人的沟通模式

方圆fg

人的沟通分为暴力沟通和非暴力沟通，暴力沟通的表现方式有：说服、争吵、冷战、谈判。非暴力沟通的表现为一致性表达，说事实，谈感受，表达需要，提请求。

生活中有四种不良沟通模式，分别为：指责型、讨好型、超理智、打岔型，有效的沟通模式是一致性表达。

指责型的人总是指责别人。我和我爱人都以指责型为主，一旦意见不一致，互相指责。比如昨天晚上10点时，我让他思考回答，“如果再重新选择一次，你认为我还会选择你吗？”他回答：“你自己想的，我哪知道。”我再问他：“如果你是一个女人，你会选择你做配偶吗？”他说：“这是些什么问题？我不知道。”我一下子就来气了，便指责他：“你脑子怎么不转呢！不要光看电视剧了，再看就老年痴呆了，多学点东西吧。”老公立即回击：“走一边去，不要打扰我，没事去把洗衣机的衣服晾上。”我一看形势不妙，赶紧睡觉去了。

讨好型的人经常委屈自己，想让对方认可自己。比如我的孔子像被风水先生拿走后，没勇气表达要回来的需要，但却通过认可对方来讨好。在他刚拿走的头一个星期，我鼓起勇气问他孔子像被送到寺庙里了吗？我的原意是如果没送走我就去拿回来，他说送走了，我没勇气问他送到哪里，却表达了感谢，我在讨好。我压抑着自己的真实感受，说了恭维对方的话，其实我内心是不舒服的。

超理智的人不走感受，只走头脑。比如我把儿子的猫头鹰🦉绒毛玩具扔掉时，我就处于超理智状态，认为这个不适合放在家里，趁儿子不在家，赶紧扔掉，我从来没想过儿子会什么感受。在扔儿子玩具的同时，我把老公97年买的一个美女瓷像放在袋子里准备一起扔掉，被老公发现，和我大吵了一架，即使如此，我也没想到给儿子扔掉，会引起他怎样的感觉，结果儿子的反应比老公还激烈。此时我完全只走头脑，讲道理，不知道心会是什么感受。

打岔型的你说东他说其它的。比如大家正在谈论孩子的教育，他说苹果好吃，不和大家一个频道。

非暴力性沟通是说事实、谈感受、表达需要、说出请求，这就是一致性表达。需要内心勇敢、坚定、自信、有力量，情绪稳定，遇到冲突时不被情绪带走，才能够一致性的表达出来。比如，我没学心理之前，我对象的语气一不好就会引发我的情绪，互相指责攻击，偶尔也带着讨好、超理智。随着我不断的自我认可，我的心理需要逐渐得到满足。爱人说话语气还会不好，我的情绪却很少被引发了，我逐渐能一致性表达了。

比如我献血后一个月内，容易疲劳。爱人说：“告诉你献血影响身体，你不听，还非去献。”我说：“我知道献血影响身体健康，我的领导就是因为献血得了过敏性鼻炎，我在献血之前觉的感冒也是吓的。但给单位下了任务，报名的人不多，我既然已经献了，你再说这些话让我感觉后悔，对我有好处吗？我需要被认可。”我表达了以后，他再也不说我做的不对的话了。

再比如，我那张孔子像被拿走后，我一直没勇气表达我的感受和需要。上周六晚上，我看了一段时间的书，内心感觉充满力量，便趁热打铁发微信告诉风水先生：“我看到一尊伟人像被放在外面，蒙了一些土，感觉不舒服，就想到了我那张孔子像。你放到哪个寺庙里了，我想去请回来放到我母亲家里。”对方很快给我回应，说他距离近，可以去替我请回来。虽然孔子像已经被人请走，但我把需要说出来了，感觉很舒畅。

一个人的沟通模式，上述几种方式都会出现，只是以哪一种为主。要想做到非暴力沟通，需要先修炼自己，自己的内心强大了，才有能力去一致性表达。另外，按这个语言模式有意识的多练习，成为一种说话习惯，也会提升自己一致性表达的能力。

比如，我练习一遍：如果您看了我的文章，给我点赞或发表评论，让我感觉很高兴，我需要被欣赏认可，您的点赞评论就是对我最大的支持，谢谢您！

李克富：“沟通”断想

以前我曾把“交流”分为五种，并用箭头的方向表示感情色彩渐淡、理智色彩渐浓，即沟通→说服→争吵→冷战→谈判。它的逻辑是，沟通不成就会变成说服，说服不了则进一步导致争吵，以此类推，直到以没有任何情感色彩的谈判方式来结束关系；其临床操作即将其逆推，把谈判式的交流往冷战方向引导，把冷战变成争吵，以此类推。当然，前来咨询的求助者更多以争吵或说服不了对方为主，自然得往沟通的方向引导。

自从学习了非暴力沟通，我便把交流的五分法变成了沟通的二分法，也不再用“交流”这个模糊的概念了，毕竟“沟通”和“人际沟通”在社会心理学上是有着明确定义的。

沟通的内涵是信息的传递和交流过程，外延包括人际沟通和大众沟通。

人际沟通是个体与个体之间的信息以及情感、需要、态度等心理因素的传递与交流的过程。这是它的内涵，至于外延都包括什么，社会心理学上没明说。

我给出的答案是：暴力沟通和非暴力沟通。

暴力沟通包括说服、争吵、冷战、谈判。在我看来，既然称之为沟通，那就一定是非暴力的。

反思我自己所做的工作后，我才意识到既往过于盯着说服、争吵、冷战和谈判了，也可以说，我经常是被求助者的这些问题带着走的，其深层原因是我头脑中的病理模式作祟，我在门诊上让求助者停止暴力沟通的努力很多，但正面教求助者如何非暴力沟通的机会却很少，之前我想当然地以为，人人都具备非暴力沟通的知识和能力，当一个人不以自我为中心或不去试图去说服别人时就是非暴力沟通。

其实不然，如果没读过《非暴力沟通》，“非暴力沟通的四要素”即使那些非暴力沟通的高手也不见得知道，它们是：事实、感受、需要、请求。当然，最重要的，是在这四个要素前边加上一个动词：表达！

如果不能表达，哪怕这四个要素你的心里再清楚，也难以让对方知晓。

以我为例。

我有个毛病：自己可以在书上随意涂画，可一旦有人把我的书给涂画了，这本书我就会扔掉。因此，每次看到归还的书上有涂画的痕迹，我都会非常生气。按照非暴力沟通的四要素，我知道首先应该告诉这位借书者把我的书涂画了这个事实，再表达我对此非常生气的感受，然后告诉他我需要一本未被涂画过的书，于是我会请求他给我买本新的，那本他涂画过的给他。结果却总是，这四个要素在我头脑中兜兜转转甚至会变成口中的嘟囔，可就是无法说出口，人家也不知道所谓的事实、感受、需要、请求，最后我只能自己去买本新书，把那本旧的送人或干脆丢掉。

如果你是心理咨询师该如何帮我？如何让我把“知道”的“做到”呢？