清明思语

zmzg天涯

昵    称：天涯
美篇号：39186845

        清明，宛如岁月长河中一座承载着无尽哀思的特殊时间节点，年年此时，如期而至，将我对父母的思念，一次次地勾起，又一次次地沉淀。         父亲走于十二年前的一个雪后傍晚，当时父亲在医院住院做白内障手术，手术很顺利，医生也说不日即可出院，我也准备雪后天晴了就带父亲出院，突然的一个晚饭后就离我们而去。母亲走于四年前细雨蒙蒙的清明节的第二天，那是一个悲痛欲绝而又刻骨铭心的日子。那天，细密的雨丝如泣如诉，仿佛苍天也在为母亲的离去而悲恸。世界在那一刻，仿佛失去了所有的色彩，只剩下灰暗与悲伤。         今天，又一个清明节，望着窗外如当年般的阴天，记忆如潮水般汹涌而来。曾经，父母牵着我的手，在清明时节带我去给爷爷奶奶上坟。沿着崎岖的山道，一路上，父母会轻声给我讲述祖辈们的故事，和那些平淡却温暖的过往。他们虔诚地焚香、烧纸，嘴里念念有词，那是对先辈的感恩与祈福。我们几个跟在身后，模仿着大人的动作，只觉得那是一种庄重而神圣的仪式，是对先人的敬畏。

　　可如今，角色已然互换。曾经带我们烧纸的人，如今却变成了等着我们给他烧纸的人。当我来到父母的墓前，点燃香烛，看着那袅袅升起的烟雾，仿佛父母的身影就在其中若隐若现。燃起的纸火熊熊，在风中肆意舞动，好似我内心翻涌的情感。透过那熊熊燃烧火焰，袅袅升腾的紫烟，纸火旁涌现的阵阵旋风，我仿佛看见了父母的笑脸，脑海里瞬间出现了我们沐浴在父母的视野里、关爱中，呀呀学语，蹒跚学步，上学，工作，结婚，成家的场景。跪拜在父母的墓前，才懂得了父母一生的艰难，才明白父母把他们毕生的精力和伟大的爱，全部无私地奉献给了自己儿女，父母是世界上唯一深爱我们而不求回报的人。

        在这香烛与纸火中，满是对父母的思念。思念他们温暖的怀抱，温柔的叮嘱，思念父亲为我撑起的一片天空，思念母亲为我做的每一顿饭菜、每一件新衣，思念与他们共度的每一个平凡而又快乐的日子。那些过往的点滴，如今都成了我心中最柔软又最疼痛的回忆。         忆起往事，我泣不成声。我从小到大身体比较瘦弱、比较单薄，母亲更是对我偏爱有加，使我内心永存感激。
        在煤矿时，我好得病，而且一得病就是大病。那时，父亲没白天没黑夜地工作，常常吃住在工地。照顾我们全靠母亲。一得病，白天还好说，可偏偏夜里得病的时候多。常常是母亲一个人，黑灯瞎火，半夜三更，深一脚浅一脚地背着我去医院。从家里背到矿医院，不行，再从矿院背到几里开外的矿务局医院。母亲娇小的身体，不知多少次超负荷地负重行走在漆黑的夜里。         在我四、五岁时，得了一场大病——脑膜炎。这在当时死亡率是极高的。从矿院到局医院，又从局医院转到洛阳市洛川医院。十几天昏迷不醒，牙关紧闭，浑身上下没有一丝知觉。医生说，不行了。当时，弟弟还小，母亲不能来医院护理我，是父亲陪护我住院。父亲也觉得我生存的希望非常渺茫，遵照医嘱，便电告了母亲。母亲连夜一边悲伤地哭泣，一边为我赶制了一身新衣，一针一线，细细地缝，密密地连，把对儿女的深情全部倾注到一针一线上。千针线，万滴泪，诉不尽对儿情无限。到医院后，医生对母亲说，他还是个孩子，还没有成人，你看，是留在医院，还是找个人扔了。母亲一边流泪，一边为我穿新衣，一边坚决的说：“不！，这是我的孩子，尽管没有成人，我也要把孩子抱回去。”母亲紧紧的把毫无知觉的我搂在怀里，失声痛哭。在场的医务人员无不为之动容。我一直觉得是母亲地哭喊震撼了我的心灵，是母亲的泪水滋润了我干涸的心田，是母亲伟大的爱把我从遥远的天国拉了回来。         在我住院期间，父亲没白天没夜晚地照顾着我，一次输液时，父亲实在是太困了，伏在床边睡着了，猛然醒来，看到跑针了，流了巴掌大小的一片血，父亲不停地自责，说，你病得那样厉害，我没有看护好你，还让你留了那么多血，父亲会哽咽地说不下去。昏迷中的我，不知道父亲在我住院期间，几乎没有睡过觉，实在是太困了，才在床边打个盹。我曾经发誓，我要让父母过上最好的生活，可我没有做到。         在墓前，诉说不尽对父母的感恩和思念，感恩他们给予我生命，含辛茹苦地将我养大，并让我接受了良好的教育。父母用自己的一生，为我遮风挡雨，教会我如何做人，如何面对生活的种种。他们的爱，如涓涓细流，无声却又深远，润泽了我的生命。         想想以前，我还真是幼稚，总觉得烧纸是迷信，人都没有了，烧那些有什么用？父母过世后，我才知道，那烧的不是纸，是怀念、是感恩、是不舍、是愧疚、是弥补。而如今，就怕纸买少了、烧少了，就怕火不够旺，就怕他们在那边收不到，也怕他们在那边不够花，日子过的艰难。每次烧纸时，我都会说，现在条件好了，啥也不缺，多给你们烧些钱，想买啥就买啥，别不舍得花，缺啥呀，就给我托个梦。说真的，我真的希望他们能以另一种形式存在着，可以在天堂的云缝里看着我们，可以在夜晚的酣睡中走进我的梦里。         而愧疚，也如影随形。母亲健在的时候，有一次母亲给我说，“我想去看看岳飞庙”，我说行，没问题，总觉得离得近，也不过20公里，总觉得机会多的是，可也总以工作忙为借口，这一拖，就是十几年。后来，我对母亲说，我带你去岳飞庙吧。母亲说，不去了，体弱多病，也走不动了。这成了我永远无法弥补的遗憾。那时，总以为来日方长，总以为会有从容尽孝的那一天，可是忘了时间的无情，忘了生命的脆弱，忘了有些事会成为永无弥补的遗憾。          我总是在想，在父母生命的最后时光里，我是否还能再多陪陪他们，多听听他们的心里话，多和他们聊聊陈年旧事，多为他们做一顿可口的饭菜，多为他们做一些琐碎的事。那些未曾说出口的爱，未曾尽到的孝，未曾做好的事，都成了我心中永久的遗憾。         “清明时节雨纷纷”。多数情况下，清明前后都会阴天落雨，有人说这是思念亲人留下的眼泪，清风化雨，思念绵长。以前真的不懂为什么清明节前后都要下雨，长大后才明白，因为阴天下雨没有太阳，逝去的亲人才能偷偷回来看我们一眼。他们藏在云朵里、大树后、夜幕中，雨落的时候就会回来看望他们牵挂的亲人。你以为这是雨，这其实是亲人思念的眼泪。小时候不懂，总觉得上坟一个仪式、或着迷信，摆供、燃香、烧纸、磕头、祭拜都是做给别人看的。而现在才明白，因为父母永远都留在了那一方的地下，上坟就可以来到离他们最近的地方；以前不懂为什么上坟的时候烧纸的烟火总是往人脸上扑，飞起来的纸灰总会落满身，后来才明白那是父母“轻抚今人眉，为你散去半生灾”。当风有了形状，那便是父母另一种方式的拥抱。         清明节，我静静地伫立在父母的墓前，任由思绪飘荡。我知道，父母已化作天上的星辰，在遥远的地方守护着我。而我，也会带着对他们的思念、感恩与愧疚，继续前行。前行是最好的铭记、最大的感恩。         清明的雨还在淅淅沥沥地下着，仿佛是父母对我的轻声呢喃和声声叮嘱。我会将这份思念深埋心底，在每一个平凡的日子里，好好生活，因为我知道，这也是父母对我的期盼。
        愿天上亲人安息珍重，愿世上人间平安团圆。

（图片来自网络，致谢）