当遇到孩子“顶嘴”时

日记达人

“我觉得……”“那是你觉得。” “我看到……”“那又怎么样？” “你能不能……”“我不能!” 后台有家长留言说，她孩子才小学五年级，但“顶嘴”成习惯。 不管他们说什么，孩子总能一句话把人点燃。 虽然很多人说，孩子“顶嘴”是好事，说明有主见，但她却感受到了实实在在的“不上进”“不尊重”。 “自己做错了也不认错，总是对着干，虽然知道打多了不好，但这怎么忍得住？” 相信很多父母都有类似的苦恼，孩子稍微大点，就开始不听话了。 动不动就“怼”人，确实会让父母很焦虑：这孩子还有没有救？ 其实，养育孩子就跟跑程序一样，很难一次就顺顺当当，都需要反复调试。 我们只有对“出错”有预期，才不会在系统报错时，气得疯狂地敲回车。 这时，才能平静地翻翻从前的日志，一步一步检查： 孩子总这么做、这么说时，有没有什么地方是我没看到的。 这些语言背后的“潜台词”究竟是什么？ “顶嘴”潜台词一：“我需要被看见” 之前有宝妈问我： 孩子数学不好，想给她报个数学思维课，但她一说就是“不行”“不上”，应该怎么跟她沟通？ 我和这位宝妈分享了，怎么把“自己担心孩子数学学习会遇到困难”，以及“想给孩子报班”的心情、诉求表达清楚。 结果，这位妈妈回：“试过了，没用。” 在她看来“沟通失败了”。 但在我看来，如果真的都表达了，那“沟通已经完成了”。 很多父母和孩子“沟通”，认为要达到一个目的——让孩子“听我的”。 这其实不叫“沟通”，这叫“说服”。 这种做法，表面上很“民主”，很“讲道理”：你看，我事事都和你商量，事事都是为你好。 但实际上，孩子心里早就憋着一股劲儿了——你从来都不听我说，你从来都没真正关心我。 这叫孩子怎能不“顶嘴”呢？ 孩子需要“被看见”。 孩子的叛逆背后，是父母自身的固执和执着。 是总自顾自表达，很少去“好奇”他们到底在想什么。 更好的做法是怎样的呢？ 是我们表达了自己的担心、分享了自己的经验、所知的道理、方法，但同时也想听听孩子的想法，孩子的思路。 如果他不想按照我们说的做，他的痛苦、他的担心是什么……他准备怎么做？ 这位宝妈后面又去和她女儿聊了。 她说，原来她之前最愤怒、最害怕的情况根本不成立——女儿并不是对学习不上心，也不是不想在数学上做出努力。 只是她一上数学课就紧张，根本跟不上老师的节奏，她怕报了班也很难有收获，白花钱不说，还会让自己更害怕数学。 后来，她们约定先一起多玩数学游戏，提升数感和思维；同时在家里听一些教辅自带的录播课，等录播课听着不费劲了，再去尝试报班。 你看，当我们有意识去看见孩子时，我们的方法、建议才是真正适合孩子的。 潜台词二：“你总是否定我！” 好多家长觉得，自家孩子一问三不知，他能有什么想法，“他就想着玩”！ 有次看到一位家长好气又好笑地吐槽说：“我是听他的想法呀，他一说就是：‘那妈妈我能打会儿游戏吗？’” 我们给孩子选择，但不是每个孩子都“上进”“自觉”。 你费心管他，他还怼你，这怎么破？ 要解开这组矛盾，我们要追根溯源——看孩子这种“自主”的能力，到底是怎么来的? 埃里克森的“心理社会发展阶段理论”中，把人的发展划分为了8个阶段。 每一个阶段，都有一个目标、任务（或者叫冲突）。 各个阶段相互依存、相互影响。后一阶段发展任务的完成，依赖于前一阶段冲突解决的情况。 解决得好，就能导向积极的结果，解决得不好，就只能走向消极的结果。 0-1岁建立信任亲密（或者产生怀疑疏离）； 1-3岁发展自主性（产生羞耻感）； 3-5岁变得积极主动（感到压抑内疚）； 5-12岁体验勤奋自信（变得自卑退缩）； 12-18发展自我认同（自我感觉混乱）…… 所以，孩子现在的一切表现，都是一点一点积攒来的。 我们羡慕“别人家”孩子自信、主动、积极、自律，但无论人家看着管没管，他们都肯定在孩子的照护、行走、说话、自由活动、设定目标、参与互动等，这些非常细小的日常活动中，给予了积极地支持。 如果孩子总是“顶嘴”，那也正说明他前几个阶段的自我发展需求未被满足。 这时候，我们就不要总是去否定孩子的想法，接管孩子的行为—— “你懂个什么？” “说了你也不听！” “你看看别人……” “你必须按我说的做！” 而是可以先改变我们的“解释风格”： 1、积极地看待孩子的行为。 2、多用赋能式沟通：“描述行为”+“肯定动机”+“开放式提问” 比如，哪怕是怼你，你也可以说： “对妈妈说话这么‘不客气’？看来是很有自己的想法呀，说来听听吧，看妈妈怎么帮你？” 当我们不再“习惯性否定”孩子，孩子对我们的“习惯性反抗”，才能一点点减弱。 潜台词三：“为什么总伤害我？” 去一位亲戚家吃酒。 席间，一个男孩儿在观礼时，手肘不小心落到了旁边的例汤里。袖子、桌布湿了一片，非常窘迫。 这时，旁边的爸爸不帮忙递纸，也不加以安慰，随口就开始抱怨：“你这脑壳就是个摆设”“眼睛长顶上了”…… 这孩子先是横眼睛，随后就摔筷子了。 接着，这位爸爸就开始骂骂咧咧：“你过来，老子不锤si你……我说的不是事实吗？还说不得你了！” 孩子渴望被尊重，哪怕是犯错的时候。 《中国青少年心理创伤调研（2022）》显示，62%的孩子，曾因父母的“无心之言”产生长期自卑。 其中“你真没用”“比不上别人”位列伤害性语言前三。 美国心理学家约翰·戈特曼也说：“当父母用贬低、嘲讽的语言攻击孩子时，孩子大脑会进入‘战斗模式’。” 顶嘴，本质上是心理防御机制被触发——“你伤害我，我就要反击”。 正确地回应方式是怎样的呢？ 用“观察”替代“评价”；用“帮助”替代“指责”。 谁没有犯错的时候？ 关切地递上一张纸巾，远比点出错误，能让孩子更有力量去解决问题。 当孩子知道，你始终是站在他一边时，那他还有顶嘴的必要吗？ 潜台词四：“我是在学你说话” 前些天，我儿子在打“植物大战僵尸”，我提醒他：“还有10分钟吃饭了噢。” 结果他回：“哎呀，你莫管我！” 我非常吃惊！因为他很少用这种语气对我说话。 但我马上又觉得无比熟悉。我追剧时，老公喊我，我也是：“哎呀，你莫管我！” 一模一样。 心理学家班杜拉的社会学习理论指出：孩子80%的沟通模式，源于对父母的模仿。 若家庭中充斥命令、反问、习惯性反驳、指责，那孩子会像镜子一样“反射”这些语言。 很多父母明明爱孩子，但总是强硬怒骂，尽显“恨意”…… 那久而久之，孩子也会习得这种说话方式，甚至成年后都很难改掉。 所以，我吃饭时赶紧跟儿子说：“你刚刚在学妈妈说话吗？你说出来，妈妈才感觉到这样回应很不合适，我们重来吧！” 于是，我俩都保证，之后要好好回应。 教育学家简·尼尔森说：孩子的不良行为，不是缺陷宣言，而是密码信息。 这篇文章，就是想把有关孩子顶嘴的“解码手册”给到大家。 希望更多人明白，孩子“顶嘴”不是BUG，而是系统更新提示： “我需要被看见。” “我想要被肯定。” “你不能伤害我。” “我在向你学习。” 愿每位父母都能听懂这些孩子的“话外之音”，把“顶嘴”变成亲子关系的转机。