读摘《亲密关系的秘密》[英]杰夫•艾伦 著

小钰

世上没有一个修炼可以比得上我们在亲密关系中的修行。

现在离婚率越来越高，人们往往因为“合不来”而选择分手。然而，我们不学习，不改变，不审视自己，这个问题会跟着我们进到下一段亲密关系中，而且我们会再一次遇到相同的引爆点。所以，在亲密关系中，我们更应该加强学习。

本书通过分析与帮助人们在亲密关系中看到真实的自己，从而可以重新选择去做那个最好的自己。想构建美好的各种关系，改进关系，重建自我，那就从阅读本书开始吧！

第一章 爱情深处究竟藏着什么

生活是一种态度，爱情更是一种态度；我们有着什么样的认知，就会结出什么样的爱情之果。从辩证的角度看，爱情和人生

一样，不可能完美；冥冥中形色各异的人拥有着干万种不同的爱情，可谁又能得到理想中尽善尽美的爱情呢？

在爱情里最美好的不是两情相悦，而是在两情相悦中，你看见了最美好的自己。

我们在亲密关系中犯下的最大错误之一，就是以为伴侣的存在是为了要满足我们所有的需求，以及拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知，这份重大的责任并没有人可以胜任。实际上理想的伴侣不是你的救世主，最终拯救你的只能是你自己。

强迫别人改变，好让自己感到快乐，这不是爱，这仅仅是一种需求，而且从长远来看，这种伎俩永远不会成功。

如果你真想伴侣改变，那么最好的方法就是改变自己，很神奇的回报是：当你改变，你的伴侣也会改变。

我们说过，真爱不会救你脱离苦海，相反，它会引发所有你尚未被疗愈的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，与你的伴侣无关，尽管他（她）看起来很像那个罪魁祸首。

你也许想要觅得一段良缘，除非你潜意识也想要，不然结果终究是空欢喜一场。

不管你在个人成长，学术研究，人生历练上有多少成就，对生命、宇宙及世间万物的看法有多么引以为自豪的见解，究竟我们都不是理性的人，我们每个人的潜意识中都充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，然而这一切会影响我们的每一段关系，终其一生，我们都脱离不了潜意识的影响。

所有的结果，都是你自己吸引来的。

回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火，还是像火山一样爆发？想象一下你可以感受这个怒气，无需将它加诸周遭人的身上，无需责怪任何人，即使是他们触发了你内心的愤怒，对于我们的愤怒，我们可以深呼吸、从一数到十，去走走等等，你完全可以体验这种情绪，直到他被转化，被疗愈。

大多数人会将这些情绪隐藏在内心深处，然而在某个时刻我们必须要面对和处理它们。如果我们置之不理，它们会影响我们的身心健康。这些情绪可以被化解与转化，也可以从破坏力转变成创造力。不过，首先你要勇敢去体验他们，并且提升自己，让自己更成熟，更具智慧，更有力量。

没怒气，不生气，让身边的人活得更自在，对别人好，更有利于自己。💪

真爱的目的不是要让你在短时间内开心，而是要通过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的自我结构得以融化，这样你才能再次回到那神奇美妙的源头。

宽恕是关于承认与感受我们的痛苦，好让它得以转化，让自己再次向前，当我们选择宽恕，放下那些觉得自己很可怜的感觉，并且我们不再将自己的问题归咎于他人时，我们就会为自己的生命创造一个向前迈进的机会。

我们婚姻的转折点始于我们停止责怪对方，我们以更宽广的角度看事情，而不再认为对方是我们人生最大的错误。我们要为我们的人生，我们的问题和我们困窘的亲密关系付起全部责任。

第二章 亲密关系四个阶段，一起走过才更幸福

所有亲密关系的发展必经蜜月期、权力斗争期、死亡区期、 伙伴关系期四个阶段。

所有的亲密关系都是经过阶段性的演化进入伙伴关系期的。 当彼此都觉得双方始终站在同一阵线时，你们就已经步入伙伴关系期了。你们互相接受对方原本的样子，彼此亲密、平等、平衡、平和，而且齐心协力，不管生命中遇到任何挑战，你们都会乐观以对。

当我们出现某种情绪反应时，我们是依然故我，还是转变？ 从彼此承诺开始，亲密关系开启的是一段旅程而不是终点。如果我们不从关系中去学习和成长，那么我们的关系将不会有好的发展。

一、蜜月期的本质就是它不会持续太久。

二、权力斗争期，所有争吵的最底层，其实都只不过是两个人在彼此控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”

当蜜月期过后，伴侣身上的那些我们曾经认为很可爱的习惯和小缺点开始恼怒我们，当我们心灵上的碎片渐渐浮上水面时，权力斗争就开始了，争吵也接踵而至。

控制和权力斗争是分不开的，所以在一段重要且持续发展的亲密关系中，尽你所能地放下控制是很重要的。控制欲非常强的人往往不会拥有充满爱与联结的亲密关系，当然他们的亲密关系也不会持续很久。那些放宽心和真正地接受眼前发生的一切的人在这方面就好很多了。

没有人是基于正当的理由而结婚的，爱应该无条件的付出给对方，然而事实上我们全在暗地里“索取”。

依赖和独立的拉锯

如果你是那位独立的伴侣，那你的挑战就是要鼓起勇气停在原地，亲近与欣赏你的伴侣，勇敢地面对并且感受他们的感觉， 停止评判你那位“哭哭啼啼”的伴侣很软弱或神经质。事实上， 你那位依赖的伴侣愿意感受你们双方的感觉，所以，当你带着感觉贴近你的伴侣时，会让一切回归平衡。

如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏的索取，并且学习照顾自己的需求，停止操控(通过甜言蜜语或

眼神)以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。事实上，你那位独立的伴侣是在帮你呢，你学习处理自己的需求，而不是期待别人满足你的需求，这是情感成熟要跨出的很大的一步。

任何争执的核心都是双方试图据理力争，证明自己是对的。然而， 其中一方越是坚持己见，另一方永远都会相互平衡，他也越坚持自己的意见，不愿示弱。穿越这种动能的唯一方法是停止坚持己见，我们常说，你要将你的关系看得比你的过去和你的需求坚持自己是对的更为重要。

多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法。事实上，争吵就是争吵，没有好的一方，也没有坏的一方。不管我们觉得自己多么有理，争吵永远解决不了问题。

你不可能坚持自己是对的，同时还能感到快乐。我们常说:如果你坚持自己是对的，很快你就会陷人死都要对的窘境。而且，假设你依然坚持死都要对，那么你的结果就是死路一条，别忘了，许多冲突皆起因于此。

在权力斗争中，当一方越是坚持认为自己是对的，另一方也会越坚持他们的看法是对的。不过，请务必牢记，这些只是观点而已，不是绝对的真理。

放下“自己一定是对的”需求是维持亲密关系长久的基本之道。放下身段并不是牺牲自己，而是虽然我们可能有一部分是正确的，但是我们愿意接受“也许自己并非完全正确”，坚持自己所说的都是很危险的。

亲密关系的转折点在于，我们不再坚持自己的立场。

将伴侣的愤怒看作一种求救的信号，以同理心去对待彼此， 是解决纷争的最好办法。所以，当你发现自己因为伴侣对你的恶劣行感到难受时，你不妨提醒自己，这说明其中有一些课题需要你学习。你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题，好让你最终得以化解并且穿越它们，穿越纷争的关键是沟通。穿越纷争需要重点学习的课题之一，就是这个过程需要勇气，沟通和信任，我们必须一起努力来解决我们的问题。

当我们陷人权力斗争期时，我们会视他人为我们的对手，因而造成我们不舒服的感觉。但是，我们对抗他们的真正目的，其实是逃避去感觉我们原本就有的那些难以承受的痛苦。

花些时间想一想你责怪伴侣哪些事情，然后再花一些时间诚实的检视自己是否有相同的行为，也许行为不是一模一样的，但感觉上是一样的。记住，诚实！！

如果我们保持良好的学习心态，我们的亲密关系将会是一个学习的最佳场所，引领我们走向幸福的大门。然而，当我们坚持己见陷入争执时，我们就会停止学习，当我们在关系中不再学习后，关系就会开始步入死亡。

三、死亡区期的真正问题并不在外面，而在我们的内心。

亲密关系来到死亡区期意味着你在某些领域已达到某种成功的境界。你们在一起已经有一段时间，你们也过了那个因为一点小事动不动就吵着要分手的阶段。

这个时期“性”成为一种义务的形式，不再有令人兴奋的冲动，在死亡区里，我们往往需要更多的刺激来体验一时的感觉。男人更容易受到死亡区的影响，这是中年危机有关。

死亡区期的陷阱：

1.隐藏在角色背后的我们无法沟通

2.停滞在各自童年的家庭动能里。

任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有的亲密关系模式都是来自我们原生家庭的模式。

3.和最亲近的人较劲，没有谁是赢家。

4.害怕改变，害怕向前。

幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化的，要若要穿越死亡区，我们要放下一味坚持的自己，放下控制放下自以为是，我们要回归到一个好学生的位置，不断的反复学习。

5.恋父恋母情结

死亡区期有许多陷阱和穿越的方法，也许最快最有效的方法是鼓起勇气，坦诚的沟通你的想法，勇于冒情绪上的风险，真诚的分享自己。

四、伙伴关系期是我们愿意穿越心中数以千计的陷阱所得到的回报，它跟时间无关，跟勇气有关，而且是一次又一次地拿出勇气相信爱情。

一定要一起疗伤，经历炼狱后的升华，相互依靠与相互联结。当一个人改变，并且在生命中继续向前时，对方也会随之向前。

爱可以至死不渝

稳固的伙伴关系可以持续一生，但这只有在双方都愿意接受改变时--真正内心的改变，不是表面的改变--才会发生。生命在不停地演化，因此幸福的佳偶也需要不断地进化。没有人会想要和一个结婚三十年都一成不变的人在一起，让彼此相互吸引的原因是共同的成长与发展。唯有这样，你们才能成为真正的终身伴侣。

第三章 外遇和你不知道的秘密

为什么会有外遇

出轨者语录:“结婚就是用失去热情来换取安稳， 过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。 打开就有吃的，坏了也不去维修。”

外遇不单是一个人的错

许多人认为外遇会破坏亲密关系，然而，挤牙膏的习惯不同也可能会导致离婚。破坏亲密关系的因素有很多，但是，我们对外遇似乎更加在意。我们相信“爱能穿越一切问题”，亲密关系经得起任何考验，即使是外遇。

外遇之所以会发生，是因为有人在找寻他们婚姻中缺少的东西，以某个人在婚姻中感觉不到被爱，被呵护，被理解。

每段关系都是相互平衡的，外遇基本上都是关于索取的。看到外在有一些你渴望的特质，于是就开始索取。从某个层面来看，外遇是三个人之间的共谋，我们要了解一个关键原则，那就是三个人的行为，基本上都是索取的。

所有的外遇都会带来后果，心中产生的罪恶感和这个秘密见不得人的程度就足以保证三角关系永远不会真正的幸福。有时候有些夫妻的确需要下一些猛药（例如：外遇）才能走出死亡区。

只有当我们逃避两人关系上的问题时，外遇才会发生，然而逃避永远都不是解决问题的方法。

搞外遇不太可能是解决之道，反而是一种干扰，让你原地踏步，无法让亲密关系进入更美妙的阶段。你要明白的是，将你困住的不是别人，而是自己。要鼓起勇气转身面对你该面对的一切，坦白诚实的沟通，并且专一的选择你的伴侣，因为当你沉浸在爱中时，你会每天都想与对方共结连理。

各阶段的性关系

蜜月期的性爱：一切正能量的释放。多年来一直被告知不可以、不能、忍住等，忽然间我们可以随心所欲了。蜜月期过后，我们发展到一种广泛性爱。我们做爱只是出于对性的需求，对方是谁并不重要。

对一段真实、有爱、行得通的亲密关系来说，我们一定要进入下一个阶段，那就是我们因为这个人而做爱。之后再下一个阶段，是我们与对方做爱是基于对方的本质（灵魂），实际上这也是我们的本质，这样一来，性爱就会成为一种至高无上的神圣体验。

当你绽放性能量后，你会得到一种说不出来的动力，让你对生活充满热情，并且更容易追求自己的梦想。

权力斗争期的性爱：没有硝烟的战场

权力斗争期性爱，一不小心就会成为战场的一部分。我们发现，通常一个在各方面都很独立的人，他（她）在性方面可能是依赖的一方，如果你是那种故意利用性来控制你那位独立型伴侣的女人（或男人），那么为了你们的亲密关系着想，你最好别再用这一招了。

通常，男人比较容易通过性感受到爱，而女人比较容易通过浪漫、被重视、被呵护的行动感受到爱。

在权利斗争期另一个有关性方面的险境是两极化。其中一位伴侣在性能量方面会过于夸张，为了平衡这位伴侣，另一位伴侣会变得一本正经，像过着修道士（修女）般的生活，甚至好几年在意识上都不会想到性。

处理这个问题，觉察力很重要，要随时留意动能开始的时刻，另外与伴侣沟通你的感觉和需要也很关键。由于所有的关系都是相互平衡的，所以只要其中一位伴侣就可以调整这种不平衡，让关系回到中心点，让性再次成一种天性，一种疗愈的力量，以及最终成为一种超体验。

性是关于沟通的。性最美妙之处，在于它是一条真正的疗愈，甚至是开悟的路径。

死亡区期的性爱：分不清是在爱中，还是在做爱中。

就算偶尔有性爱，但感觉起来就像一种牺牲的行为，一种义务或角色的要求。感觉性爱是一种负担，而不是享受，几乎很少有满足感，且让两人的距离更远。在这种情况下，双方需要好好的沟通，坦然以对诚实的表达自己的感受。

伙伴关系期的性关系：生命力的表达

常有言道：“女人因爱而性，男人因性而爱。”

性的本质是沟通，因此单纯的从这方面来看性是很有效的沟通方式。我们借由性爱传达热情，我们的体验将会是心满意足的。伙伴关系区期你不会讨厌性行为，对自己或伴侣的身体不再有排斥的感觉，实际上，性爱的本身是关于对方的本质（灵魂）的，而不是他们的身体，而是一种情感与爱的沟通和升华。不是你们打算进行哪种性爱，用多长时间或哪种姿势，而是你们愿意迎合，互相给予，共赴高潮。

性爱是一种沟通意愿、爱、友谊和平等的表达，也是一种热情不减的行动的表示。同时，这也是一种臣服的行为，通过彼此的结合，容许彼此的能量与恩典相互流动。

第四章 在亲密关系中成长

所有亲密关系的进展不是变得更好就是变得更差。关系就如同我们的想法，都有一个大方向，然而不管那个方向是什么，永远都可以改变。决定方向的主动权在我们手上，无论情况多么糟糕，只要我们愿意，我们就都可以扭转颓势。只要我们愿意学习与改变，我们就能拥有我们所向往的亲密关系。

亲密关系是自我修行的一个阶段，了解自己最好的方法就是接受你的伴侣。

学习付出与接受

责怪根本不会有正面的影响，而利用道理或论据企图说服对方，也同样不会产生任何效果。不责怪，不讲大道理，不争辩，就是互相理解与体谅。以仁慈和爱心对待家人朋友，除非我们对身边的人付出，否则他们是不会变得更好的。唯有我们愿意改变，外在的世界才会改变，我们的转变才是一切转变的开始，这就是爱的力量。

假设你的伴侣有问题，这也表示你也有问题，而所有的问题核心都在于我们自己不愿意付出。

要获得一个好伴侣，首先你要让自己先成为一个好伴侣，才有可能遇到同样好的他（她）。

处理好亲密关系的八大原则

原则一：你的幸福与快乐是你个人的责任

如果你在生活中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好地检视，并且改变。只有你才能处理转化与疗愈，那些让你不舒服的感受。

原则二：你的需求是你个人的责任

不要责怪我们的伴侣，没有满足我们的要求，停止抱怨，若想得到所需，最佳方法就是先付出。

原则三：你的感觉是你个人的责任

我们觉得自己不被重视或被遗弃，都只是我们的反应，也许某些人遇到同样的情况时，他们可能完全不介意。

原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个

当我们生气时，其实只有很小的一部分与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事情。每一次生气的核心都是一份误解。

原则五：控制是行不通的

控制导致我们陷入抗争，如同权力斗争的关系。试图改变我们的伴侣和他们的行为，这铁定会失败的。

要爱还是控制？ 爱让你的生命大幅度的拓展，你的世界充满无限的可能，你的心扉敞开了，任何事都有可能发生。

原则六：除了自己，你无法改变任何人

真正的个人的转变永远都来自一种内在的冲击，而不是定下一堆外在强制执行的原则或要求。当你改变后，通常你的伴侣也会改变。

原则七：所有的关系都是在最完美的平衡状态

一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下，更深的层次里总是有某种共谋的部分。要想生命向前，幻想真正的幸福，我们就一定要勇于面对解决问题的症结所在。

原则八：关系是双方100%的付出，是刚好达到及格的边缘，130%的付出会让你迈向幸福之路

当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。

　　小技巧提升亲密度 ：

认错需要力量和勇气。为了不要陷入纷争最佳解决之道，就是必须顾全你的伴侣，因为这会使你们的关系向前一步。为了避免冲突，我们要学会沟通与接纳他人，并且将他们的意见与我们的意见融合在一起。

“自己总是对的”是一切关系冲突的起源，

责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而会种下怨怼的种子。当你的伴侣生气时，你要做的就是宽恕，因为当你宽恕他（她）时，你也宽恕了自己。

记住，你无法改变任何人，除了你自己。

在关系中，把发脾气和宣泄怒气作为武器对付他人是行不通的。

凡是你痛苦的，必将使你强大。你的痛苦其实是来自你不愿意承受。我们的痛苦都源自误解。

事实上，如果在一段关系中，我们已不再用心了，那我们就是空壳子，这样一来，我们就永远不会知道爱和爱的本质的全部意义。

走出死亡区最快的方法就是：倾听你的心，与你的伴侣沟通真正的想法。

没有秘密 秘密会危害亲密关系

如果我们学会沟通与信任，宽恕彼此，你就会讶异于我们竟然可以穿越关系的障碍。

爱是无条件的付出，真爱就是全然的去爱一个人，你付出爱给他们，不管他们做什么或者表现如何，任何附带条件的付出都是一种索取。

你的伴侣和你的孩子一样重要，夫妻关系的核心原则是不管发生什么事情，心永远向着你的伴侣。

鼓起勇气面对你要面对的一切，勇敢的忠于自己，并且在我们能力范围内过上我们想要的生活。我们要学习的不是与伴侣抗争，而是为我们俩的关我努力的奋战到底，我们彼此尽全力的改进并提升我们的关系，并意识到这是我们生命中最重要的事情。

分手也值得感谢

亲密关系并不在于时间的长短，而在于成长。

和平分手的关键在，永远要对自己和自己的感觉负责任，更重要的是放下坚持自己是对的。

身为孩子的父母，你们终其一生与孩子都脱不了关系，你们要尽力的做到维持一段良性的关系，好让孩子不会受到冲击。

要有良好的分手关系，你们一定要坦诚，不断的沟通出你们的要求与希望、你们的想法与情绪。时时警惕自己不将沟通变成一场争吵。确保分手后不是藕断丝连，真的是完全结束伴侣关系。分手后，请感谢你从这段关系中所学到的经验教训，并且感谢你的伴侣。

我们都需要爱的洗礼，良好的亲密关系绝非偶然，是需要学习与践行的。

事实上，我们都可以得到想要的一切———不过，只有在我们全心全意的投入时，才会心想事成。

玛莉安•威廉森《发现真爱》