将自己未曾实现的生活投射到孩子的身上。荣格自己就观察到，孩子必须承受的最大的负担就是父母未曾拥有的生活。

你可能认为自己对孩子没有这么多的要求。回忆一下我们生活当中的某些细节，“好好表现，别挨批评，你得受老师表扬”“你得考个好大学”“你得找个好工作”“你得娶个好媳妇”“你得找个好老公”，这是不是我们常说的话？你认为，这不都是为了他好吗？你看，又回到意识层面了，我们开始解释我们做出的这些行为。但是我们在潜意识当中，需要的是什么呢？接着往下听。

第二，潜意识层面，荣格说，这个孩子将会承受各种各样的操纵、胁迫。“你都二十六了，你怎么还不结婚呢？你怎么还没有男朋友？你差不多行了，你还挑什么挑，这个人很老实，差不多就行了。”这种话算不算操纵和胁迫？最糟糕的是，作者说，我们可能会无意识地期望这个孩子能让我们开心，能让我们的生活充实，能让我们更上一层楼。

如果各位听过樊登老师讲的《少有人走的路》，就会有这种感觉。当然，没听过也没关系，我读过这本书，这本书给我印象最深的就一句话。书里说，很多家长在意识层面是对孩子好，因为说起来是有理有据的，但在无意识层面，其实是在满足自己的需要。“妈这一辈子可是遭了罪了，你可别像妈这样”，然后就对孩子的生活、择偶横挑鼻子竖挑眼了，出各种主意。“爸这辈子就是没碰到一个好领导，你可得跟那个领导怎么怎么样”“我当初就是因为没上个好大学，你看我，你现在还不好好学习”，你说这话的时候，你怎么不想想，你现在也可以好好学习，你为什么现在还不好好学习，非得逼着孩子好好学习呢？你都不读书，却说孩子不看书，这有道理吗？潜意识和意识在这样的动作细节当中，是不是就表露得体无完肤、一目了然了？当孩子问你：“那你怎么不读书呢？”你却回答：“谁让你这么跟我说话的，我是你爸！”你看，不讲理了吧！

书里说，当我们踏上中年之路的时候，孩子们都已经到了青春期了，他们满脸青春痘，闷闷不乐，桀骜不驯，通常和我们曾经在自己父母眼中一样，令人讨厌。他们愤怒地抵制着我们的投射。怎么样？你以为这是代沟，这是青春期，这是冲突，这是亲子关系在恶化，其实不是，是他们在抵制我们的投射。

那怎么办呢？我们要想起我们当年希望父母如何做，我当时就特别希望我爸我妈理解我、支持我、尊重我。孩子只有通过我们的身体和生活走向他自己生命的奥秘的时候，这种失望才会有所减轻。“他怎么不听话了呢？”这是我们对孩子发出的感慨。我们年轻的时候说：“你怎么老管我呢？”怎么样？过去二十多年，又演一遍，角色变了而已，是不是？

我们不想做“奴隶”，所以我们也不要做“奴隶主”。当中年的父母能够接受这一点的时候，这种矛盾的心理才会调整得恰当。有一次，我听我爱人跟很多同年龄的妈妈们互相交流，她们说：“现在我们给孩子发那些文章，比如，看到一个好文章讲述该怎么选大学，青春期该怎么样，然后第二天、第三天问她看了没有，她没看。过一个礼拜问她看了没有，还是没看。挺失望的。”其中有一个妈妈说：“好像我们的父母现在给我们发的那些文章，我们也不看。比如吃饭要注意什么、买东西要注意什么、哪一种食物对健康有好处，我们也不看。”一下子就想通了！果然，我们都不希望父母变成我们生活的主人。

我为大家分享一段大概近百年前，一个中国的名人给自己孩子写下的一段话。这都过了一百年了，你听听它有没有道理。他给孩子写了一封信，信中说：“我养育你并非恩情，只是血缘使然的生物本能。所以我既然无恩于你，你便无需报答我，反而我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。我只是碰巧成为了你的父亲，你只是碰巧成为了我的女儿和儿子。我并不是你的前传，你也不是我的续篇。你是独立的个体，是与我不同的灵魂。你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名去掌控你的人生。”这个人是胡适。

很多中年朋友都会感慨，这孩子小时候那么听话，现在一点也不听话，然后就找一个理由，“对，孩子到青春期的时候都会叛逆，所以他是叛逆期”。我可以告诉大家，我的女儿卷卷没有叛逆期。很奇怪吧？为什么呢？我们不会因为我们对生活的要求实现不了，就强加于她，让她去实现。

我给大家举一个特别细节的真实的例子，卷卷到了十四五岁的时候，那时她已经上初中了，按道理就应该出现叛逆期了，对不对？但是她的唯一一个算是叛逆期的表现，就是她开始不管我们俩叫爸爸妈妈了，她开始叫我们俩名字。在爷爷奶奶眼中，这是一个大逆不道、目无尊长的行为，于是爷爷奶奶就批评她。可是我知道，这个时候她内心的力量正在生长，她希望不再仰视你，希望可以跟你平视，希望作为一个平等交往的个体和你交流。所以她用这种方式来找到这种感觉，因为她还小，她也找不到别的方式。我就说“没关系，过一段时间就好了”，我和我爱人都允许她叫我们俩的名字。过了一段时间，就真的好了。所以在我女儿身上，我也不知道是不是幸运，还是我真的做对了，她没有明显的叛逆期，到现在她跟我们的关系都很亲密。这是我们跟孩子的关系，亲子关系。

03 与父母的关系

还有，我们跟父母的关系。你看，我们小的时候，父母在我们心中什么形象？太厉害了，他们什么都知道，有什么问题找他们，他们都能解决。现在你的父母还会用你们家的遥控器吗？我记得有一首歌，叫《常回家看看》，那歌词里边怎么说的？“生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈”，让你常回家看看，能从父母中获得这样的支持和心情上的疏解。这是在描述一个仍然处在青年期、第一个人格成熟期的人的状态。有事跟家长说，工作的事情还向爸爸谈谈，向他取经，向他学习，他经验丰富。我们把内心的需要投射出去了，而且能获得回应。

等到人到中年的时候，你会发现父母的身体老了，知识结构也老了，最重要的是他们作为你的保护者的那种意象消散了。我个人的经历就是这样。我们都曾经经历过那么几年，大家特别担心自己的身体健康，未知的危险好像就在眼前一样。大家都很紧张，谁生了病都觉得是个天大的事，会危及生命。那时，我突然接到父母生病的消息，因为我是独生子，我就立马赶回沈阳老家。等我进门的时候，父母看我的那个眼神，我一辈子都忘不了，他们就像看见救星一样。这种眼神，在小的时候是我投射在他们身上的。现在不一样了，人到中年了，他们不再是你的保护者了，而是反过来了。

而且我们生活当中也能看到，很多人在老人离世之后特别痛苦，他们反复会念叨一句话“我没有妈了”“我没有爸爸了”。这句话反映了什么心理呢？第一，当然是亲人离去的痛苦；第二，是他们潜意识中，他们没有哪怕只有象征意义的保护者了。这是人到中年时，我们跟父母的关系发生了变化。

04 与自我的关系

还有，我们跟自我的关系。以前我们年轻的时候，时间好像永远用不完，永远有明天的太阳。我们的身体倍儿棒，熬夜熬一宿，第二天啥事没有。身体是我们的朋友，时间也是我们的朋友，一切都会随着未来的到来变成现实。现在，时间不再是我们的朋友了，它变成我们的敌人了。体检的指标怎么又高了？医生都开始语重心长了。

职业也是一样。职业是用来干吗的？书里说，职业基本上是用来获得收入的，但更重要的是在心理上来确定身份的。我是通过我的职业找到了我在世界当中的确定身份。咱还别不信，我们跟一个陌生人刚刚见面的时候总会问“你贵姓，哪里人”，第三句是什么？“你是做什么的”。我们真的关心他在做什么吗？我们并不关心。其实我们假装很有兴趣，我们在确定他的身份。我们这么问人家，也接受这样人家这么问我们。所以我们需要一份体面的事，我们需要一份体面的收入，我们需要一个有尊严的职业和一个相对高的地位来确定自己的身份。在第一个成年期，我们内心的需要也会在职业上做出这样的投射。

人到中年的时候不一样了，我也熬不过公司的年轻人了，下一个总监不是我，是隔壁老王。身份的焦虑出现了。我们非凡精读馆还专门讲过一本书，叫《身份的焦虑》。身份的焦虑承载不住我们年轻的时候负载在它身上的意义和投射了。

很多人可能也会不同意说：“这太极端了吧，我们选择一份职业，这个职业的功能就仅此而已吗？就来获得收入，来确定我们的身份吗？”书里边提供了另一个概念，叫使命，它不同于职业。在很多创业者的身上，我们能看到这种使命感。他可不仅仅是为了挣大钱。如果为了挣钱，你看他创业的经历，真是九死一生，很令人羡慕吗？他为什么不去大公司找一个高薪的职位，还有年假，操心的事都交给老板，他为什么不这样啊？因为他要完成一种使命，一定要改变这个世界。如果各位听过我讲的《一往无前》，小米的前十年的热血史，就能理解。

但你说这个企业家谁能当，一百个人里边能出几个企业家？那我们就看看我们最近经常谈论的一个人，《哪吒》的导演饺子。毕业，学医，刚开始听父母的，扮演了一个角色，后来觉得真没意思，不学了，然后搞动画去了。搞动画，一开始也没人资助他，没有收入，所以是谁在资助他？他妈妈只是拿退休金生活的，还给他买了一个高配的电脑，就为了支持孩子完成自己的使命、兴趣。在饺子的内心这叫使命，在邻居们的眼里这叫不务正业。没想到人家《哪吒》成功了，然后呢，也没有对这个挣大钱表现出那么大的兴趣，开始闭关了。《哪吒2》这么好的成绩，人家马上闭关了，不再接受采访了。他更感兴趣的是使命。所以做动画创作，做动画导演，不是他的职业，是他的使命。

四、寻找真实的自我

现在，我们总结一下。中年之前，是我们经历的第一个成年期。我们内心的内在小孩就一直躲在暗处，为了保护自己，获得安全感和确定性，在外部环境的塑造下形成了我们表现出来的临时人格，就像戴了面具一样。临时人格是什么特点呢？是把内心的需要全部投射到外部，比如投射给父母，投射给社会体制，投射给权威，投射给文化习惯。等我们人到中年的时候，这些投射所代表的希望和期待都被迫被撤回来了，没有响应了，我们就陷入痛苦了，我们就自此走上了中年之路。

但作者说，虽然很痛苦，但这是自我认知的必要前提。如果一个人能够停下来扪心自问“此时此刻我是谁，我有什么感觉，我想要什么”，那他就不是在反射模式之下。反射就是我们从小的养育环境、教育经历，塑造出来的我们为了获得安全感和确定感而做出的自我保护的行为。如果我们不是处在反射模式当中，而是活在当下，我们就很清醒。你看我在讲那本《翻越你的山》的时候，总是分享给大家，我们一定要想清楚我们到底要什么，这个问题在这本书里又出现了。只有知道外界不会拯救自己，我们才会想办法自我拯救。

对于每一个充满恐惧、在成人世界当中寻求拯救的内在小孩，都会有一个潜在的成年人为他承担起责任。潜在的成年人是谁呀？我们真实的自己。

五、如何顺利穿越中年之路

接下来，我们就进入这本书里介绍的帮助我们穿越中年之路的方法。

01 学会独处

很简单，学会独处。什么意思？我们要学会从内在的真实，而不是外部的环境来定义自己。我过得好不好，要看别人是否羡慕我；我是不是有成就，要看我的地位是不是比他高。这就是从外部环境来定义自己。我是不是成功的爸爸妈妈，我要看我的孩子是不是考得比别人家孩子好，是不是进了我希望他进的那个大学，选择了我希望他以后从事的专业。到中年的时候，孩子也离家了，父母可能也离去了，婚姻可能也破裂了，我们赖以生存的身份标签可能也失去了，这一些都是“他者”的消失。谁是他者？就是承载了我们内心潜意识投射的承载物。

那独处是不是就挺孤独的？独处不等于孤独。很多人把独处理解成孤独了，所以作者说，人们害怕孤独，所以就紧紧地抓住糟糕的关系和压迫性的职业。我觉得现在的生活不怎么样，我是想改变，可是我要离开了这些东西，我就不是我了，我的自我认同感就会下降，我就不知道我是谁，这些标签不能失去。所以我们会紧紧抓住糟糕的关系和压迫性的职业。

但是作者提醒我们说，除非我们冒着独处的风险，否则我们永远听不到自己内心的声音。实际上生活当中有很多方法教会我们和自己相处，比如冥想、跑步。为什么那么多人爱跑步？跑步的人经常分享出来的感受是，跑步的这段时间是属于我自己的，我的内心无比宁静。你可能觉得，自己也不爱动，也不想跑步。那我们可以读书，读书的时候，总不会一边读书一边跟人聊天吧？那不成看电视剧了吗？读书就是跟另一个有趣的灵魂在交流，就是跟自己在对话。一边读书，一边思考。冥想、跑步、读书，都是我们和自己在一起不被打扰的时间。作者说，这是个体化的必要前提。个体化就是向内观照，而不是向外寻求。

书里告诉我们，人最困难的是相信自己的心灵足以疗愈自己，在与自我和他人疏离的体验当中，确实会出现一种孤独感，但是在这种孤独感当中，我们可以看到自己内在的博大。比较极端的反例就是，一个人这一辈子，小时候听爸妈的，上学了听老师的，工作了听领导的，结婚了听另一半的，等老了听孩子的。你看这人一辈子，没有一个阶段是听自己的。他永远在把自己的需要投射给外界。

02 找到躲起来的内在小孩

接下来我们要找到在我们心里躲起来的那个内在小孩。找到自己内在的小孩，就是找到我们自己。方法也特别简单，就是做游戏。在第一个成年期，也就是中年之前，在自我构建的过程当中，我们遗忘了很多对世界的自然喜好，还有很多天赋、兴趣、热情，都被我们遗忘了。所以你看小孩子们，他们天真烂漫，但在大人眼里他太幼稚了，泥巴有什么好玩的？下雨天的水坑有什么好踩的？因为在第一个成年期，在后天的成长当中，我们是被体制和文化影响的。在工作当中，我们都会因为专业得到奖励，那我们那种天性、兴趣、热情就都被压制住了，或者干脆就遗忘掉了。

当被遗忘的天赋重新浮现而且被使用的时候，作者说，它们会带来疗愈的效果。我们来看看荣格自己经历过什么。荣格说，我们每个人都会经历中年之路，因为我们每个人都有过去，我们都有自己曾经被压制住的天性。荣格自己也会经历中年之路，他感觉到自己进入中年之路的时候，他干什么？他是一个大心理学家，却开始堆沙子、玩布娃娃玩具、雕刻石头，他都中年了还干这些事。当时荣格的邻居们觉得，这人疯了吧？但是荣格自己知道，当我们陷入困境的时候，其实是会被内在的东西所拯救的。如果我们不有意识地去接近这个自由的小孩，我们就会在无意识层面爆发。他本来有需求，你不搭理他，这个需求总会找一个机会爆发出来，而且这种爆发往往具有破坏性。所以荣格说，做这种游戏是变得天真烂漫，也就是跟内心的孩子去接触。这跟变得幼稚是有区别的。

我给大家讲一个我亲身的经历。去年十二月的时候，我们研究生班举办了二十五周年同学聚会。大家都是五十多岁的人了，在一个海边聚会。我们设计的活动是什么？拔河，玩老鹰捉小鸡。一帮五十多岁的男男女女在沙滩上笑得叽叽嘎嘎、东倒西歪的，特别开心。虽然只有两个多小时，哪儿是回到我们的青年学生时代，那分明就是回到童年，对不对？这段活动结束之后，大家都觉得好放松。这是我们通过这样的活动跟自己内在的小孩发生了连接，而不是简单地跟我们曾经的同班同学再续同窗之谊。

而且各位有可能看到，进入中年的人开始学声乐了，或者报一个画画班，或者跟着一个老师学古筝了。如果你还是像第一个成年期一样向外投射，一定要获得什么，必须要做到什么，要像一个成功人士一样去考察他们的行为，你就会觉得太怪了，这完全没干什么正事。不，对一个人的人格建构来说，这才是正事。当然，我们也可以跟自己的内在小孩对话，这也是有方法的，也很有效，我自己就尝试过。如果各位有兴趣，可以听一听我讲的那本《0次与10000次》，找到你内心那个小小的但是真实的自己。

03 追随你的激情

作者还有一个建议，我们怎么顺利地通过中年之路呢？就是追随你的激情。所以你看，人到中年之后，有人开始喜欢长跑了，有人开始喜欢自驾了，有人从小就爱宠物，长大以后没时间、没工夫养，后来中年了，他养个宠物。凡是能让你对生活产生兴趣、激情的事，你就去体验。这是在干吗？作者说这是要改变例行公事带来的徒劳感和无趣感，而我们中年时代有太多的例行公事了。

04 直面死亡

还有，我们要直面死亡。身体不是不如以前了吗？指标不是都不如以前好看了吗？作者在书里边提了一个特别意外，但特别冷酷又特别真实的问题。他说，如果我们活得足够长，我们所爱的每个人都会离开我们。如果我们活得不够长，我们就会离开所爱的人。各位，听到这句话的时候，各位心里是什么滋味？如果各位心里边有点抗拒的感觉，作者说，那不是来自认知思维，不是来自意识层面，而是来自内在小孩，他们总是依赖他者的存在，“他不能离开我”，因为潜意识里，他们还承载着我们的投射。

但作者说，哪怕离开自己所爱的人也有意义，因为悲伤会让我们有机会承认我们所经历过的事情是有价值的，因为已经经历过，所以我们不会完全失去，它被保留在骨子里和记忆中，用来服务和指导未来的生活。不要失去了才觉得珍贵。当我们不得不失去，并觉得珍贵的时候，我们就开始珍惜当下的东西，这就是意义。

如果我们开始走上中年之路了，可以用这种方法帮助我们去穿越中年之路。

六、穿越中年之路的意义

最后，我们通过中年之路可以找到什么意义？作者说，中年危机的这些体验，它不是核心自我的崩溃。很多人中年危机的感受就是“我以前什么都是，现在我什么都不是了，哪儿都不对了”，但中年危机不是核心自我的崩溃。你从前的假设其实就不对，你只是到现在才不得不面对它而已。

中年之路是一个盛情的邀请，它邀请我们为接下来的旅程换挡，从外部获取转向内在发展。对中年之路的有意识的体验，需要将我们是谁与我们的内化经验分开。我们的内化经验是别人灌输进来的，但它不见得能清楚地定义我们是谁。然后呢？我们的思维就会从魔法思维（童年），到英雄思维（青年），再到人性思维。

这本书的最后几段话里，我特别有感触。作者说，如果我们成功地穿越了中年之路，就是度过了中年危机，我们会变成什么样呢？我们会与他人的关系变得不那么依赖了，对他人要求更少，对自己要求更多。我们的自我确实受到打击了，我们必须重新定位自己跟外部世界的关系，包括我们的职业、我们的人际关系，以及权力和满足的来源。在对自己要求更多的时候，如果他人没有提供他们无法提供的东西，我们也不再失望。我们会承认，跟我们一样，他们的主要责任是走完自己的旅程。如果我们还有勇气，中年之路会让我们与生命失联之后重获新生。

七、三份礼物

好了，这本《中年之路》的主要内容跟大家分享完了。照惯例，我会在每本书结束的时候给大家分享三份礼物。

第一份礼物：我们中年之前形成的人格是临时人格，依靠投射于他者获得安全感和确定感。中年危机的产生是源于真实的愿望与临时人格的不断冲突。

第二份礼物：穿越中年之路需要我们从内在的真实而不是外部环境来定义自己，这是我们人格的第二次成型。

第三份礼物：我们中年的任务是变得足够强大，不是战胜自己，而是找到自己，不是完美的自己，而是完整的自己。

各位书友，如果你正好处于中年阶段，希望你听完这本书之后，你能享受这段旅程，找回真正的完整的自己。如果你还很年轻，还没有到中年，希望你听完这本书之后，能期待在未来遇见一个更成熟、更完整的自我，不要害怕中年的到来。

如果这些内容让你有所触动，希望你能把这本书分享给你更多的朋友们，让大家都带着勇气、带着希望面对中年之路。