土坯藏粮 ‍140字微小说合集（38题）

佩庚

昵称：佩庚美篇号：150638399图片：自拍 一、土坯藏粮 光绪三年大旱，庄稼颗粒无收，柱子爹走的时候说：“娃呀，要是绝了粮，拆了灶前那扇墙。” 三天揭不开锅了。柱子想起了爹那句话，赶紧去把灶前那扇墙拆掉了。没有粮食？仔细一瞧土坯，是用板栗压成的，炉灶的烟熏火燎，没有一只板栗被虫蛀虫咬。 见状，柱子嚎啕大哭。 二、买东西 生问，“买东西，为甚不说买南北”？ 师曰，“南属火，北属水。井上打水，邻居借火，不用钱。东属木，西属金。买锅买柴要花钱。所以只说买东西，不说买南北。” 师睿智，又曰，“东西泛指物品，不能指人。故而你不是东西，我更不是东西”。 三、打离婚 文革时期，有段时间外出办事，先要背诵语录方能进入正题。 某村小两口闹矛盾，找村长打离婚。女方先说，“下定决心，我俩离婚”。男方赶忙说，“排除万难，再过两年”。 村长心中有数，批评道，“抓革命，促生产，你俩的事儿我不管，回家过日子去吧。” 四、赔钱的滋味 旧时，某商生意好，挣钱多。一日突发奇想，尝尝赔钱的滋味。包下了全市馒头房一天的产量，装满了三百只油篓。密封好，放在院子里日晒雨淋。三个月后，铁路零担发往上海。等他赶到上海时，打开油篓一看，里面的馒头发酵成了甜面酱。此时上海缺货，又卖了一个好价钱，想赔钱都难啊。 五、榔头和蛤蟆 抗战时，某厂来了个鬼子工头，干活要人伺候着。“ 蛤蟆的给”，他喊道。张三想讨好，忙去荷塘抓了一只。“太君给”，递了过去。鬼子工头回手来接，滑溜溜的东西跑掉了，一看是只蛤蟆。“八嘎”，怒骂道。一只不够要八个，张三茫然。 原来榔头日语的发音就是“蛤蟆”。 六、鼓捣猫呢 王婆正给小猫梳理。老外路过，“Hi”打了个招呼。王婆想，他是问我在干嘛，答曰“鼓捣猫呢”（Good morning)。老外忙掏出香肠喂猫。王婆客气，“俺莱芜有啊”（I love you)。老外吻了王婆。王婆有点不爽，连说，“孬，孬”（No,No)。老外一脸茫然。 七、开飞机的 机修车间张三，绰号“能不够”，好显摆。复员军人李四，干过空军地勤。午饭后工友们闲聊，听李四讲空军地勤的故事。张三凑了过去说道，“地勤是为飞勤服务的，我兄弟就是飞勤”。众茫然。李四笑问，“飞勤是什么”？张三笑答，“你这几年兵算是白当了，飞勤就是开飞机的”。众大笑。 八、鸟是好鸟 某画家完成了一幅鹦鹉图，正为题跋用词反复思索。两画商来访，他与两人寒暄后，继续推敲。两画商闲不住了，帮着画家出起主意来，这位说应该这样题，那位说应该那样写。突然，画家眼光一亮来了灵感，提笔在画作上写道，“鸟是好鸟，就是话多”。两画商一脸窘态，无语。 九、半仙过桥 一盲者走村算卦，号半仙。张李两庄隔小河，低栏木桥。路熟，半仙过桥倒也安然。一日踩空，半仙抓住桥拦，高呼救命，无人应。终究力乏，坠落河底。河不深，春旱干涸，无恙。 许久，半仙方气定神闲，掐指自诩，“今日天赦，贫道算定平安无事”。 早知无事，别喊救命。 十、王婆算卦 算命先生有三，全盲，半盲，明目，都戴深墨眼镜。 王婆家常有村妇闲聊，有做针线，有奶孩子。一日，王婆叫先生算命。见是戴墨镜的盲人，众妇并不忌惮衣衫不整。王婆曰，“给先生找马扎坐下”，众妇忙应未果。先生急曰，“水瓮旁边有一只”。 众妇乱叫大喊，“快滚蛋”。 十一、张三课徒 张三教徒弟用圆规在铁板上画圆。 张三道，“五十开圆规（半径），画出来整一百（直径），这是硬货给我记牢靠”。 李四问师傅，“七十开圆规，画出来的是几百？ 张三顿时无语，嗔怒道，“你傻呀，不会找个尺子量量吗”。 十二、尴尬的三个人 司机来接经理，“经理，有箱啤酒我送上去吧”。 夫人在洗澡。以为先生返回取物，披着浴巾开门。见是司机，慌忙用浴巾上下遮挡。 夫人尴尬地说，“你看看，你看看”。 司机目瞪口呆，“可好啦，可好啦”。 张三下楼路过，“可是呢，可是呢”。 十三、两个老头 两老头见面好辩，每每面红耳赤。 甲说，“柳树发芽最早，落叶却最晚，这是自然界的法则。人亦如此，早起的人，睡的也晚，有成语词为证，起早贪黑”。 乙笑怼道，“按照你老兄这个搞笑逻辑，早产的孩子岂不是都能长命百岁”。 甲面赤，众大笑。 十四、改名字 文革期间，破旧立新，有段时间盛行改名字。 陈姓兄弟二人，哥耀祖，弟光宗。同学们嘲笑哥俩的名字是封建残余。哥俩苦恼，哥改名叫陈破旧，弟叫陈立新。 弟弟新改的名字光鲜响亮。孰知，哥哥的名字却又成了同学们的笑料，“陈破旧，陈破旧，你是又陈，又破，又旧”。 十五、先生点名 师生初次见面，册子上有名字不识，先生气定神闲，点名照常进行。点名毕。 先生问，“有哪位同学没有点到”？某某举手答，“先生，我的没有”。 “你叫什么”。 “我叫某某”。 一问一答，先生用智慧化解了尴尬。 十六、张三打锤 锻工张三，使得一手好空气锤，好炫技。 有人来观摩。只见张三右脚控制开关，两手握住火钳。汽锤打得有节有奏，很快完成一个锻件。众赞。张三兴起，摘手表放在锤下，汽锤上下运动，手表毫发未损，众人目瞪口呆，连连喝采。突然有观者喷嚏，张三受惊，右脚失控，手表被锤成了铁片。 十七、我的窝 某女普通话说得相当标准，只是常用山东的土语来表达。 一日，坐绿皮火车出行，车厢里没有座位的旅客较多。某女去列车厕所方便，归来后发现自己的座位已被别人占用。 某女手指着她那个座位，用标准普通话礼貌地说，“同志，这是我的窝（座位）”。 十八、李四赖帐 李四好赖帐，今天向这个借两个，后日向那个借两个。事后装糊涂，拖着不还。 李四借了某某三十元钱，多日不还。 某某想出了个讨债高招，“李四，借我的三百块钱啥时还我”？ “不是三百，是三十”，李四这次不敢耍赖了，赶紧还给了某某那三十元钱。 十九、仆人生官 有仆人姓生名官，人勤腿快办事利落，县太爷喜欢他。 老爷想升官，一天有意让生官睡在二楼。早上沐浴更衣后，老爷大喊，“生官，生官”。睡梦中的生官慌忙应答，“这就下来啦”，灭了老爷的好彩头。 仆人生官只好卷铺盖滚蛋了。 二十、伙计来财 掌柜的觉得伙计来财不实诚，想着过完了年之后，找个茬子辞了他。 来财机灵，看出了端倪。 年初五，掌柜的正在上香祷告接财神。来财悄悄地走了进来，突然发声问道，“掌柜的，今年您还要来财吗”？ “要，要来财，今年我要来财，”掌柜的连忙应答。 来财笑了， “又能干上一年。” “要来财，要来财。” 掌柜的嘴里念叨着，脸上也露出了笑容。 二十一、小马虎 小学同学张明写字潦草，还是个小马虎。一次用“狼”造句。他狼娘不分，写成，“娘是一种害兽。” 还有一次写请假条，“……我明天感冒了，今天请假。” 老师笑了，模仿着他写字的习惯在请假条上批曰，“弓长日月，不着急啊，你后天请假就可以。” 二十二、老太爷看戏 民国戏园，好位子专留给达官贵人。一布衣老者走进戏园，见前面有位子空着，走过去坐了下来。 “老头子起来，这是长官的位子。”跑堂的过来呵斥。 老者反问， “长官的位子？长官他爹能坐吗？” 跑堂的听出了深浅，忙作揖，“能坐，能坐，您老请。” 二十三、督军与街痞 督军布衣逛街，遇一街痞塔拉着鞋。督军眼烦，伸手一拦，“小子，把鞋穿好。” “你管的着吗？老不死的，”街痞口出恶言。 两侍卫远处跑了过来，抓住街痞狂殴。督军吩咐侍卫，“叫修鞋的把鞋底子给他钉到脚板子上。” 街痞吓傻，跪地求饶。 二十四、傻猪和笨驴 某人炫其法国见闻，称巴黎人满嘴脏话，道别时两个人互相骂“傻驴”（salut法语再见）。那日他进店购物，店主骂他“笨猪”（bonjour法语你好），他怒不可遏马上怼回，“傻驴”（salut）。言此，他颇为得意的说，“店老板叫我骂的目瞪口呆。 二十五、厨师王五 厨师王五吊的好汤，炒的菜香，绝活更亮。 一夏日，宾客满座。王五表演，炒勺往肩后一甩，一道爆炒腰花齐整地落在身后案板上的盘子中，众人称奇叫好。 炫技继续。第二道菜正要后甩，突有观者喷嚏，王五受惊，肢体失衡，一炒勺九转大肠全烀到自家后背上，烫得嗷嗷大叫。 二十六，夜半虫鸣 镇东头坟地出蟋蟀，个大性猛逢斗必赢。此虫宜夜晚捕捉，亮子约虎子半夜前往。哥俩蹲在坟地柏树下静待虫鸣，忽闻：滴滴、嗒嗒，像是反特电影中的电台之声。哥俩心生警觉循声去，滴答之声出自一空坟中。几天后，镇子里传开了消息，抓获一名敌特，系客栈账房先生。 二十七，谍犬大黄 傣寨客栈那条大黄狗凶猛异常，独惧猎人岩罕。最近大黄老往境外跑，岩罕即向边防军报告。密林中，岩罕喝住从境外返回的大黄，从项圈中搜出了敌特情报。边防军首长看过，让岩罕将情报放回项圈，松开大黄返回客栈。三日后，客栈老板带领潜伏匪特在密林中迎接境外偷运武器的马帮，边防军设伏一举拿获。 二十八，请换条领带 某晶体材料实验室接待了几位国外访者。参观中，其中一位摘掉了领带夹子，装作弯腰查看溶液中正在成长的晶体，这样其领带末端很自然的浸入了溶液中，一切看似无意。当这位访者面露得意就要离开时，工作人员礼貌地拦住了他，“先生，您的领带被溶液浸湿了，请更换一条，” 说着递上了一条新领带。 二十九，义犬巴内 巴内是条搜救犬。在玉树，它第三次嗅到了生命气息，卧在一旁期待着，眼神中充满了惊喜。搜救员清除了障碍，正要将一名小男孩抱出，一块水泥板失衡，就要倒向搜救员和小男孩。千钧一发之际，巴内冲进了水泥板下的缝隙，用身体支撑住了沉重的水泥板。小男孩得救了，巴内永远告别了这个世界。 三十，留给我儿子 爸，我是谁？老人摇摇头。爸，我是你儿子。老人还是摇摇头。儿子给爸往嘴里递着水饺，吃着吃着老人停下了，说，你数数还剩几个水饺。儿子说，还剩十五个。爸又说，那我不吃了。儿子问，为什么？爸答道，我要留给我儿子，晚饭他最喜欢吃水饺，他吃十五个。 三十一，点头yes摇头no 林局主动要求退居二线，原因是患有帕金森病，上级领导善意挽留。林局指着自己的头部说：“有句话很形象，点头yes，摇头no。如果有部下来请示工作，像我这样不停地摇着脑袋，到底是同意呢，还是不同意呢？人家会作何想。” 三十二，清明 某人自诩清高，对传统文化和民俗拆析的一无是处，乡邻对其颇有微词。其子拟在四月结婚，故求教书先生择一吉日。先生说：“你既然这也不信那也不信，干脆就将令公子的婚期定在清明节吧。”某人大怒道：“清明节是祭奠故人的日子，岂能选做喜庆之日？”众人闻之无不开怀大笑。 三十三，上帝之问 数日无雨，大地皲裂。小珍妮骨瘦如柴，黑色的皮肤越发暗淡无光。太饿了，她想起教堂里牧师说的话，遇到困难要在心里默默的祈祷，祈求上帝赐福，就像打电话一样，上帝会听到你的声音。想到这里，小珍妮说：“上帝啊，能把您的电话号码告诉我吗？” 三十四，智擒敌酋 化妆成商人出逃的敌警备司令一行三人，通过了几次盘查，就要走出解放区的地界，侦察连龙连长正巧路遇。 “ 他们倒像是军人，”龙连长心生疑窦，突然厉声发问， “干什么的？” 对方一人以标准军姿向龙连长敬礼：“报告长官，老百姓。” 三十五，炫车牌 某人有钱，没文化。炫其车牌（WC51888）曰：“知否，W（world)世界，C（center)中心，WC意为世界中心，51888意为’我要发、发、发’。”众人咋舌称赞，某人颇为得意。突然有人出声：“我家楼下公厕的标识就是WC。”某人瞬间无语。 三十六，你属嘛？ 小林爱开小王的玩笑，恰巧两人生肖都属狗。一天公司开会，他俩做会前准备。见与会人员陆续到场。小林突发坏招，对小王说，“你数一下已到人数。”小王站起来，“一、二、三、四……”的数了起来。小林突然厉声发问，“你数什么？”小王一愣，急答曰，“俺属狗。”会场瞬间鸦雀无声，既而哄堂大笑。 三十七，方便 彼得和几位中国朋友茶聊进行中，一位起身说，要去方便一下。彼得问邻座，方便是什么意思？邻座答，就是去W C。那位朋友返回后继续茶聊。最后大家互道再见时，那位朋友对彼得说，在你方便的时候，我请你吃饭。彼得双手一摊，一脸无奈。 三十八，贴在门上 在镇邮电所，王老汉买了邮票后犯难了，“这邮票往哪里贴呢？” 笑脸问柜台内那个邮电所职员，“先生，这邮票贴在哪里呀？” 职员昨晚赌输了钱正生闷气，没好气地回答，“贴在门上！” 王老汉很听话，把邮票贴在了邮电所的门上，信投进了门外的邮筒。