不怕死

好人

其实我不怕死，但是我怕生不如死活得苟且，不如死得有尊严。

人总是要死的，早一点晚一点都一样，人活着，要有尊严。当我们不能改变命运时，可以改变我们对命运的态度。用句老话说，

就是“老天能给，老子就能接。”我愿意把这个癌症晚期当成生命生华的契机，慢慢地渗透玄机。抗癌过程虽然艰辛，

却不过是为了给我提供一个跟智慧相遇的契机，让我能有足够的动力和警觉，放下生命中那些其实没有重量的东西。

但有时，我还是会不知不觉地陷入灰色情绪中，剧烈的腹痛，有一种死神般的冰冷。在那个无人的夜半，

我的身心就沉浸在那种冰冷的感觉之中，全身的血液都像冻结了，每一个念头的生起，都特别的艰辛，

还会发出刺耳的涩涩的声音。我就这样眼睁睁地看着它像夺命的咒符一样吞噬我的生命；

像筛网一样，把我与我所有的一切剥离；像一把残酷的锐剑，瞬间刺穿现实的美好……

我腹痛难耐，感觉到本来踏实的生活，变得虚幻不已，觉得自己很快就要进入死亡世界，剧烈的腹痛一直持续着，

感觉这是要死去的前奏。癌症晚期病人，许多最后是痛死的，我也逃不过痛死这一劫难。我突然想到，以前听人说过，

得了癌症会很痛，尤其是晚期癌症，更是痛上加痛。我好像不太害怕死亡了，却有些怕痛，也怕亲人痛。

我虽然看起来活在跟正常人一样的时空里，也吃饭，也睡觉，只是困难一些，疼痛一些，但事实上，每分每秒，

我都处在和正常人不一样的世界里。我觉得，对现在的我来说，那个诗和远方更多的只是远方，虽然我总会为它所感动，

忘掉自己生命中的一切的苦痛，心里只有美好和陶醉，但有的时候，

我还是会被一些不经意的事打断——也许是一次猝不及防的胸堵，也许是身体的日渐虚弱，也许是某个瞬间很想做事，

却发现自己如此无力……总之，时不时就会有一些事情提醒我:我只能在场外做个旁观者。每当我这样想的时候，

我的心里就会渗透一种苦涩的液体，它会悄悄钻进我的血管，流遍我的四肢，充斥我的心脏，让我不由自主地说出一些灰色的话。

哪怕我知道，一旦心灵的阳光冲破阴霾，那种苦涩就会像露珠一样蒸发，我的生命又会焕发出一种朝阳般的活力，

但我还是忍不住去仔细品味那片刻的苦涩，就像有些人明知道黑咖啡很苦，却偏偏要享受那种苦味。

现在我越来越能体会到，疾病为了摧毁一个人的意志，简直用尽了一切手段。疼痛带来的地狱般的折磨并不是最难战胜的，

更需要意志和力量去对抗未知的状况，它会让人在一次又一次的恐惧中渐渐失去力量。

这世上有很多人都像我，也许，在某个我看不到的角落，正有人跟我做同样的事。我们的脉搏一致，我们呼吸同频，

只是我们见不到彼此，不知道彼此的存在而已。然而，当我像黑夜中的烟花那样，发出只属于我的璀璨光芒时，

他们就会看到我的存在，被我绽放出的美丽所感染。也许，这短暂的一瞬，就会让一个脆弱无助的人充满力量。

自愈的力量，不是时光的力量，而是梦想的力量。