我的奇葩老妈

童年故事

我的奇葩老妈

我冒着“大逆不道”的风险，来聊聊我的母亲。

门当户对的婚姻

妈妈是经父母之命、媒妁之言，和爸爸结的婚，在那个年代，包办婚姻很常见。这样的婚姻全凭运气——遇到知冷知热会疼人的伴侣，日子就好过些；要是碰上家暴、酗酒、赌博的，那可就遭罪了。那时候，时常有女人选择跳河、上吊、喝药结束生命，一点都不稀奇。父亲属于中间类型，笨嘴笨舌，是个本本分分的老实人。两家都是贫农，也算是“门当户对”。

孩子让她感到“丢人”

在农村，普遍以男人为主导，但在我们家，却是妈妈说了算。别人家大多是严父慈母，我们家恰恰相反。爸爸疼爱孩子，虽说也有些重男轻女的思想，但对我们姐妹也是捧在手心，从不打骂。母亲就不同了，她不仅会责骂我们，还用笤帚疙瘩抽打，一个白眼就让人胆战心惊，可谓是精神与肉体的双重“攻击”。她说自己不喜欢孩子，去哪儿都不愿带着，觉得带孩子是件丢人的事，哪怕是回娘家，抱着孩子从村里路过，她都满心嫌弃 。

胳膊肘往外拐，偏爱他人孩子

其实，她不是不喜欢孩子，只是不喜欢自己的孩子。在她眼里，别人家的孩子哪都好，而自己的孩子却横竖不顺眼，总能挑出一堆毛病。想得到她的认可和夸赞，简直比登天还难。可她夸赞起别人家的孩子，却毫不吝啬，整天对我们念叨：“你看人家谁谁谁，多好多好。”每次听到这话，我都特别恼火。真不明白她怎么想的，别人的孩子再好，跟她又有什么关系？这样厌弃自己的孩子，也不为自己的将来考虑考虑。毕竟，别人的孩子再好，也不如自己的孩子贴心，尤其是在年老体衰的时候。

在外面，她处处谦让，脾气好，人缘也不错，对人宽容，哪怕日子清贫也很大方。她理想中的孩子是勤劳能干、懂事有礼貌，在外能给父母长脸的。都说“庄稼看别人的好，孩子看自己的好”，可到了她这儿，这话就完全不适用了。

读书无用论，打工才是出路

别的父母都盼着孩子好好学习，考大学走出农村，她却恰恰相反。她生怕我们学习太好考上大学，总说家里没钱，供不起。我知道家里穷是事实，但她目光短浅也是真的。就算家境贫寒难以供孩子读书，也没必要用这种方式阻碍孩子的发展。我们姐弟几个学习成绩都还不错，这反而让她越发焦虑。她整天唠叨考大学没用，不如去打工；学习没意义，不如做点小买卖，还总拿“谁谁谁一个字不认识，照样做生意挣大钱”举例。同样是贫穷的农村家庭，别家都在想尽办法托举孩子，支持孩子读书，只有她，恨不得我们早点辍学去打工挣钱。她甚至说日子过不好，都是因为几个孩子上学拖累的。所以，在我们姐弟四个中，大姐和弟弟初中都没毕业，我勉强读了个中专，二姐因为从小被送人，反而有机会上了大学。不得不说，一个人出生在什么样的家庭，真的在一定程度上决定了他的命运。

父母没本事可以，孩子必须行

妈妈有个奇葩的逻辑：父母可以无能没本事，但孩子必须有出息。她不让我们上学，却又盼着我们出人头地，还总找那些父母平凡，孩子却白手起家、逆袭暴富的案例。要是亲戚里有这样的孩子，对我们来说就是“灾难”——她会把人家当作标杆，不停地念叨：“你看人家谁谁谁……” 也不知道她有没有想过，如果我们拿她和别人的父母作比较，她会是什么感受。不过，一旦我们有忤逆的意思，她立马就会翻脸，毕竟在她看来，小辈儿不能忤逆长辈。

过度关注外界看法

她总觉得有很多人在关注自己，做什么事都念叨“不要被别人说，不要被人笑话”，好像大家整天闲着没事就盯着她似的。其实，根本没多少人在意我们。她常说“这个可不行，让人笑话”“那个可不行，让人笑话”。在她看来，像我们这样的家庭，不配享受好生活，哪怕是靠自己劳动换来的，吃好一点、穿好一点都会觉得羞愧，仿佛吃苦受罪才是我们的标配。她眼中的榜样，是那种这也舍不得吃、那也舍不得穿，却特别能干活儿的人，这不就是典型的“老黄牛”式活法吗？

既不重男也不重女

在农村，重男轻女的现象很普遍，可她既不重男也不重女。弟弟作为家里唯一的男孩，也没得到特殊的偏爱，小小年纪就要干活，干不好还会被责骂。在家族众多孩子中，她不仅不维护自己的孩子，还总是打压自己的孩子来讨好别人，如果吃亏，一定是她自己的孩子才行，要不她觉得对不起人家。只要你能干活儿，她就有好脸色给你，对于我们也是完全的放养，也正是她这种放养式的养育方式，给了我们更大的自由，让我们能尽情寻找生活的乐趣。

以吃苦为荣，以受罪为傲

在她眼里，越是不把自己当回事、不珍惜自己，就越是一种可贵的品质；要是懂得在意、关爱自己，就会遭到她的鄙视。你喊疼，她会嫌弃你娇气；只有默默忍受，她才觉得你厉害。她自己也是这样对待自己的，可惜，并没有人因此给她“记功”。

爱孩子的方式就是让你省钱

放假时，我打电话说想回家看看，她却来一句：“你回来干嘛？又不想你，省点儿钱，自己好好玩玩。”都说人老了就盼着儿女常回家看看，可到她这儿，又成了例外。这老太太，还真是有个性！

人家都说闺女是父母贴心的小棉袄，可在我家，我连件漏风的背心都算不上。在这样的家庭中长大，我们或许显得有些“薄情”。但深情就一定好吗？薄情就一定不好吗？薄情的人不会被情感所困，活得更自在，这样不也挺好？

我大概也是个“奇葩女儿”，别人对母亲总是深情款款、无比依恋，我却在这里“吐槽”老妈，实在有些“大不敬”。不过没关系，老妈也从不要求子女有多孝顺，更不会用道德绑架我们，这份宽容大度倒是展现得淋漓尽致。她爱不爱我们似乎也没那么重要了，毕竟我们都已经长大。尽管我们对她有诸多不满，但这并不妨碍我们依然疼她、爱她。或许正是因为自己曾在“风雨”中成长，才更想为父母撑起一把遮风挡雨的伞，这又何尝不是一种自我救赎呢？