重新找回自己--陈海贤

丝路花语

我们的人生，就是在完成一个独特的故事。只是，故事开始的时候，我们也不知道这个故事是怎么样的。我们一边当观众，一边当编剧。一边经历，一边修改故事大纲。--题记

“人之初，性本善”。在长大的过程中，受多种因素的影响，我们会与真实的自己越来越远。就好像，你心里有—个想成为的自己，而现实或关系逼着你接受另一个自己，尤其是当变动来临时，如果不接受这个现实，你会一直挣扎、痛苦；如果接受了这个现实，你又会忘了自己是谁。

本书作者陈海贤，知名心理咨询师。以专业的心理学知识，融入丰富动人的案例，呈现了寻找自我的过程以及会遇到的困境和如何为自己找到出路的可能，通篇真诚智慧、豁达淡然而温暖。

当你终于找到那个新的自我时，也许你会发现你认得他！他就是原来你的样子。那个还没有因为受伤而害怕投入做事，也愿意接近他人，还会天真的打量世界，跃跃欲试的想要开始冒险的少年；那个怀着初心，还没有背负那么多别人的目光的自己。

原来，寻找自我的终点，就是它的起点。

假想的自我与真实的成长

无论是批评还是表扬，社会评价很容易带来不安，让人陷入防御心态和过度的自我关注。由于担心自己不被父母或他人认可，我们会产生强烈的焦虑和不安，并会在幻想中创造出认为父母或他人喜爱的自我来缓解焦虑。

当一切运转良好时，我们会把生命能量投射到与外部世界的互动中，自我也在与世界的互动中逐渐变得丰富起来。如果我们感到不安，就会把注意力投射到自我本身，去探索和发现自己的问题，回避现实世界的挑战。这时，自我的发展因为缺乏与真实世界的互动而逐渐停滞，越停滞越想修正自我，越容易变得以自我为中心。

能力是在做事中成长起来的，它不是判断你要不要做一件事的理由，不是等能力够了再去做一件事，而是通过做这件事，让能力增长起来。神经质的本质就是用头脑中想的痛苦来逃避现实中做的难题。

批评或者表扬作为关系的一种，冲击最大，激发起的感受最直接。我们太容易对关系做出反应，而不愿意去听关系以外的内容。对内容的把握不是情感反应，需要靠近和把握独立于你之外的客观内容，需要不被感觉左右，需要先把自己放下。在把握那些客观内容的过程中，反馈对你起了作用，而自我也因此改变。 把批评当作反馈的关键，是要相信并理解关系之外还有一些重要的内容，只有把自己从特定的关系中拔出来，你才会问自己：“他想告诉我的到底是什么？”而不是问：“他对我到底是什么态度？”

在关系外时，我们心里都会有很多道德准则，这构成了内心关于感情的“应该”。离这段关系越远，这种“应该”就越清晰和坚定。在关系里，我们心里预设的“应该、不应该”不仅没什么用，反而会妨碍处理彼此的关系。 不是着眼于“应该”，而是着眼于遇见问题该怎么处理。

远方是病也是药

所谓远方，不是“远”，而是“不同”。当陷于生活的琐碎，感到无聊、疲惫、厌倦时，“远方”就会在幻想中被制造出来。它所代表的可能性，既能容纳过去的失败、挫折和悔恨，又能容纳对未来的希望。可是如果你没有改变，他乡还会变故乡，疲惫和厌倦还会爬上心头。你要么适应，要么重新迁徒， 周而复始。

生活无法简单通过换个环境格盘重来，是因为每个人都带着自己长长的过去，这长长的过去并不会因为到了“远方”就消失。它不在环境里，而在头脑里，在所思所想中，在对挑战的应对里，在和环境的互动中。“更大的世界”不是从空间角度而言，而是从时间角度而言的，是内心体验的丰富性。

当环境向我们提出新的挑战时，需要放弃熟悉的，去尝试不熟悉的，即使过程伴随着强烈的焦虑和不安。只有这样，新环境才可能带来想要的改变。

行万里路，最终还是为了回到内心深处。如果说行万里路是为了创造新的体验，那么看远处的风景是新的体验，细看近处的一朵花也是新的体验；读很多书是新的体验，把一本书读精读透也是一种新的体验。这些新的体验，共同创造了心灵的丰富性，它并不需要走远，却需要深入其中。

远方是现实生活的反面，反映的是内心的“求不得”。 这种“求不得”究竟会变成对生活可能性的向往，还是变成对现在生活的憎恶，全在一念之间，集中反映在对琐事的心态上。

琐事代表着对世界秩序的某种臣服，代表着从细微处入手安放自己的心灵，代表着用投入庄重的态度超越现实的琐碎，也代表着通过辛苦的劳作磨炼自己。是不是琐事，并不是由这件事的性质决定的，而是由对待它的态度决定的。

很多人总是容易把做“正事”的时间看作“我的时间”，而把做琐事的时间看作“占用了我的时间”。而实际上，这些时间都是“我的时间”。

人为什么讨厌琐事？最表面的原因，是琐碎而没有意义。更深的原因，是琐事常常是别人丢给我们做的。“无意义感”的意思是，我们想去更多的地方、见识更大的世界。可琐事不仅没办法带我们去，还阻碍我们去。你越想逃离，琐事就把你箍得越紧。

不对无聊琐事失望，心反而会自由，会对生活充满热情。 自由的人，不急着去什么地方，也不急着做什么。不是被迫做这些琐事，也不是选择做这些事，只是和这些琐事“遇见”了，然后“做” 它们，不轻慢琐事，而是尊重琐事，庄严待它。

理想与平庸

我们只有一种生活，那就是现在正在过的生活。别的生活只存在于幻想中，无论是好或坏、平庸或不平庸，对你来说都没有意义。

关于怎么走出困境这件事，作者列举了“废物论”的思想，就是承认自己是个废物。如果降低对正常生活的预期，承认命运的反复无常，就会减少对生活的失望。

人总会为自己设立一个参照点，那就是自我期待。会通过和自我期待做比较，来判断是好还是坏。 “废物”和幻想中的“完美自己”正是参照点的两头。幻想中的自己越完美，越容易受挫。越受挫，就越需要幻想中的完美自己来维护自尊，于是形成了恶性循环。 承认自己是个废物，会很快发现，自己也有不废的地方。

生活并不总是充满激情和乐趣。如果没办法通过找到某个兴趣爱好来寻找激情，不如就做现在能做的最简单的事，去忍受简单和枯燥，沉下心来，停留在所做的事中，成为再平凡不过的普通人。

不要把现实生活当作自己的敌人，就像一艘帆船要上路了，看到自己和目标之间隔着茫茫大海，就误把大海当作阻隔自己和目标的敌人，而实际上，它能载着你去那儿。

匮乏与不安

匮乏不只是一种客观状态，也是一种心理模式。当下的、将来的或想象中的匮乏会让大脑慌乱。如果太想脱离匮乏的情境，会导致对匮乏的资源过度焦虑而失去做更理智、更长远的规划能力。

如果拥有爱，金钱和时间的匮乏都可以被缓解。而如果缺少爱，金钱和时间的匮乏就能把我们压垮，失去与这个世界联结的接口，会让我们孤独，怀疑自己存在的价值和意义。

想摆脱匮乏，要先找到合适的、与痛苦经验相处的方式，摆脱痛苦带来的不加思索的逃避行为。这种安于痛苦的能力，为审视和选择自己的行为赢得了空间。当能够和匮乏的焦虑相处时，反而能放下“无效的逃离”，做出更符合长远利益的选择。

能在多大程度上接纳自己的匮乏，就有多大的思考和行动自由。 可以通过减少“带宽”来缓解匮乏，如减少无意义的选择和决策，培养简单的生活习惯。

学些实用的、不需要很高成本又能挣钱的技能，把当下和未来联系起来，从熟练的技能中体会自我的丰盛，是走出匮乏陷阱的办法。

爱与孤独

如果一个人沉浸于原生家庭的影响中，就会把原生家庭当做方便的借口，借着原生家庭逃避自己应该承担的生活责任。

要把自己对父母的感觉和父母想通过你表达的感觉分开，要跟他们分离，哪怕心里有很多的内疚和自责，仍然要去寻找属于自己的新生活。

边界是承认和尊重彼此的独立性，是客观存在的限制，不尊重它就可能被伤害。越是亲密的关系，越难识别和尊重边界。和朋友相比，家人的关系更亲密，边界也更模糊，以至于很多人没意识到，哪怕在相互依赖的亲密关系中，也有边界存在。我的事是我的事，父母的事是他们的事。你没有办法拯救别人的人生，不是我们的爱心不够，是边界就在那里只能遵守。

在成为一个更好的人之前，要成为更坏的人，因为后者更真实。在保持长久的亲密关系之前，先要学会独立和分离，我们所能做的只是照顾好自己，然后让他人照顾好他们自己。

拖延

很多人觉得压力会带来动力，给自己施加压力往往成了战胜拖延的秘诀。压力强度在曲线转折点的最佳值时，人的潜能最容易被激发，压力最能创造动力。过了某个值后压力会产生更多焦虑抑郁等负面情绪，就会拖延着不愿面对问题，进而产生习得性无助，除了制造焦虑，再也无法激发战斗欲望，就开始彻底放弃。所以说拖延症的问题在某种意义上就是压力管理的问题。

拖延的另一个重要原因是孤独。其本质就是缺爱。

内疚和自责能抵抗拖延是一种错觉，上一次拖延中对自己的态度越严厉，下次拖延就越严重。一旦摆脱了内疚和自责，我们反而能够思考为什么会失败，而不是把原因归于自己的无能，也不用消耗大量的心理资源去安抚内心的挫败感。

要增加自控力，离不开爱和自我怜悯这些更感性、更柔软的东西。孩子需要的不是严厉的批评，也不是放纵，而是那种带着爱的规范，慈爱而坚定。坚定是不忘目标和方向，慈爱是能够原谅和接纳。

你也应该成为自己慈爱而坚定的父母，告诉自己，我只是一个凡人。接纳自己的不足，爱自己。在拖延之后，用自我激励代替自我谴责，提醒自己能够做的更好。不把上一次的拖延看作需要偿还的债，而把它看作一个结束，带着新的目标轻装上阵，重新出发。

改善拖延症很重要的一点就是处理和自己拧巴的关系，知道怎么激励别人就会知道怎么激励自己。从工作切换到娱乐后，重启工作状态会很耗费意志力，一旦处于正常的工作状态，就会发现抵御诱惑的能力增加了。

当我们迷茫，自我怀疑焦虑，不知道该做什么时，要用足够的精力和资源照亮你脚下的一点点路，走着走着回过头，会发现自己已经走的很远了，哪怕只做你所能做的最小的事，做着做着你也会发现自己已经做了不少了。这是我们告别拖延症最简单最有效的道路。开始行动就会有新的变化，而最终的结果不取决于这些新变化，而取决于你对这些变化的应对。

接纳与改变

放弃治疗有一个别名叫自我接纳，要放弃生活中随时关注缺陷和问题、随时准备治疗自己的焦虑心态。接纳自我的本质是舍弃，而不是追求。舍弃我们对生活的过度控制，舍弃我们想要成为“完美自我”的想法，舍弃我们对“完美世界”的执念。

面对和接纳需要的勇气和决心，接纳不是软弱，而是另一种勇敢。去承认生活的残缺，去应对因为这种残缺而产生的失落，然后去其他地方寻找生活的出路。

结束与开始

怎样判断一件事在心里是否真的结束了，首先看是否还有欲望去追求想要的东西。如果遭受挫折后不想赚钱，不想做事，那不是结束。真正的结束，能够逐渐消化这种疼痛，并把它转化为前进的动力。

其次看它是否还在期待弥补损失。我们的文化总是倡导从哪里跌倒就从哪里站起来，哪怕跌倒的地方明明是个坑。这句话的潜台词是坚持、勇敢，而放弃是懦弱的。可有时候我们还得学着从哪里跌倒就在哪里趴下，认栽了，怂了，承认失败了，才会发现原来还可以换个地方重新来过。

重要的转变，从来不是圆满的故事，至少发生的时候它不圆满，是多年以后重新整理的结果，是讲着讲着才逐渐平顺和圆满的。你在意的不是别人的目光，而是你想象中的别人的目光，你看自己的目光也可以改变。

结束是很艰难的，因为结束包含了失去，失去的是一部分旧的自我。没有干脆利落的离开，就没有容易的走出来。

结束—迷茫—重生，生活就在这样的循环中滚滚向前。

结束，对于我，对于你，对于我们所有的人，也都是一个新的开始，祝我们好运。