走进他人内心的七种修练

💖爱己者方爱人

☘️先听一个故事:从前有两个国家，一个叫蓝王国，一个叫红王国。这两个国家在一条河的两边，两个国家的人都依靠这条河来生活。有一天发天灾了，河道的上游有地震，河流改道了，蓝王国的居民就没有办法再取水了，因为河水全都流到红王国那边去了。👉🏽下面是两个国王之间互相书信往来主要的内容。☘️蓝王国的国王特别着急，就给红国王写信，请他帮忙，说：“我们能不能去你们那边去取水？不然我们的人就渴死了。”红王国的国王回答:“不行，河道只有原来的一半了。”👉🏽接着第二封信☘️蓝:“但是流速变快了。”红:“但是你们的人要来我们这取水的话，会踩坏我们的庄稼。而且你们会侵犯我们国家的主权，因为这条河现在只在我国境内了。”👉🏽第三封信:☘️蓝:“那我就要到国际法庭去告你。”红:“我问过法学家了，法律根本不支持你。”👉🏽第…封信☘️蓝:“我要发动战争把水抢过来。”红:“你敢来，我就让你后悔。”👉🏽☘️蓝:“你这个虚伪的邻居。”红:“你这个龌龊的国王。”…😓最后的结果是两边大打出手，而且战争持续了几十年，冤冤相报，结果就是两败俱伤。😓回忆一下，我们自己经历过的夫妻吵架、同事反目，是不是一开始大伙都好好说话，说着说着就开始吵架，最后就动手了？哪怕不发生肢体冲突，大家都是文明人，可是我们心里会结下怨恨的种子，江湖人称“结下梁子”，以后咱们也甭想合作了，你有什么事，我也不帮你的忙，我有什么事，我也不麻烦你。…… 📚大部分沟通出现分歧经历同样一种模式:从解释开始:引起反驳→威胁:引发恐惧→人身攻击:批评辱骂，引发同样攻击→冲突升级至武力攻击:两败俱伤。😓这不是我们想要的结果。👉🏽这种沟通模式，跟社会地位、年龄、受教育程度，甚至跟智商都没有关系。👉🏽为什么本来是想解决原来的矛盾的，结果比原来更糟糕？先看形成冲突的四个阶段，了解冲突升级的背后原因。 01 解释：引发反驳解释唯一的作用就是引发别人的反驳。☘️我们为什么解释？解释在很多时候是为了证明自己是对的，那也就在暗指对方是错的，这样就会造成冲突升级。” 😂😂😂关于"解释只能引发反驳，解释向来都是没用的"。👉🏽请看看李中莹大师的一段视频。 02 威胁：引发恐惧你一解释我就不同意，你再解释我仍然不同意。😓就开始威胁了如果你要想让对方也威胁你，你就率先威胁别人。👉🏽为什么呢？因为威胁这个行为会引发恐惧，而恐惧会激起对方的攻击性。这时是我们的大脑里的大脑当中最具原始功能的一部分→杏仁核在起作用。杏仁核一旦被激发，产生的效果就两个，要么战斗，要么逃跑，还有僵住不动。👉🏽所以当对方感觉到我们对他施以威胁，让他感觉到恐惧的时候，他要么跟我们继续战斗，要么他就跑了。📚威胁只在两个条件下有用。第一个条件，双方实力悬殊。家长训孩子：“你再哭再闹，我就不给你买玩具了！”这种威胁往往能产生效果，对不对？因为双方实力相差太悬殊了。第二个条件，威胁在争论非重大事件的时候可能会有用。争论的都是非重大事件了，威胁怎么还会起作用呢？那是因为被威胁的那一方不跟你计较，你威胁就威胁，那算了，就这样吧。好像威胁起了作用，其实是对方没有跟你计较，这个分歧在他那儿就自动被解决掉了。👉🏽当触及对方认为很重要的利益或者很重要的原则的时候，威胁根本就不起作用。 03 冲突升级：人身攻击从解释到威胁，威胁如果还不起作用呢？就升级到人身攻击了，也就是批评跟辱骂。批评和辱骂只会招致对方对你的批评和辱骂，所以你想让别人骂你，你就率先张口骂人。 04 武力攻击，两败俱伤动用武力结果是:没有人会一直占上风，反而会两败俱伤。总结一下:分歧是怎么一步一步演化成冲突的？①当我们跟别人出现分歧的时候，我们经常就摆事实讲道理，②发现不管用就威胁对方，招致了对方对等的威胁，③我们就开始辱骂对方。④最后的结果是陷入了冲突和争斗，你打我我打你。👉🏽什么地方出了拐点，什么地方出问题了？威胁就是那个拐点，通常矛盾都是从那个时候开始恶化的。当然也有些情况是不用威胁直接就发展成人身攻击，因为人们会错误地认为武力对抗是解决问题的方法之一。👉🏽冲突之后有赢家吗？两个人打架，打输的进病房，打赢的进班房。胜者基本上都元气大伤，败者心存报复，此后几十年都让这个胜利者完全没有胜利者的姿态。😓两边的你来我往，互相报复，互相追杀，没完没了，怨怨相报何时了😓📚这个问题怎么解决呢？学习走进他人的内心，才是解决问题的开始。 第一关：学会控制自己的情绪恐惧和愤怒让人失去了思考的能力。因为恐惧和愤怒，我们就把事情搞砸了。📚谁能保持冷静，谁就是强者。👉🏽当我们的要求被拒绝的时候，我们自己是不是也有恐惧和愤怒的情绪出现。⚠️我们有没有恼羞成怒的情况？我们为什么“恼羞”？☘️因为我们害怕自己丢人现眼，害怕自己能力不够被别人知道、被别人小看，所以“恼羞”。后来我们就怒了，于是发展成为“恼羞成怒”。 🌻我们需要有恐惧和愤怒。📚01 恐惧让你得救了恐惧和愤怒都可以像一个信号一样提醒你，情况有些不对。情绪是一种能量，本身并没有好坏之分，只不过有的时候它的爆发来得恰到好处，有的时候不合时宜。一切都取决于你如何去利用它。恐惧会诱发愤怒，而愤怒会搞砸一切。 📚02 三种控制愤怒的方法第一种方法:解读自己的情绪，换个视角看问题第一种是最难的，当然也是重点。☘️情绪是怎么来的？情绪并不取决于你正在经历什么，而取决于你觉得你在经历什么。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”从前被蛇咬了，此后十年，只要见到曲曲弯弯的东西就觉得是一条蛇，连井绳都怕。实际上我们面对的是井绳，可是我们大脑当中反映出来的是从前我们被蛇咬过的经历，是蛇的形象。👉🏽我们为什么恐惧？是因为我们从前的经历。情绪的产生，不取决于我们看到的是什么，而取决于我们看到的东西让我们想起了什么。☘️我们有哪些误区是比较常见的？比如:一个人拒绝我了，我们可能会认为他拒绝我们，就是跟我们对着干。一个是事实，一个是解读。他拒绝我是事实，解读是他要跟我对着干。实际上呢，对方只是有他自己的需求。😂我们有没有过这样的经历：我们要进一个大门，那个看门人就是死活不让我们进。本来挺简单一件事，最后我们吵起来了，然后差一点动手，或者是已经动手了。其实那个看门人也许只是有自己的需求，他要忠于职守，他要坚守自己的岗位，他要完成他的职责，他并不是针对我们，跟我们对着干。还有一个误区，当我们有分歧了，他拒绝我了，然后他威胁我，这就是为了让我害怕，显得他很强大。实际上，威胁是因为对方在害怕。👉🏽注意，这里指的是平等能力对话之间的威胁。如果我们两个实力相当，他在威胁我，就证明他的心理状态是他先害怕了，所以他要用威胁的方式让我显得弱小，让他变得强大。所以，这是平等的对话主体之间的威胁，不是代表公权力的警告。😂你不能认为警察在出警的时候说：“我现在警告你第一次，现在警告你第二次，第三次后我就要对你采取某种行动了。”这不是因为他害怕，他在忠于职责。威胁不等于他要让我害怕，威胁是源于他自己在害怕。☘️威胁的下一步是什么？人身攻击、侮辱。他敢侮辱我，他就是打算要伤害我。但实际上，对方带有攻击性是因为他正在经历痛苦。👉🏽这痛苦哪儿来的？很可能是因为刚才的威胁没有起作用，我们会互相说“你敢来？你来试试”，所以这种侮辱、人身攻击是一种自我防御机制。我们可以把它理解为升级版的威胁。👉🏽有没有简配版的？有，侮辱的简配版是鄙视。越表现出鄙视、高高在上的人，越自卑。外在显得很强势的人，他们的内心其实有多么脆弱→“外强中干”。得改变看问题的角度，目标是让咱们的愤怒消失。控制自己的情绪，别把别人的情绪看成针对你的。第二种方法:不会让你的愤怒消失，但是它可以让你的愤怒减弱。🍒什么方法？深呼吸，心里默默地数数。🌻为什么它管用？这是让自己的注意力从别人的身上转回到自己的身上。当你开始深呼吸的时候，你的注意力就集中在自己的呼吸上了。当你开始数数的时候，你的注意力就开始变成数字了，而不是激发你负面情绪的那个行为和那个人了。第三种方法:忍耐生气和愤怒，保持空间距离☘️深呼吸不管用，有没有更容易的方式？有，有更容易的方式，但是也最让人感到沮丧和痛苦。👉🏽什么呀？忍气吞声。它不会导致冲突，但是，它会让冲突的种子埋在你的心里，有朝一日，你忍无可忍的时候，就会爆发出来，但它不会当场就导致激烈的冲突，也不会发生战斗。可以用一种很直接的方式，就是保持空间距离，让你的愤怒的情绪逐渐平复下来。😂你的热暴力虽然没有产生，结果变成一个冷暴力。🍒防止你的离开被解读成拒绝对方，你可以说类似以下的几句话：“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法，我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论，好吗？″ 案例分析:比如一个妈妈说：“我的孩子吃东西的时候，总是吃一半丢一半。”你听到这句话，想象出那个场景的时候，你会怎么想？你现在产生的情绪和反应，你怎么解读？☘️有的人很生气，说：“我就经历过，我辛辛苦苦做过的饭，这孩子也不吃，扔一半，太浪费了，我真生气！”☘️有的人会产生鼓励的情绪，说：“你看这孩子，他可以拒绝他不喜欢的食物，多有主见！”☘️有的人马上就心疼了：“哎哟，我做的饭这孩子不爱吃，真难为孩子了，下次妈给你做点更好吃的好不好？”☘️有的人还觉得挺有趣，说：“这孩子正是喜欢玩的时候，他是不是把我给他做的土豆当成玩具了？…同一个行为，能列出不同解读方式。👉🏽你说他们哪一种理解是对的？都对。主要看这个妈妈，这个做饭的人，有没有去研究背后真实的原因是什么。📚这说明对一件事情的解读取决于当事人站的立场和视角，以及当时的心情。如果我们愿意倾听别人，就会对别人产生好奇心、同理心，并且改变看问题的角度。🍒总之，先要控制好自己的情绪，先要正确地解读对方的情绪。情绪来自我们的经历和我们对眼前事实的解读，而不来自事实。 第二关：学会管理他人的情绪如何管理他人的情绪。比如:孩子摔了一跤，或者是玩具又破了，于是他开始哭了、闹了。我们怎么哄孩子，怎么劝？“别哭了，丢了就丢了，坏了就坏了，对不对？爸爸明天再给你买一个，妈妈明天再给你弄个新的。”👉🏽有用过没有？没有。越这么说，孩子哭得越厉害，对不对？👉🏽当成年人经历了一些压力、苦难、沮丧的情绪的时候，我们怎么去劝导他们？我们经常:“别担心，别害怕，不要紧”，是不是？📚为了缓和别人的情绪，我们总是在反对他们，就是让他意识到他现在有一种情绪是不对的、没必要的、不应该的，他反而会更紧张，会更担心，因为我们在说出反对他们的话，而这样的话只会让对方的情绪更加严重。☘️为什么呢？情绪是一种能量，恐惧、害怕，都是一种能量，没有什么好坏之分，一切都看你怎么利用它。情绪是一种能量，我们越是要压制它，这个能量就会越活跃。🍒怎么办稳定对方的情绪呢？⚠️不要唱反调，也不要去做这样的评判：“这有什么了不起的，这至于吗？这值得吗？”🌻该说什么？要多说：“对，我懂。”说“对”，不是意味着我们在妥协或者投降，我同意你了。这个“对”是一种欣然接受的姿态。接受什么呀？接受对方的那种态度和情绪，“对，我知道你不同意我的看法”“对，我知道您有自己的理解”，等等。🌸陆一鸣老师举一个我自己经历过的真实的案例。他的女儿卷卷小的时候，大概一岁半的时候，正在经历秩序敏感期，生活中一切应该保持原有的样子，如果变了，孩子就很不适应。这是每个孩子在一岁半左右会出现的一种秩序敏感期。妈妈总得上班，产假都休完了，但妈妈只要不出现在眼前，卷卷玩着、玩着，发现妈妈离开了，马上就开始哭，谁哄也不行。我们哄的办法是什么？“哎呀，别哭了，妈妈就会回来的。”你看我们在反对她的情绪，她哭得就更厉害。🍭请教了一个儿童心理专家，老师在看见卷卷也就是我女儿哭着喊着找妈妈的时候，老师在说什么吗？老师在说：“你是想自己的妈妈了吗？”就这一句话我女儿马上就平静了，就不哭了，含着眼泪说：“嗯，是。”老师第二句话说:“我也想我的妈妈了。”他的女儿情绪马上就平静了。接下来，老师用一系列的活动内容吸引了卷卷，跟她一块儿玩，妈妈不在家这事就忘了，那一上午再没提过妈妈这事。🌻老师没有反对，最后这一件事让我们决定，就上这个老师的幼儿园了。总结一下:如何管理别人的情绪，就是不要反对他，要多说“对，是的”。 第三关和第四关：多问一句为什么我们需要了解对方真实的目的、真实的原因。“你以为，你以为的就是你以为的吗？”😂你不要以为你以为的就是你以为的。🍭要学会把一句惯常的语言表达方式转换一下。⚠️我们在跟对方讨论分歧的时候，说“不是的，因为什么”“不对，因为什么”。你看，这就是我们在不断地解释，我们先否定了对方，然后给出了新的解释，对不对？但结果是，往往对方也跟着我们一样，他也说“不对，因为什么”“不是的，因为什么”。📚可以换成：“是的，为什么？”要说一个理由和解释。这感觉可不一样，让他给出进一步的理由，我们才知道在什么条件下、什么情况下，他会摆脱自己的束缚，愿意和我们达成共识，找到解决方案，对不对？🍭当我们转换这种句式的时候，我们还可以更进一步，尝试着跟对方在态度上可以跟对方达成首个共识。📚做法就是，我们用自己的话把他说的内容重复一遍，这会让他改变自己的态度。如果你想让别人闭嘴，你得先认真地倾听他，你得先闭嘴。⚠️谨防:陷入一种防御式倾听模式。防御式倾听是指，我在听的时候，时刻警惕着，时刻准备反击，我总觉得对方话里有话，有潜台词，总是在对方表达的时候，我要寻找他言语当中对我的指责和攻击，或者某些漏洞。这导致沟通不畅，甚至会更加激发你的不满和防御。所以我们得记住，我们都没有上帝视角，不要随意地、无根据地去揣测对方的意图。☘️一个生活中非常常见的场景，我一边说，你一边想，谁经历过。“今天我做的这道新菜怎么样，好吃吗？”“我觉得不太好吃。”“为什么不好吃？”“我觉得有点咸了。”“哪儿咸了？放糖多了，你觉得甜，放盐多了，你又觉得咸，你就是不喜欢吃我做的菜，你真不好伺候。”这就是防御式倾听的结果，就一直在找对方的漏洞，然后加以反击。不管对话当中的这两个人是不是你、是不是你生活中的朋友，它都真实地、无数次地发生在我们的生活当中，对不对？可能是老公，可能是老婆。其实在同样的场景当中，那个尝新菜的人可以尝试改变自己的表达方式，因为这饭毕竟是人家对方辛辛苦苦做的。🍒新的沟通方法，叫三明治沟通法。两边有皮，中间有馅，就像一个三明治。🍭第一层皮，认同、肯定、赏识、关心，表达咱们的积极情绪。第二层的馅，建议、批评，或者表达自己的不同观点。第三层很重要，再以鼓励、信任、支持、帮助来收尾。🌻用三明治沟通法把上面防御式倾听再来一遍。“今天我做的这道新菜怎么样呢，好吃吗？”第一层皮：“真不错，赞扬，你又学会了一道新菜了。第二层馅:“就是有点咸了。第三层皮:以赞扬的方式结束。以赞赏、欣赏、鼓励的方式裹上了。“如果下次清淡一点，我能连吃三碗。”→给对方鼓励，给对方肯定，然后给对方提出希望，愿意再吃三碗。😂可以吵，需要吵得有效率，不要鸡同鸭讲，不要驴唇不对马嘴。你要是真明白他的意思，你就把他刚才说的话再说一遍。先假设对方是善意的，除非你真有证据证明他不是善意的。 第五关：不要放弃自己的立场和利益回顾一下前面四关:1、缓和自己的情绪2、理解他人的拒绝不是针对自己的。不唱反调或者是不做评判，试着缓和对方的情绪。3、询问对方拒绝我们的理由，打听出对方的需求，我们好明白如何才能让对方同意。4、重复，复述对方的理由，让对方感受到我跟他是感同身受的。👉🏽到这儿为止，对方就会感受到被倾听、被理解，因而就能保持安静，我们跟对方就能好好地坐下来理性地沟通了。⚠️步骤都做完之后，接下来我们在跟对方沟通的时候，接下来我们一般会说什么？“但是”，对不对？这个词一出来，前面做的工作你都忍了半天了，你都耐心地听对方倾诉半天了，“但是”一出来，前功尽弃。因为这意味着什么？意味着前面你都是装的，你还是想说服对方服从你的需要。📚怎么才能不让冲突发生，又能坚持自己的利益？不卑不亢，避免因为冲突而放弃自己的立场。我们不说“但是”我们要换成:“和”“同时”“在我看来”“对我来说”。比如可以说：“我理解你现在的情绪”“我觉得我听懂了你的理由”“对我来说，这件事情我的理解是这样的”“在我看来，这件事情可以这么解决”。同时，我们也要注意到另外一种情况，这就是你来的目的，传达出来的是你的利益和我的利益同等重要。这样的沟通方式，虽然没有“但是”发生，但力量比“但是”更强大。因为“但是”会引起对方的警觉，对方的那个杏仁核又被激活了，要么跟你战斗，要么就逃跑。比如《烛之武退秦师》。春秋时期，有一次，晋国和秦国准备联合攻打郑国。郑国一看打不过，这两大强国都来了，就派出一个叫烛之武的人去说服秦王退兵。烛之武就跟秦王说：“秦王，假如你要灭掉郑国，这事对秦国有好处，那你就完全可以攻打，我也不劝你了。但是你灭了我们郑国，只会给晋国增加土地，晋国的实力雄厚了，你说对秦国的势力有什么好处？你不就相对弱了吗？因为我离你远，离他近，你把我灭了，土地归他了。可是如果你放弃攻打郑国，那郑国可以当作秦国人过路的时候的一个招待所，一个歇脚的地方，我可以随时随地提供秦国缺少的东西，对你没什么坏处。而且你看看现在的晋国，晋文公重耳，也就是晋王，已经在扩大东边的边境了，他已经在不断地侵占我们郑国的国土了，他肯定还会继续扩大西边的边境，那时候面对的是谁？是你们秦国。我希望您谨慎地考虑这件事。”烛之武的这段话有四个层次。第一，他没有站在郑国的立场上，他是站在秦国的立场上，让秦国有了好感。第二，他说明了道理，灭郑国只对晋国有好处，对你秦国没什么好处。第三，不灭郑国对秦国反而有好处。第四，提醒秦王，说晋国现在正在无限扩张，这个人可是个贪得无厌的君主，他终有一天也会威胁到秦国。最后的效果是郑国保存下来了，秦国退兵了，还拆散了秦晋的联盟。秦晋联盟当时非常坚固，世代通婚，成语“秦晋之好”就这么来的。 第六关：找到共赢解决方案自己的立场和对方的立场有分歧的时候，怎么找到解决方案？目标就是找到一个新的办法，我们得找到一个新的方案，一个双赢的方案。实际上在现实中的商业谈判当中，高手都是能够从计划A、计划B当中，最后发现计划C的人，这才是解决问题的人。但这就没有一定之规了，答案并非都是统一的，这可不是标准化考试，答案并不统一，但方法和思路是一致的。 第七关：走进他人内心的实战如果你学会了好好沟通，你就能够影响他人，甚至能够掌控全局。找到一个双赢的办法。 万一你真的遇到了一个不可理喻、不可沟通、故意找碴儿的人，你也要用这些方法去尝试。尝试的结果就可以确认对方是一个什么样的人，可不可以好好地沟通。如果你确认对方不是这样的人，你就不要再跟他沟通了，那个时候，你可以采取其他的态度。我们回顾一下，在整个沟通的过程当中，是谁在控制全局？是那个冷静的人，是那个不愿意让愤怒和恐惧来淹没自己，一直在寻找解决办法的人。避其锋芒，峰回路转地找到解决方案。🍭谁才是那个真正强大的人？能够把握自己的情绪，也能够平复对方情绪的人。真正的强者是不发火、不做激烈情绪表达的人。 我们为什么会讨厌一个人？从心理学的角度来看，我们会“讨厌一个人”可能与以下三点有关：1、自我保护机制。心理学家D·M·巴斯在其著作《进化心理学：心理的新科学》中提到：我们之所以会厌恶一些人和事，是出于一种自我保护机制，这样可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。因此，“讨厌”是大脑给我们的一种反应机制，也是帮助我们规避危险的重要方式。例如，走夜路时，我们会自觉提高警惕，并对看起来比较奇怪的人产生防备心理。这是由于我们开启了自我保护机制，从而让我们对环境更敏感，确保自己不受伤害。2、内在安全感的丧失。心理学家发现：每个人都有一种自我控制的安全感，这种自我安全感是我们内心安定的根源。一旦有人的行为令我们无法忍受，内在的安全感动摇了，就会引发我们的厌恶情绪与不安感。内在控制感的缺失也会刻意制造敌人。比如，办公室新来的同事特别优秀、自带光芒，也会引发我们内心的不安感，特别是对老员工而言。部分老员工甚至会感觉自身的地位被威胁，这种威胁会无端引发我们对他人的厌恶。3、来自内心的投射。著名心理学家荣格在“阴影疗法”中提到：我们在大部分的日常生活中都带着“人格面具”。“人格面具”是人们外在表现中较为善意的一面，能使我们进行正常的社交活动。但人格面具的背面暗藏着我们的阴影，它包含我们拒绝及否认自己的部分。我们不愿意想到这些阴影，所以就把它们藏到潜意识里不去碰触。直到有一天，这些阴影始料未及地被某人或某事触发时，我们又会发现自己的某些行为异常，甚至感到害怕。这就是为什么有些人的行为并未直接影响到我们，却让我们产生了厌恶情绪——因为对方的举动触发了我们潜意识里的阴影，令我们产生了强烈的抗拒和不安。心理学大师荣格是这么定义“阴影”的：阴影就是你所不愿意成为的那种人。我们讨厌的人所表现出的特质，往往是我们的内心投射——觉得必须与“某人”划清界限，因为眼前的这个人触发了我们不熟悉又不愉快的一些感受。我们会自然地抵触TA们，因为TA们把我们最不想看见的阴影和创伤，再次赤裸裸地暴露了出来。📚怎样通过讨厌的人来治愈自己？讨厌一个人其实并不容易，这意味着你要把更多注意力花在讨厌的人身上，还要不断控制自己的情绪，防止内耗。通过讨厌一个人，我们是可以治愈自己的。关键是做到以下三点：☘️1、通过剖析讨厌的人，去释放情绪、觉察自我。遇到讨厌的人，你可以尝试做一个小练习，来释放情绪，觉察自我——练习准备：回忆自己和谁有沟通障碍，以及自己对这个人的负面评价；回忆相关的场景，以及对方令自己反感的行为，保持对呼吸的觉察，慢下来，体会自己的心理感受和身体感觉。① 他______（具体的行为表现，即做了什么）；在我眼里，他是一个______（相关的负面评价）的人；我感到______（相关的负面情绪）。如：他做事总是不顾大家的感受，在我眼里他是一个自私的人，我感到愤怒。② 我眼里的自己，是否也有像他一样的时候？有/没有，举一个具体的例子。如：我眼里的自己，很少有像他一样自私的时候。工作中面对领导和同事，我经常说“好的”“可以”，还常常逼自己去赞扬他人。③ 觉察自我：我在什么状态、内心有什么感受时，才会有上述的表现？如：哪怕我心里不认同，也会这么说。我在恐惧的时候才会有这样的表现，因为我害怕不合群会被指责。④ 体会自己那样表现时的身体、心理感受和对自己的评判。如：我在附和的时候，有时候心里并不情愿。我感觉自己可能是讨好型人格，害怕别人失望或被指责。⑤ 总结：讨厌这个人的真实理由如：自己常常过度迎合、讨好别人，所以会仇视特别自我的人。因为害怕一旦做自己，就会被指责、被忽视、被抛弃。觉察，往往是改变的第一步。☘️2、挖掘讨厌一个人背后的情感需求。当你意识到，自己总是对别人的某一部分特质特别反感、排斥甚至憎恶时（哪怕它没有影响到你的正常生活），你可以停下来想一想：我对TA讨厌的背后，是不是意味着我害怕什么？荣格说过：“我们只有直面‘阴影’，并使它们成为我们人格、生活的一部分，我们才有可能获得全面的解放。”就像开头提到的，治愈你心理阴影的良药，可能藏在你讨厌的人身上——通过讨厌情绪挖掘你的情感需求，并尽力满足它们，其实也是爱自己的表现。☘️3、如果无法停止讨厌那个人，尽可能远离。如果无论怎么样，你就是不喜欢这个人。那么，你可以考虑继续讨厌（如果不内耗的话），通过讨厌释放你的情绪。当然，这主要针对冒犯边界、侵占权益并伤害你的人。在有条件的情况下，尽可能远离这些人，保护好内心秩序更重要。有人问周国平：“遇到讨厌的人该怎么办？”周国平说：“我把自己当作一个认识者，把他当作认识的对象，当作一个标本，来解剖人性，认识社会，这样就把一个不快的经历变成了我的财富。”每个人都会遇见自己不喜欢的人，你当然可以选择继续讨厌对方，但借由他人，探索自己，再探索世界，可能会赋予你更多宝贵的人生建议。🌻讨厌一个人最终的目的，是通过发觉自己的潜在阴影，承认并接纳完整的自己。不管你有多不完美，你生来就值得被爱。