舒展明亮的“奶蜜盐”精神面相

彭佩珍

我创办了一所“一人学校”，把日子过成了奶蜜盐生活家微课题实验。

分享/夏莹

今晚的读书会，是我们一起走过的第242个周四。

回头看看这一路，真的特别感谢每一位志愿者伙伴的辛勤付出，还有嘉宾老师和蜜友们的支持陪伴守候。是你们让这些夜晚的共读有了温度，让书里的文字鲜活了起来。

此刻，春风从窗外吹进来，带着点暖意。就像咱们读书会一样，不紧不慢地陪着大家，一页页翻过四季。今晚，咱们继续共读一本书，说说奶蜜盐新生活。

准备好了吗？第242期，现在开始。

我的主题是：我创办了一所“一人学校”，把日子过成了奶蜜盐生活家微课题实验。

一、开场：从校长到“光杆司令”，我给自己开了所学校

大家好，今天想跟大家唠唠我这几年的“奇葩操作”——我以前是位校长，现在选择性地做点喜欢的事业，比如，教师培训、课题探索、共读研究，最近又迷上了疗愈与多行业培训……基本属于单干状态。

虽然很多事情都是自己选择的，喜欢的，乐意的，但这些年下来，也经常会遇到一些瓶颈，比如，时间不够，拖延症泛滥，生活粗糙马虎对待，健康问题重视不够，怎么办？之前在学校，因为有严格的纪律要求、各种制度与考核，所以，基本还能认真对待。

但现在，没人管我了，放任自流可不行。于是，我给自己办了所“一人学校”。说是学校，其实就我一个人，既是校长又是所有部门的部长，每周一雷打不动开个有趣又有意义的例会，把自己的生活按照“体育、健康、家庭、共读、自媒体”等好几个部门来管。当然，这些部门是可以随机生成的，比如，最近，增添了康复部，睡眠部等。这些部门的生成性，来自于当下最紧急、重要，正确的事件来设计的。

刚开始身边人觉得我疯了：“自己管自己还搞这么多花样，累不累啊？”但说实话，这法子救了我。否则，退休这些年，不可能把一切想做的事，做得如此的游刃有余。

以前当校长，每周有明确的工作流程，突然自由了，时间反而像团浆糊，不知道该往哪儿使力。后来我想，不如把管学校的经验用在自己身上，反正都是“管理”，只不过这次管理的对象是我自己。

二、一人学校咋运作？就像把生活拆成“小部门”来管

给大家举个上周例会的例子，特别接地气：

1. 体育部长

前段时间特殊原因，偷懒了，平均每天运动不到一个小时，就周六狠了一把，走了1.1万步。这周给自己定规矩：每天上午10点必须出去晒太阳+走路，怕晒黑？帽子、防晒霜提前备好，跟上班考勤似的，出门就得带上。走路的时候还能听点书，一举两得。

2. 健康营养部长（管吃喝的）

以前准备的饭菜总是很丰盛，吃不完浪费，还容易吃撑。这周给自己列了个“菜单”：早餐：代餐粉+养生汁+牛奶，偶尔切点黄瓜、抓把坚果放进去，吃得简单但有营养；

午餐：必须12:30之前开饭，提前配好一周的菜，比如周一吃鱼、周二吃鸡肉，不搞临时“加课”；

晚餐：5点左右吃，以煮+蒸为主，坚决不搞“晚自习”（吃太多）。

估计，明天开始要调整了，尽可能以补钙、利于生长骨头为主饮食法。

3. 睡眠部长（最近被失眠搞怕了）

最近睡得不好，怀疑是喝了茶、吃了补药，或者床单太厚。这周打算：

11点前必须上床，就像当年师范时打的熄灯铃，校长（我自己）亲自监督；

换套薄床单，睡前半小时不碰手机，就当给自己“布置睡前作业”，比如看几页书、泡泡脚。

4. 其他部长：家庭、自媒体、读书都没落下

家庭部长要求每周陪妈妈至少4小时，别光顾着翻看手机，得认真听她讲家长里短；自媒体部长规定两天写一篇公众号，发一到两天视频，朋友圈坚持……别想着“完美主义”，先写完做完发完再说；读书部长最近在搞“共读疗愈师”，拉了个小群，找几个同频的人一起读书，互相监督。

三、为啥要这么“折腾”？三个好处特别实在

1. 把“自我变革”拆成小事，再也不怕“内驱力焕发不了”

以前总说“我要变健康、我要多陪家人”，但怎么变？陪多久？全是糊涂账。现在好了，每个“部门”都有具体任务，比如“体育部长”的“每天10点晒太阳”，就像学生每天的“课间操”，简单到不会忘。就像咱们减肥，别盯着“瘦10斤”，先管好“每天吃够蔬菜、阳光下步行”，小事做好了，大事自然成。

2. 跟自己“角色扮演”，吵架不如开会

每个人心里都有两个小人打架：一个想着不停刷手机，疯狂购物，一个想认真阅读，努力做到断舍离。以前这俩小人一打架，我就内耗、纠结。现在好了，我当“校长”，把这俩小人变成“部门部长”——“休闲部长”说想用手机逛逛店铺，“学习部长”说要线上听课，校长来协调：“每天晚上7点到10点归学习部长，10点后归休闲部长，但仅仅半个小时，因为11点前必须睡觉。” 用开会代替吵架，理性多了，也不焦虑了。

3. 仪式感不是瞎讲究，是给生活“定规矩”

有人觉得每周开会、列清单麻烦，但对当下这种没人管的自由人来说，这就是“救命稻草”。比如周一早上8点开会，就像上班族的打卡，一下子把一周的节奏定下来了；每个部门的“本周任务”，就像学生的课程表，每天该干啥一目了然。其实仪式感就是给自己“划边界”：自由不是想干啥就干啥，而是知道该干啥时，能主动去干。

好了，今天就先介绍到这儿，感恩大家的倾听与守候[微笑][微笑][微笑]

做一个幸福快乐的妈妈

分享/林宥希

在家庭生活中，妈妈的情绪和状态对整个家庭氛围以及孩子的成长有着深远的影响。做一个幸福快乐的妈妈，不仅是对自己的善待，更是给孩子和家庭最好的礼物。

幸福快乐的妈妈，能为孩子营造温暖的成长环境。孩子就像幼苗，需要充足的阳光和水分才能茁壮成长。妈妈的笑容和乐观态度，就是那阳光雨露。当孩子看到妈妈快乐，他们的内心也会充满安全感，性格会更加开朗自信。一个在快乐妈妈陪伴下长大的孩子，往往更善于与人相处，懂得分享和关爱他人。因为妈妈的幸福情绪，会传递给孩子，让他们学会用积极的心态去面对生活中的挑战。

而且，快乐的妈妈更有精力和耐心去陪伴孩子。育儿的过程充满了琐碎和辛苦，但当妈妈内心充满幸福感时，这些辛苦就会被淡化。她会愿意花时间和孩子一起做游戏、讲故事、探索世界。这种高质量的陪伴，能让孩子感受到被重视和被爱，有助于建立深厚的亲子关系。孩子在这样的关系中，会更加信任妈妈，遇到问题也愿意向妈妈倾诉。

从家庭的角度来看，妈妈的幸福快乐是家庭和谐的基石。当妈妈心情愉悦时，她会更用心地经营家庭，让家里充满温馨。夫妻之间的关系也会因为妈妈的快乐而更加融洽。爸爸看到妈妈幸福的样子，也会受到感染，更加积极地参与到家庭生活中。这样一来，家庭就会形成一个良性循环，成员之间相互关爱、相互支持。

当然，做一个快乐的妈妈，并不意味着生活中没有烦恼和困难。而是要学会在面对困难时，保持乐观的心态，积极寻找解决问题的方法。妈妈可以通过培养自己的兴趣爱好来释放压力，让自己在忙碌的育儿生活中也能找到属于自己的快乐时光。比如读书、运动、绘画等，这些爱好不仅能丰富妈妈的精神世界，还能让妈妈以更好的状态回归家庭。

妈妈是对孩子和家庭最大的贡献。妈妈的幸福、快乐，就像一盏明灯，照亮孩子前行的道路，温暖整个家庭。让我们都努力成为那个幸福快乐的妈妈，用爱和笑容，书写家庭最美的篇章。

生命在场，为爱赋能

分享/依慧

尊敬的主持人国华老师，亲爱的夏校，以及云端守候的各位蜜友：大家晚上好！今天，我想与大家分享一段深刻重塑思维认知的经历。这段经历不仅让我领悟到“生命在场，为爱赋能”的教育真谛，更为我在家庭教育之路上点亮了一盏明灯，指引出全新方向。

故事的起点，源于我近期饱受鼻炎困扰。恰逢吕老师在家，我便带着问题登门求教。彼时，吕老师虽忙于客户事务，却仍不时抽空指导我拍打疗法的技巧。见我力度不足，她还会亲自示范，那强劲有力的动作让我真切感受到专业的力量。在她的带动下，我逐渐掌握要领，不久后鼻炎症状便得到缓解。这不禁让我反思：此前吕老师早已传授过拍打方法，我在家多次尝试却效果不佳，究其根本，是因为自身缺乏坚持与力度，面对问题时总因思虑过多而裹足不前。由此可见，解决问题需要打破砂锅问到底的执着，唯有积极行动，才能真正攻克难题。

当天午后，原本计划的晒太阳之行，因机缘巧合变成了夏校家中的深度交流。我们谈及我与吕老师的相识过程及当下现状，夏校一针见血地指出：交流不能流于空谈，必须转化为有价值的计划并落地实施。在首次分享时，我明显察觉到自己表达混乱、思路不清。而吕老师和夏校严厉的指正，如同一记警钟，让我猛然意识到：过去的自己一直沉浸在自我世界里，与人交流时只顾抛出问题，却从未用心倾听他人的见解，这种态度不仅阻碍了自己获取有效建议，也给他人带来了不好的体验。

这场交流像一把钥匙，打开了我直面现实的大门——长期以来，我总是逃避自己在变现能力上的短板，用各种理论知识粉饰自我，却始终缺乏突破的勇气。而正是在与老师们的思想碰撞中，那些零散的想法逐渐串联成清晰的脉络，让我终于找到了未来努力的方向！

在与老师们的深度交流中，“生命在场”的教育理念深深触动了我。他们以言传身教诠释教育的内涵：采用情境教学法，将知识巧妙融入生活场景，让学习变得鲜活有趣；践行“奶蜜盐”教育理念，给予孩子全方位、多层次的关怀与引导。从他们身上，我感受到全身心陪伴的温暖、无条件接纳的包容，以及真诚鼓励的力量，这些都重塑了我对家庭教育的认知。

回到家后，我开始深刻反思自己的教育方式。曾经，我过于关注孩子的成长结果，忽视了他成长过程中的情感需求；习惯用成人标准去要求孩子，却很少站在他的视角去理解他的世界。如今我终于明白：真正的陪伴，不是物理空间的简单共处，而是要用心感知孩子的生命状态，用耐心和爱去引导他成长。

“生命在场，为爱赋能”绝非一句空洞的口号，而是需要我们躬身践行的教育准则。在家庭教育中，我们不应以高高在上的“指挥官”自居，而要成为与孩子并肩同行的“伙伴”。让我们以生命影响生命，以爱滋养爱，赋予孩子直面未来的勇气与力量！

家庭教育放在生命关系中才能绽放

分享/张若英

群里的各位蜜友大家晚上好！书有光，读最美，悦分享，悦成长，今天是奶蜜盐共读会的第242期，作为一名分享嘉宾，我想说从最开始加入分享担心每周分享无话可说有压力，到后来的主持加分享，再到今天的周周报名分享，真是应了蜜友们来说的那句话书有光，读最美，越分享越成长。在这个分享的过程中，你不在是简单复读文字，而是有了你的思考力，你的践行力。

《奶蜜盐2》第五章"从人性出发，培养孩子的好习惯"中关于"养育事实和教育观念可能不一致"这部分内容从228页到229页，虽然篇幅不长，但通过深思分享我发现蕴含着深刻的家庭教育智慧。接下来我就从以下几方面与大家分享：

一、家庭教育的本质是生命教育

书中开篇就指出："要仔细分析家庭教育，我认为首先要把它放在生命关系里去。在我看来，家庭教育中最根本的关系还是生命关系，家庭教育的核心是生命教育。"这句话深深触动了我。

我们常常把家庭教育简化为行为习惯的培养、学习成绩的提升或是各种技能的掌握，却忽略了最根本的一点——家庭教育首先是关于生命的对话。每一个孩子都是一个独特的生命个体，带着自己的天赋、气质和潜能来到这个世界。

作为父母和教育者，我们首先要做的不是按照某种标准去"塑造"孩子，而是去理解、尊重和陪伴这个生命的成长。生命教育可以从两个方面理解：一方面是对生命本身的理解——每个生命都是独特而珍贵的；另一方面是对各种生命关系的理解——生命不是孤立存在的，而是在各种关系中成长和发展的。

二、养育事实与教育观念的落差

本章节的核心观点是：在现实生活中，我们的养育行为（养育事实）常常与我们宣称的教育理念（教育观念）不一致。这种不一致可能源于多方面原因：

1. 社会压力与焦虑的传导：虽然我们认同应该尊重孩子的成长节奏，但看到"别人家的孩子"早早掌握了各种技能，就不由自主地开始催促自己的孩子。

2. 传统教养模式的惯性：我们可能从小在"不打不成器"的环境中长大，即使理智上知道体罚不对，情绪失控时仍会沿用父母当年的方式。

3. 理论与实践的脱节：很多现代教育理念听起来很美好，但面对具体情境时，我们往往不知道如何转化为实际行动。

4.在孩子身上寻找自己的梦想：在自己身上没有实现的梦想，成了自己的一个执念，总是希望在孩子孩子重新找到希望。

书中举了一个生动的例子：张文质老师谈到了一部感动无数人的电影《摔跤吧，爸爸》，对于这部电影中的教育观念与养育事实张老师持有自己的见解。电影中爸爸确实用事实证明通过他的努力，让孩子成功了。但这个事实是否适用所有家庭，这位爸爸的教育观念是否考虑过孩子的感受？电影中的爸爸自己没有得到摔跤冠军，于是想生儿子完成他的摔跤冠军梦想，然而在生了四个女儿后要放弃时，却发现大女儿有摔跤天赋，于是减掉女儿的长发，让女儿走上摔跤训练的道路上。她的女儿最后站在冠军领奖台时，才理解了父亲的用心。取得冠军的过程她的女儿没有感受到幸福感，这是典型的父亲想让你成为什么样的人。更是养育事实与教育观念的不一致。

三、从人性出发理解习惯养成

作者强调，家庭教育必须从生命出发。什么是"从生命出发"？我的理解是：首先，承认孩子的局限性。孩子的大脑前额叶皮层（负责自我控制的部分）要到20岁左右才完全发育成熟，要求一个小孩子像成人一样自律是不现实的。

其次，理解习惯养成的规律。习惯不是靠外部强制形成的，而是通过重复、情感体验和内在认同逐渐内化的过程。单纯靠奖惩机制培养的习惯往往难以持久。

再次，尊重个体的差异性。每个孩子的气质类型、学习风格和成长节奏都不同，适合一个孩子的方法未必适合另一个孩子。

四、建立基于生命关系的习惯培养模式

那么，如何在尊重生命的前提下培养孩子的好习惯呢？书中给出了几点建议：

1. 建立安全依恋关系：孩子只有在感受到被爱、被接纳的基础上，才有勇气探索世界、接受引导。没有良好的亲子关系作为基础，任何教育都是空中楼阁。

2. 从兴趣出发：与其强迫孩子做我们认为"应该"做的事，不如观察孩子的兴趣点，顺势引导。比如孩子喜欢听故事，就可以从共读开始培养阅读习惯。

3. 提供适度的自主选择权：在合理的范围内让孩子自己做决定，比如"你想先做数学作业还是语文作业"，既能培养责任感，又能减少权力斗争。

4. 以身作则：孩子更多是通过观察和模仿学习，而不是通过说教。希望孩子有阅读习惯，父母自己先要拿起书本。

5. 接纳反复与退步：习惯养成不是直线前进的过程，而是螺旋上升的。当孩子出现反复时，理解这是正常的，耐心陪伴而不是指责。

五、实践中的平衡智慧

在实际操作中，我们常常面临各种两难选择：

自由与规则的平衡：完全放任不利于孩子社会化，过度控制又会压抑天性。关键在于根据孩子的年龄和发展阶段调整自由度。

个体与集体的协调：尊重孩子个性的同时，也要帮助他理解社会规范，学会在群体中生活。

当下与长远的考量：有时为了长远发展，需要忍受当下的"不完美"。比如让孩子自己整理书包可能一开始很乱，但长远看培养了自理能力。

书中特别提醒，当养育事实与教育观念不一致时，不必过度自责，但要有觉察和反思。每个父母都在不断学习和调整，重要的是保持开放的心态，愿意与孩子一起成长。

六、回归家庭教育的本质

最后，我想再次强调书中提出的核心观点："家庭教育的实质是生命教育。对一个生命本身而言，你怎么了解它，怎么帮助它，怎么尊重它，怎么成全它，这才是家庭教育最为重要的。"

当我们把目光从"培养一个什么样的孩子"转向"如何陪伴这个独特的生命成长"时，很多教育困惑会自然消解。好习惯不是教育的终点，而是生命自然成长的副产品。当一个孩子的内在需求被看见、被尊重，当他的成长环境充满理解与支持，好习惯的养成将是水到渠成的过程。

作为父母，我们最珍贵的礼物不是给孩子设定完美的成长路线，而是提供一个充满爱与信任的成长空间，让每个生命都能按照自己的节奏绽放独特的光彩。

儿子是我忠实听众

分享/欧岳文

在家庭教育的广阔天地里，每一个家庭都在探索着适合自己的教育之道。而我，有幸通过《奶蜜盐》这本书，与儿子开启了一段独特而充满意义的家庭教育互动之旅。‌‎‌‎《奶蜜盐》这本书就像是一位家庭教育的贴心导师，用通俗易懂的文字，将家庭教育中的诸多理念和方法娓娓道来。从去年11月份开始，我便踏上了每周四的分享之旅，到现在已经持续了30多期了。而我的儿子，无疑是我最忠实的听众。‌‎‌‎每当周四的夜晚，柔和的灯光洒在我们的小书桌前，我就会怀着一种期待和热情翻开《奶蜜盐》。儿子总是早早地坐在一旁，眼神专注地盯着我，就像一位虔诚的信徒等待着教义的讲解。我清晰地记得，有一次我读得比较急，甚至有些字音都读得不太标准，儿子立马就皱起了眉头，小大人似的纠正我：“妈妈，这个字音应该是这样读的，你可不能乱读呀，不然那些叔叔阿姨听到就要笑话咱们了。”他的认真劲儿让我十分惊喜，也让我意识到他对我的分享充满了期待和尊重。‌‎‌‎儿子不仅会认真倾听我的分享，还会在群里其他老师精彩分享的时候留意。在这个充满知识交流的小群里，每个老师都有自己独特的风格和见解。他就像一个经验丰富的鉴赏家，能够敏锐地察觉到哪个分享的内容更吸引人，哪个老师的普通话更标准。当分享结束后，他总会跟我分享他的感受，比如：“妈妈，今天那个老师分享的关于孩子独立性培养的方法特别好，我觉得适合我们家呀。而且他的普通话特别标准，我都想跟着学呢。”还有时候，他也会指出我在分享过程中的一些不足之处，比如讲得不够生动之类的，然后建议我从哪些方面改进。他的这些点评，让我明白，他在这个过程中不仅仅是在听，更是在思考和学习。‌‎‌‎每周四的分享，对他来说似乎已经成为了一种期待的仪式。他甚至记得比我还清楚，每天放学回家后的第一件事就是问我：“妈妈，今天是第几个分享呢？”有一次我忙得晕头转向，差点忘记了这项重要的活动。他就像个小闹钟一样，跑过来提醒我：“妈妈，你快看一下时间，是不是到了你分享的时间啦。”那认真又带着点催促的模样，让我不禁觉得他像一个爱操心的老妈妈，而我却像是个调皮捣蛋等着被照顾的小孩。不过，从他的眼神里，我看到了他内心深处那一份强烈的责任感。这份责任并非是简单的催促，而是一种对家庭教育的积极参与，对我的支持与鼓励，更是一种在潜意识里对家庭教育这件事的重视。‌‎‌‎在这个过程中，我能明显感觉到儿子的成长。他开始更加关注家庭教育的理念，并且在生活中尝试着运用。在他与朋友相处时，他会像分享中看到的方法一样，学会倾听朋友的心声，给予合适的建议。而且，他对待学习也有了新的态度，不再是被动地接受知识，而是像在听分享一样，主动去探索、去思考。‌‎‌‎而我呢，在这每周四的分享中，也重新审视了家庭教育的意义。我意识到，家庭教育不仅仅是父母单方面的灌输，更是一种双向的互动和成长。就像我和儿子之间，在分享《奶蜜盐》的过程中，我们互相学习、互相影响。他从我的分享中汲取营养，我从他的反馈和参与中收获惊喜和感动。这种充满爱与智慧的亲子互动，就像一艘航行在家庭教育海洋中的帆船，载着我们向着更美好的家庭关系和孩子的成长之路稳步前行。

这场舒展明亮的“奶蜜盐”精神面相分享

分享/彭澎

话说退休七年，共读奶蜜盐七年，《奶蜜盐》书中单是每一个大小标题都让我记忆深刻很是震撼、很是共情。读它几十遍分享它无数次，我的成长蜕变有目共睹——我被奶蜜盐重塑重养了。现在的我是一个舒展明亮的“新我”。所以我由衷感激并无数次告白：共读奶蜜盐是我余生寻求到的另一种幸福活法。

前个周一晚，是我在共读指导师总群语音分享时间，为了首秀圆满成功，我精心准备了逐字稿，虽然分享话题是十分熟悉的张文质老师《奶蜜盐》“孩子的快乐，只是因为你”。

说实话，在音频点开，开篇金句：“一个孩子如果在童年的时候很少得到父母的疼爱，他就会形成一种苦相，并且这种苦相可能会伴随他一辈子”，爆发式瞬间跃闪脑海，我情不自禁就跟随诵读老师优美的动听，沉浸回溯、还原童年的追忆中。

我家父母的老相框里，陈列有好几张七十年代我们全家福黑白照片，但无一列外的是，我和大弟在相片里都是一幅轻蹙眉梢的苦相，完全没有爸妈和小弟的展颜欢笑。为此，我们曾被笑着安慰说是“不擅像”“不会笑”。现在的我当然知道根源了。

尤其去年，我两次参加奶蜜盐共读指导师培训班，跟着导师们精读深读《奶蜜盐》，我惊奇发现，那些奶蜜盐段落那些金句，每个案例，都在以非常微小、但又足以让人垂直攀升的力量，展示我生命如何成长的迹象。这一种真真切切的生命重生能力，是对曾经的童年缺失，追溯、还原、纠察、修正的一个生命复盘。不怕您笑话，我很喜欢也很庆幸自己有这样的返老还童超级体验。“奶蜜盐共读指导师”21天的学习，的确有让我的教育认知和实践实现双飞跃的超级魅力！

我们回到这段《奶蜜盐》原文原著：

“大家都说，这是一个“看脸”的时代，一个人的颜值飞跃至关重要。但决定一个人颜值的，不仅是相貌，还有他的精神面相。不同年龄的人应该有与他的年龄阶段相适应的精神面貌，如果二者之间出现了明显的不相适应，那一定是什么地方出问题了。”

我好奇用了AI搜索，仅4.71秒的用时，显示已深度思考阅读全网 84,186篇相关资料，并精选出其中的 30篇，综合论证“孩子的快乐与父母的陪伴、情感支持密切相关，但并非完全取决于父母的单方面付出。它囊括从心理学、教育学到亲子关系角度解析这一现象：仅父母是孩子快乐的“情感基石”就有12345，可我怎么看这些个成百上千的词条，就不如张文质老师分析苦相成因来得一清二白：

“一个人的精神面相显得愁苦，肯定是多种因素造成的，但对一个人精神面相影响最为深刻、最为重要的因素，是他童年时期的生活状态，它所带来的影响也是最难改变的。

也就是说，一个人如果在童年的时候没有安全感，常常生活在惶恐之中，也很少得到疼爱，他就会形成一种苦相，并且这种苦相可能会伴随他一辈子。经常观察孩子后，我有一个发现跟妈妈在一起的时候，孩子都是活灵活现的，很开朗很活泼，他会更愿意和陌生人交谈。而那些有爷爷奶奶或者其他人带的孩子却更容易吵闹哭泣，要这要那这些。现象都说明了孩子只有跟父母在一起，他才是最有安全感的。孩子只有得到了父母的疼爱，他才是最自信的，有了安全感与自信，孩子自然就会形成健康的，与他人交往的方式，在与他人的交往中，他们也会更有热情。”

我有读二本《奶蜜盐》的基础，几经升维，在这片儿童成长既熟悉又充满未知的领域，它们像一面镜子，总能清晰映照出我在儿童早期养育认知上的不足；也如一盏灯，为我们照亮反思与改进的道路，可谓是常读常新。我家儿子周岁断奶后就被爷爷奶奶接走，没能和父母生活在一起。值得我万分感恩万分庆幸的是，在孩子四岁前，我们接回了他，千宠百爱生活在一起。幼儿园接送成了亲子欢乐骑行，一日三餐更是温馨亲子场，最后陪孩子或作业或游戏，直到睡前故事法门紧随，终于我家孩子长成了今天这样子，成家立业，一派祥和升腾景象。

很明显，如果不是我们及时弥补，适时接孩子回归，并给予孩子足够的爱、足够的陪伴，孩子就会越来越对我们父母生疏生分起来，没有亲子时间哪有亲子关系？孩子又怎可能正常成长？我的一个同事，出生九个月断奶后送外婆家养到七岁，才回父母身边上学读书，现在六十多岁了，都没叫过妈妈一声，一脸讨债戾气苦相。

所以，在孩子成长过程中，爱的重要性、鼓励与信任、耐心与情绪管理、规律与独立培养等等，每个阶段每个部分的常识，父母了解、掌握和运用如何，“生出来”和“长出来”的孩子就千差万别，各不相同。

总之，孩子的快乐面相，就是父母的积极情绪会通过非语言信号传递给孩子；就是健康的家庭关系能让孩子形成"世界是美好的"认知。当父母引导孩子用"我能改变现状"的视角看待每个挫折时，孩子即使爆发负面情绪也会快速得到转化，孩子抗逆力的心理韧性成长思维也会得到培养。于是这场关于孩子快乐、关于孩子苦相的20分钟分享，我梳理了一些粗浅领悟，抛砖引玉。

我震撼了，从分享开始，张文质老师花朵出现，大拇指给出，还来句“孜孜不倦”，到分享最后@4班·彭佩珍·奶蜜盐读书总会 大家都敬佩您。始终在场！这可是位国内外知名的家庭教育专家学者呀！突然间，我恍然大悟，专家之所以专家，学者之所以学者，优秀之所以优秀，除却本身学识渊博满腹经纶，放下身段落入凡尘汲取世间百态来研究论证。

我惊奇了，感恩普利辉老师，竟将我的整个分享做成思维导图，并留言：由于时间关系，我边听边只能用ai生成文字或者导图，虽然有些误差，但是提炼出来的关键词有助于大家积累每一位分享者提到的关键词。

我分享给大家，大家看看，随时可以提出自己的想法。

听了彭老师的分享，大家有什么需要补充或者问题请及时发出来共同交流，我会收集相关问题周日请有关导师解答。

我感动了，百忙之中的李晓霞院长亲临，不时闪现的点评，更说明她不仅在线而且收听的是那么认真；

王时忠同学深夜两点@我：我聆听了两遍！一边修订明晚哦今晚分享文稿！

郭菲主持说，坚持七年的阅读是一件了不起的事情，坚持七年阅读《奶蜜盐》更是带给自己精神面貌焕然一新的自我觉醒，向优秀的彭老师学习。

第二天早上领读后，我迫不及待把大家的点评收集起来，张文质、李晓霞、普利辉、郭菲、王时忠、曾曾、陈思念、王萍萍、刘利枚、刘真真、魏琴、矫立国华、王贞融、程娟、夏莹、董玉梅等等蜜友，越看越感动不已。同是分享，却有置身汲取生命力灵泉之畅感！文质老师的在场和点评美得我找不到北；其他蜜友的陪伴点赞更贵如大旱甘霖灌溉心田，让我倍加珍惜。李晓霞院长说：大家都是指导师，也都是学习者，我们一起交流，互为导师，真好！

是真得好！感恩遇见！感恩陪伴！感恩指教！

谢谢奶蜜盐接纳我

分享/王贞融

说到这个主题，是有一天我们海口奶蜜盐读书会，也是我们奶蜜盐共读指导师冉老师问我“阿姨，你共读奶蜜盐这么多年以来，你觉得自己有什么样的收获呢？其实，通常如果大家这样问我的话，我不是去思索有什么样的收获，我是觉得我的内心越来越宁静，越来越悲悯柔软，我觉得这一切是来自于奶蜜盐对我的接纳，它对我的滋养，以及逐渐的浸润。所以，谢谢奶蜜盐接纳我，从一个可以说不知道如何做母亲，以及并没有做个好母亲的母亲有了质的改变。

共读奶蜜盐，生活日日甜。

我已经坚持七年半的时间共读《奶蜜盐》，尤其是奶蜜盐读书会由于口罩原因从2020年初至今四年多时间转为每周四晚线上分享，我们的共读也相继读了张文质老师的系列书籍:《奶蜜盐》、《父母改变，孩子改变》、《奶蜜盐2》、《父母的关键认知》等，共读也开启多元化，有每天各奶蜜盐群里语音接龙共读；有蜜友喜马拉雅语音读；有制作视频方式音频读；也有去年我和夏校持续100天的直播形式和大家共读。总之我们从一个人、俩三人、一城市的共读，到现在一群人、多区域、多城市的共读。共读成为蜜友们的新生活、新时尚。也正是在共读中，蜜友们逐渐找到了属于自己家庭幸福的标准答案。

品读时光栏目到今天已经是第982期了，我写与奶蜜盐相关逐字稿近千于篇。带领着海口奶蜜盐读书会的蜜友共读《奶蜜盐》到今天已经是256天，真正由自己发起共读到每天安排共读内容，已经共读到《奶蜜盐》第140页。这256天我真正的体会到了，奶蜜盐读书会金牌志愿者领读人佩佩老师的不容易。见证到了她的长期主义让她成为一个更有力量且更温润如玉。

我也正是在自己每天需要发一段共读文字中，对《奶蜜盐》这本书有了更进一步的认知。因为每天要发起一段共读文字，我就得自己提前读一遍，然后转换成文字并校jiao对文字，再到自己“收藏”里面读一遍发出去，这会功夫我等于是读了三遍原文，并且在校对文字时，常常会突然脑子里浮现出自己以前成长中的一些画面。这种自然而然的浸润，让我也明白幸福没有标准答案——它或许就是在日常生活中每一个值得回味的当下，又或许就是每一次与张老师文字共情时，自己那一句句“原来问题出在这里”。

很多时候我也想《奶蜜盐》到底是我被动着、还是被裹挟着在读？我所坚持做的这些是自发自愿还是另有所图？其实从一次次读着读着泪流满面到读着看似说面对孩子父母应该怎么做时，我会无限的“天马行空”……每一贞画面都意味着我对《奶蜜盐》同气相求，也意味着奶蜜盐对我的无比接纳。它便成了我往后余生最需要的灵魂伴侣。说到这个主题，是有一天啊，我们海口的南面读书会，也是我们海口南面共读指导师冉老师问我。阿姨，你共读奶蜜园这么多年以来，你觉得自己会有什么样的收获呢？其实，通常如果大家都这样问我的话，我会觉得我真的会有什么样的收获呢？我不是去思索有什么样的收获。我是觉得我的内心越来越宁静，越来越悲悯柔软，我觉得这一切是来自于兰丽对我的接纳，他对我的滋养，以及逐渐的浸润。所以，谢谢兰丽言接纳我从一个可以说不知道如何做母亲，以及并没有做好母亲的母亲有了质的改变。

你为孩子所做的选择，真的是为了他吗？

分享/沈翔

塞缪尔约翰逊说过“衡量一个人真正的标准，是他如何对待一个对他毫无好处的人。“不管是将来孩子们要找对象，还是要找朋友，这段话是一个很好的衡量标准。有时候看到一些人表面上斯斯文文，很文明，也很有礼貌。但是你陪他去就餐，发现他对于服务员蛮横，厉声呵斥。我们就可以看到他的骨子里并不善良也不文明礼貌，其实是一个伪装得很深的一个城府很深的伪君子。今天来读《奶蜜盐2》第228页，出自“”好父母帮助孩子精神成人“”这个单元。原题是《养育事实与教育观念可能不一致》。张文质老师认为要分析家庭教育，首先要把它放到生命关系里去。我们今天要培养孩子很多的知识技能，其实要先要跟孩子处好关系。张文质老师说，家庭教育最根本的关系还是生命关系，家庭教育的核心是生命教育。我记得自己也曾经买过德国牧师卡尔的《卡尔威特的教育：如何将一个天资平平的孩子培养成天才》。通读完毕之后，就果断的放弃想要模仿他去育子的想法。卡尔本人很优秀，但他身边有一堆同样优秀的天才朋友，他们为他免费提供了优质的教学资源，共同为卡尔培养出了一个天才儿子。试想，我本人天资愚钝，好在天性好玩，加上我的父母全力为我提供了优质的资源，我才得以有今日。但是我与父亲的关系的改善，实际上是很迟的。是在我读高四的时候，就是高复班上学期快结束的时候，父亲出了一场严重的车祸。而这场车祸让我一夜间醒来，一夜间快速长大，变成了有责任感有担当的男子汉。现在我儿子也研二了，也出了好几次焦虑不堪类似的状况。我每次都在思考：我要做我小时候需要的那个大人。因为一旦我处理好了生命关系，亲子关系自然会融洽。记得儿子在读小学四年级的时候，我最终看清他与我一样都只是一个资质平平的普通人，就接受了他是一个普通孩子的现实。今天很多家庭问题严重的根源，就在于很多家长的不甘心，他们焦虑不安就拼命地卷孩子。我记得在做《一首摇滚上月球》这个电影课的时候，看到了这一群乐观向上的父亲们，他们的身后是身患罕见病的孩子，但他们对待孩子，除了爱真的是一无所有。这个电影，也照见了我们为人师、为人父母的背后的一个真正问题：你为孩子所做的选择，真的是为了他吗？这也就是为什么医生养孩子比较佛系的原因，因为他们见过太多绝望的家长。而教师养孩子比较严厉，是因为他见过太多优秀的孩子。那么我既然接受了孩子的不优秀，继而就开始了去卷自己。我不再去卷孩子，因为我意识到自己一旦有了为孩子托底的能力，自然就不会再焦虑不安。所以张文质老师说——你教育孩子很成功，这是事实。但是从这个事实中总结出来的一些育儿观念，其他人可能是不能用的。就像卡尔威特的教育成功，它并不能对我们普通人有所帮助。张文质老师提到感动无数人的电影《摔跤吧，爸爸》。这个电影很多人都推荐他去看。看完之后，张老师说没有像他们说的那样感动的热泪盈眶，而更多的以批判的眼光来看待它。因为这个电影恰好说明了事实与观点是两码事。父亲通过一系列的努力让孩子成功。在这样一个特殊的家庭里，在各种因素、机遇，甚至某种命运感的作用下，爸爸对孩子的教育取得了成功。但是张文质老师说——他的观点不一定是正确的，他的生命观不一定是正确的，甚至他的人才观也是有争议的。看完之后，张文质老师最大的感触是——这真的像是给我们中国人拍的电影。我们今天特别需要这种励志的鸡汤，而我的评价是，这种励志鸡汤，它其实是毒鸡汤。它只会给你产生廉价的眼泪。我们需要思考——你为你孩子所做的选择，真的是为了他吗？摔跤得了冠军才算是成功吗？那没有获得冠军呢？细思极恐。“事实”与“观点”是截然不同的两类概念。因为“事实”是客观存在的，它不因人们的主观意愿而改变，可被验证。而“观点”则是主观的判断，体现一个人的态度、情感与价值观，是因人而异的。再回过头来看《摔跤吧，爸爸》，这位父亲有考虑过摔跤是女儿热爱的吗？这其实跟很多的家长自己考不上清华北大，却要求子女考清华北大有何不同？但如果你是北京人，孩子考清北就会容易的很多。但如果你是外籍，那么考清北则易如反掌。生命观其实就是家长是否了解自己的孩子，你是否为孩子去量身定制他的人生规划呢？家庭教育的本质是生命教育。对于一个生命本身而言，你怎么了解它，怎么帮助他，怎么去尊重他，怎么去成全他，这才是一个家庭教育最为重要的。所以说家庭教育的重要性是建立在具体的个人之上，建立在对生命本身的理解之上，建立在对于生命本身的敬畏之上。这样的生命教育才是我们可以称为是“最不坏”的教育，这样的生命教育才是最有弹性、最有张力、最符合人性的教育。所以我的批注是——其实很多家长其实不懂得什么是真正的“努力”。为人师长经常对孩子讲——你要努力！但是我们并没有告诉孩子，真正的努力是主动而又有目的的行动。很多孩子的学习是被动的，是师长要我学，而不是我要学。他连读书是为了什么都没有认真想过，将来要成为怎样的人，他也没有想过。这样的努力是漫无目的的努力。所以为人师长一定要问问自己——你够努力了吗？你有没有成为孩子的榜样了呢？

所以张文质老师说，按照这样的立场，对于孩子的教育，我们先要思考人身上哪些东西是天生的，哪些东西是后天养成的，区分清楚了什么叫做天生如此，什么叫做后天长成，这点非常重要。我这一章的批注是——你是否尊重孩子的选择，让孩子以自己喜欢的方式去度过一生呢？你是否支持孩子去圆他自己的梦想，而非是让孩子去实现我们自己尚未或者是不能实现的梦想。所以“支持”的真正意义在于，即使你不赞成自己的孩子的选择，但一旦你的孩子做了选择以后，家长就会全力以赴，给到支撑。家长对生命本身充满了敬畏，他便会敬畏孩子的选择。其实，你的选择永远比努力更为重要。人的贪婪，想不劳而获是与生俱来的，包括身高、体型、智力。但是智能与知识，很多时候，我们讲理解很重要，讲沟通很重要，讲尊重很重要。

心理学有一个史诗级的巨作，叫做《非暴力沟通》。它能让一个人温柔而坚定地去说服对方。非暴力沟通，大白话讲就是对他人足够的尊重，换取他人对你一次积极倾听的机会。所以这个技巧的核心是怎么做到尊重？一共分为四步，一是表达事实而非评价。比如把“你怎么这么不靠谱？”改成“你今天开会迟到了十分钟”。二是表达情绪而非想法，比如把“你一点都不在乎我”改成“你这样做我很伤心”。三是表达需求而非指责。比如把“这点小事儿都做不好”，改成“这个小事儿，我们以后不要再犯了”。四是表达请求而非命令。比如把“没做完，不许下班”改成“下班前可以先给我我一个初版？”还记得开头那句话吗？——“温柔是对他人尊重，而坚定是保护自己不被伤害。愿你温柔而坚定。”所以，非暴力沟通是打开爱和理解的密码。前面讲到了非暴力沟通，它其实是温热又坚定的去说服对方，就是对于他人足够的尊重，换取他人一次积极倾听的机会。而尊重的核心就是表达事实而非评价。所以不要加自己的主观判断，表达情绪而非你的想法，尤其是表达你的需求而非指责。所以我们去掉了情绪词之后，直接表达你的诉求，沟通就会好很多。第四是表达请求而非命令，因为命令会很容易使人产生反抗的情绪，所以温柔是对对方的尊重，而坚定是对自己的保护。所以，《非暴力沟通》这本书非常好，有时间就亲子共读这本书。书里提到了“化解人际冲突的四个原则”。第一是描述事实，语言组织反映人的情感状态和思维深度，不带感情色彩的去描述客观事实。而第二个是表达感受，就向对方表达自的感受，用提问引导对方思考。而第三是为自己负责，理解自己的预期带来的情绪，而非他人的行为，思考自己为什么感到不满，了解自己的情绪和需求。而第四个是提出要求，自认为对方知道的思维会带来的冲突，向对方表达自己的预期，这就是非暴力沟通的四个原则。所以我记得四年前去瓯江小学三年级家长会，他们请我去做了一场分享。一个家长他发朋友圈说陪伴和懂得比爱更重要。我当时是通过三封家书和两篇文章，一个微视频和一个小视频去打动父母，带领家长去反思自己对孩子的教育，也反思自己对孩子的爱。我相信今天的爱的练习课，它仅仅只是一个开始。我们的生活，我们和孩子家人相处的朝朝暮暮、点点滴滴，才是我们更为广阔的爱的练习场。

所以简尼尔森在知面管教里边提出了一个很好的想法，他如何不惩罚不骄纵的有效管教孩子。当孩子犯错了手候怎么办？其实是让孩子给你个拥抱，尤其在孩子比较紧张的情况下，我们爸爸妈妈先主动给孩子一个拥抱，可能情况会好很多。我们今天来回顾一下，我们之前最最容易理解错误的一个词叫孝顺。我们都是希望孩子能够顺从我们的大人的想法。其实怎样才能做到子女孝呢？其实中国人的话原话是完整的，但是我们喜欢断章取义，原话是父母词，子女才会笑。我们今天看看父母，凶神恶煞，子女吓都吓死了。等到这样的孩子长大成人之后，他自然就不会对我们这些家长很慈祥的说话，很慈爱的说话。当她有了小孩，他也不知道怎么去教育他的小孩的时候，当他的小孩犯错误，他也会同样用我们当年对待他的方式来对待他的孩子。其实所有的关系最终都会指向分离，这其实并不是绝望，而是教人学会珍惜。我们跟孩子其实相处的时间是很短的那我们怎么办？就必须要在跟他相处的时间里边，在一起的时候就要好好说话。我很骄傲，可是你们从来没有以我为荣过。我记忆最多就是跟父母在一起不开心的时候，我妈从来没有夸过我。过我，你在她眼里什么都不好，又黑，长得又丑，因为我妈说我想成为你们的骄傲，可是你们从来没有以我为荣过，我记忆最多就是跟父母在一起不开心的时候，我妈从来没有夸。过我，你在她眼里什么都不好，又黑长得又丑。因以我妈说你真丑，因为不像我生的，我就觉各种打压我。所以我从小是一个在一个非常没有自信的这个成环境下生长的。其实我最难过的一次是我伪装者和琅琊榜播的时候播得很好。身边的所有朋友都给我就好多年不联系的，以前做模特的朋友都给我发信息说我最近在看你的戏演得很好，只有我妈，我妈从来没有鼓励过我说，最近在看你的戏演的不错。我拍戏十几年了，我妈没有说过一句你演的不错这句话。你知道你是多么期待能得到这个人的认可。你努了半天，你不就是为了得到你父母，就成为你父母的小骄傲吗？对吧？我你想跟她听她夸你有多难，我拼命的去参加模特大赛，去比赛。我为了拿奖，为了获得更多的鲜花和掌声，仅仅是为了想让我妈以我为荣。可是你从来没有以我为荣过，我说我的存在难道真的不值得你骄傲吗？我想成为你们的骄傲。可是你们所以你看看这个王鸥谈原生家庭的影响，他将成为父母的骄傲，可是父母从来没有以她为荣过，妈妈从来不夸，而是打压式的教育，让这个孩子一直一直没有自信。所以我们大人要反思我们的夸奖有多吝啬。爱就是缺亲密关系，我父母从来没有赞美过我，在我内心是不满足的。我以前经常跟我妈聊聊到小时候的时候，基本上全是抱怨。我觉得小时候他在很多时候根本不理解你我就想买一件我喜欢的裙子，但他就是不同。你知道那种抱着期待出门，然后失望着回来那种感受，其实到现在那种回家路上我都还记忆犹新。为我妈的话，想你，爱你，我从我我父母从来不说，其实我是很知道我爸爸妈妈是很爱我的，但是这个爱如果他不表达，会不会像我这样就比较敏感性格的孩子，你不说出来我就是感觉不到的。

我觉得是很多人都遇到同样的问题，所以这个都是原生家庭带来。但每一段原生家庭的状况不一样，所以孩子能受到的影响就是也不一样。

所以扭曲的爱就是一种伤害，别打了，因为真的很疼，这个疼一辈子都消不掉的。所以，父母言语的伤害是孩子的梦魇。心理学上研究表明，最残忍的教育就是让你的孩子怕你。所以我们回到什么是世界上最好的教育。他说如果你自己真正活好了以后，叫做除了什么以外，四个字很重要，除了爱以外一无所有。