留下文字

好人

一个人的文字，不需太多人懂，文字既是灵魂，自己寄托在心，自己消化，自己懵懂，自己释然。

我的医生同学就像漆黑的海面上忽上忽下地朝我漂来的一根救命稻草，在命运的呼啸中，

我只想不顾一切地游向它，抓住它，似乎只要抓住它，我的命运就会出现转机，我就会从这场海啸中幸免……

过去的我非常谨慎，甚至有一点封闭，面对很少交往的人，我很少会将自己内心世界和盘托出，

因为我不希望自己真心的倾诉，成为别人的谈资。但是，想要打电话给那位医生同学的时候，

我并没有想到这些，我所有的经验和顾虑都烟消云散了，剩下的，只有一种说不清的急切。

过去，我一直没有观察内心的习惯，我的眼睛一直盯着外面的世界，外面一旦有什么风吹草动，

我的心里就会蹦出成千上万个念头。这几乎成了条件反射。所以我一直很浮躁，在旁人看来镇定自若的表象之下，

隐藏着一颗充满喧嚣的心灵。也许正是因为这样浮躁，我才会忽略了那一刻的震撼和向往。但是，

当时并没有因为我的忽略而消失，而是悄悄地停留在我心里，悄悄地改变着我潜意识里的某个角落，

在那里种下了一颗小小的种子。生活中出现了很多烦恼，以及对人生意义的疑惑等林林总总的事情，都在滋养着这颗小种子，

让它长大。当绝症降临，我的心遭受了一种毁灭性的打击时，这颗种子终于破土而出了。

于是我像一只胆小的蚂蚁那样，小心翼翼地伸出我的触角，去触碰那个我所向往和好奇的世界。

化疗结束之后，虽然身体受到了一定的影响，但癌症的阴影总算暂时消失了。感觉身体里充满了蓬勃的生命力，那时，

我真的相信，只要这样坚持下去，医生的预言肯定会被打破，我会战胜癌魔，消除命难，有更多的时间去做我想做的事情。

医生同学也鼓励我，他提醒我不能掉以轻心，他说，如果不注意饮食习惯的改变和心态的调整，

我的病可能复发，一旦复发，就很难好转了。

刚开始，我并不认为我会懈怠，我觉得我自己一定能坚持下去。因为死神就在前面等我。我真真切切感受到了它的存在，

我怎么能懈怠呢？但随着身体的好转，我没之前那么谨慎了，心中的事越来越多，情绪越来越不稳定。最致命的，

我抱着侥幸的心理，恢复了过去的生活节奏，唯一保留下来的改变，就是彻底戒掉了一些不好的生活习惯，比如喝酒。

每时每刻，我都能感受死神的存在。我知道，它在等一个合适的时机。那个时机一到，它就会把我带走。那时，

我的心脏会停止跳动，我的血液会停止流动，我的肉身会变得像冰一样寒冷和僵硬，

我的脸庞会变得苍白或发紫，像是戴了一幅面具。而我的人生，也会被定格在死亡的那一刻。

到那个时候，我能留下什么呢？我当然希望留下我的日记，还有这些笔记和自言自语。我也希望，能有更多的人能看见它们。

对我来说，这是我对世界的最后发言。也许，我的思想和灵魂也会依托这些文字，继续活在这个世界上。不过，如果真能如此，

我到底是死了，还是活着？那个依托文字活着的我，到底是不是我？你说呢？

人是活的，书是死的。活人读死书，可以把书读活。死书读活人，可以把人读死。