人间温暖——亲情篇（原创）

平安喜乐

　　童年的回忆，或许会因为缺少幸福深感遗憾，但却有太多的感动令我今生难忘。

生命中总有一些感动让人记忆犹新，谢谢在我人生路上给到我关怀和帮助的人，让我那曾经孤独的心灵也能感受到些许慰藉。总想着去报答他们，却不知何为报答，感觉再多的礼物也不足以报答完，心中总是会不自觉地涌出感动让自己泪眼模糊。不如就让我用文字表达的方式吧。此篇写给我最亲的二姑，谢谢姑姑给我的爱让我一辈子都忘不了。

我有三个姑姑，离二姑家比较近，和她也最亲，有什么心里话总愿意和她说。

二姑和千千万万个纯朴的农村家庭妇女一样，心地善良，任劳任怨。她长相普通，大脸盘，单眼皮，鼻梁也不是很高，嘴唇有些厚，中等个子，记忆中到如今她都是胖乎乎的样子。二姑这一生从来都是替别人着想，哪怕自己委曲求全。

我从小就生活在一个单亲家庭，两岁的时候父母就离异了，听说当时父亲和母亲都争着要我，最终被父亲抢来了。从此我就失去了母爱，和父亲，奶奶，爷爷一起生活。当时我们家里很穷，住一个小破草房子，父亲需要挣钱养家，就去闯关东了，可想而知爷爷奶奶年龄本来已经很大了，还要照顾我这么个累赘，他们的心情真的好不到哪里去，所以我常常挨骂挨揍。

记得有一次，我和小伙伴玩，回家晚了，奶奶使劲的骂我，爷爷拿着我们农村捣蒜的石头蒜臼子碰我的头，我连吓带哭，心里怕极了。那个时候我幼小的心灵就尝到了人间的酸楚，内心惆怅无助的我，经常跑去村头遥望闯关东的父亲能快快回家。

终于那年过年的时候父亲回家了，带着闯关东打工挣了几年的钱，第二年春天，也就是1981年，我们家重新盖了4间水泥瓦的房子，那年我8岁，房子盖好以后父亲又继续闯关东去了。

那些年大家日子都不好过，谁家能吃上玉米面饼子，就是最大的享受了，可我偏偏不爱吃饼子，那天早上奶奶又做了玉米饼子，我心里不乐意就不吃，奶奶见我不吃就很生气的对我说：“不吃饭，就是饿你轻了，”过了一会儿她又看似和颜悦色地说“今天赶院里集，你在家等着，我去给你买好吃的，”我听了后开心极了。然后奶奶把家里门锁上，让我在天井（院子里）玩，并把街门也锁上，就去赶集了。我一个人在院子里高兴地玩，心里美滋滋地，想着奶奶能给我买什么好东西吃呢。那个年代不像现在的孩子这么幸福，有各种花样的玩具，何况我一个单亲家庭的孩子，所以我只能在院子里捡些小石头玩。也不知道过了多久，我的肚子一阵一阵的叽里咕噜的声音，抬头看到邻家的烟筒都陆陆续续地开始冒出了缕缕炊烟，我突然感觉肚子好饿好饿。心想都中午了，奶奶怎么去赶集这么久还不回家呢，心里越发觉得痛苦无助，开始哇哇大哭起来，也不知道哭了多久，哭到邻家的烟囱早已不再冒出炊烟，奶奶还是没有回家，而我已经饥饿难耐。于是我就想爬上窗户，去屋里找吃的。那个时候，我们农村盖房子为了防盗，窗户的上下会做上间隔六七寸宽，大约大人指头粗的钢筋条，我爬上窗怎么也进不去。可是我太饿了，大概饥饿也会迸发出一种力量吧，我硬是侧着身子拼尽全力地挤了进去，头和耳朵被挤得火烧火燎地疼，也不顾得了，挤到土炕上，顺着炕跳了下去，奔向正屋间的锅，赶紧掀开用高粱秸纳的锅盖，拿起一个玉米饼子就狼吞虎咽地吞着，几次被噎得直伸脖子，赶紧从水缸里拿着葫芦做的水瓢，舀些水咕咚咕咚地喝起来，一个碗口大的玉米面饼子，不一会就吞咽完了，肚子也不饿了。

过了一会儿我听到开街门的声音，奶奶回来了，这个时候刚刚吃饱的我，根本没了还牵挂奶奶能否给我买好吃的兴趣了。奶奶开了正屋门走进来，看到我掀起来的锅，说“这下可把你治好了，再以后能不能好好吃饭了？”我使劲点着头说“以后我一定听奶奶的话，好好吃饭。”

从此以后，无论奶奶做什么饭，无论自己多么不想吃，我总是能抢着赶快吃。也许潜意识中已经深深地留下了那种不吃饭就会饿肚子的刻骨铭心的印象，所以我从小到大，吃东西从来不曾优雅过，总是吃得很快很急，哪怕与朋友或者层次比较高的人一起用餐，表面看似装作优雅，却无论如何也掩饰不了自己着急的神态以及做作的样子，这个行为令我非常尴尬和苦恼。

时至今日，我仍然特别不喜欢吃玉米面饼子。

那时我特别盼望二姑来家看爷爷和奶奶，因为她总会带一些好吃的东西，比如鸡蛋，鹅蛋，桃酥什么的，尚且幼小的我还不太懂事，根本不顾爷爷奶奶年龄已大也需要补充营养，常常去争他们的嘴。二姑总是笑嘻嘻地看着我说“吃吧，大侄女”，又抬头和爷爷奶奶说：“这孩子从小没有妈疼，让她吃点吧，好长个好身体”，爷爷奶奶嗯嗯地回应二姑。

时间从来不会顾及这个世界上有的人过的是否开心，是否幸福。就像我家摇摆的座钟，总是自顾自地有规律地摇摆着，只是到了那个不同的整点，就会很响亮的咚咚响几下，是几点就响几次。

转眼我就12岁了，别的小朋友家里都有自行车，看到他们自豪的骑着自行车，特别拉风，我心里又着急又羡慕。就回家问爷爷奶奶也要一辆自行车，经不住我的哭闹，后来爷爷买了一辆旧自行车，我就开心的学骑自行车了，人家孩子学自行车，爸爸妈妈都年轻，他们的或爸爸或妈妈在后边紧跟着，用手把着后车座，哪怕自己的孩子和车子失去平衡也摔不倒，而我身边只有年迈的爷爷奶奶，手脚都不那么利索了，所以我学车就把后车座上，横着绑上一块长一米半左右和大人手腕一样粗的结实木头。为了怕折断，爷爷给我绑了一块有些弯很不好看的刺槐木头，这样当我一上车失去平衡的时候，车子倒了会有后边的木头支撑，也不会把我摔着。慢慢的我学会了骑自行车，胆子越来越大，干脆不绑木头了，自己用左脚踩着自行车左边的脚蹬，双手各自握着两边的车把，用右脚蹬一下地，再蹬一下，溜着溜着就右腿一轮，屁股坐在车座上，左右腿脚一并发力，用力蹬起骑自行车，自豪地忘乎所以。

心里可高兴了，我也学会骑自行车了。

可是有一次还是不小心连车带人撞路边的沟里去了，左手掌被沟里的树杈捅破了，鲜血直流，疼得我哇哇大哭。

好了伤疤忘了疼，一段日子后我非要骑自行车去二姑家。大概真是没娘的孩子没人爱，那个时候我就特别敏感，我感觉村子里大多人都用异样的眼光看着我，有的人总爱在我跟前说这孩子真可怜，从小就没有妈，我特别讨厌别人这样说，可背后一个人的时候也着实觉得自己可怜。听这样的话加上自我怜悯的时间长了，我内心越来越强烈地感受到自我的不安全感，亦或是受害者的模式越来越束缚着我，以至于形成了习以为常的惯性，自卑，内向，无助，恐惧无不时刻侵噬着我，我总是不愿意面对熟悉我的人，并逃避地远离身边的小伙伴，内心总是感觉我与他们格格不入，他们有爸有妈他们幸福，而我有爸却不在身边，妈妈的概念几乎没有，所以我那个时候内心特别渴望去不认识我的人群里玩，因为只有那样我才会无所顾忌。

我向往远方，渴望去远方，可是一个十几岁的孩子，又会如何知道远方在哪里？那个时候唯一给予我心灵慰藉的大概只有我的二姑家吧。

放暑假的时候我坚持非要去二姑家。之前二姑曾经骑自行车带着我去过她家，在她家里我总是能感受到太多的开心和幸福。

二姑家是南墅镇院后村，离我们这寨里村大约有30里地左右，对于一个骑自行车去的孩子来说，路确实远了些，可我还是不顾一切，哪怕爷爷奶奶说路上危险，路上有坏人，也仍然阻挡不了我去二姑家的决心。也不知道走了多长时间，我好不容易到了二姑的家。

姑姑看到我既惊讶又高兴，笑着夸我说俺大侄女真厉害，自己能骑车来姑姑家了，这下多住几天，我开心极了。

二姑和二姑父有三个孩子，一个儿子和两个女儿，表哥大我七岁，表姐大我四岁，表妹小我两岁，家里这么多人，条件也好不到哪里去，吃饭的时候我经常看到二姑父用勺子舀一碗玉米糊，再掰上一个玉米面饼子泡碗里，然后倒上一些腌咸菜的咸水用筷子搅搅就大口地吃起来，不舍得夹一筷子菜，但我在他们家姑父总是客气地把比较顺口的饭菜让我多吃点，这让我的内心消除了一些寄居他人的尴尬和不好意思。

那天姑姑杀了一只鸡，收拾干净后就用刀把鸡头，鸡身子剁了一小块一小块的，唯独留了两条鸡腿没有剁，然后把剁好的鸡放在锅里开始烧火煮，大约半个小时后，锅就冒出了热气，空气中弥漫着热气腾腾的香喷喷的诱人味道，我和表姐表妹似乎都没有了玩的心思，每个人都带着喜悦的神态等待着锅里的鸡肉快快上桌。又过了半个小时左右，姑姑对表姐表妹说：“去地里喊你爸爸和哥哥来家吃饭。”表姐说让我一起去，二姑说：坡里那么多人，俺侄女见生人害羞，让她在家里行了。表姐表妹走了以后，二姑赶紧掀开锅，用勺子舀出两条鸡腿放碗里，说：侄女子，你赶紧端着去牛棚里吃，快点吃，别让你大姐和妹妹看见。我口水都流出来了，端着两条鸡腿赶紧跑到牛棚子，顾不得鸡腿还烫着嘴，更是不在乎牛棚子里牛粪的味道，只管大口大口地啃起来，实在是太好吃太好吃了。十几分钟后表姐突然从门外跑进来，并闯进牛棚，看着我还没啃完的鸡腿，用眼瞪了我，说：以后不要来我家了，我妈把好吃的都给你吃了。姑姑赶紧出来骂表姐：你些毛病，你妹妹从小没有个妈疼，怪可怜的，我是她姑姑，姑姑和妈一样亲，你们好歹有个妈，我不疼她，谁疼她？表姐被二姑骂得哭着跑出去了。

后来我只要放假就去姑姑家，而每次去几乎都能吃到姑姑给我留的鸡腿。

去姑姑家吃鸡腿似乎已经是惯例了，哪怕我已经长大成人结婚生子。有一次过年的时候带孩子去看姑姑，中午吃饭的时候，孩子夹起鸡腿放在自己碗里，姑姑说鸡腿是留在俺侄女吃的。

我那亲爱的二姑，感恩在我的生命中您给到我的爱温暖着我，让从小缺失母爱的我感受到太多的感动，使我此生再也难以忘记。