觉察日记•看见我

你好，浅浅

4.3

觉察日记 •看见我

1•当情绪笼罩时，我们的意识总是不自觉把一件事定性为难以逾越的珠穆朗玛峰。

前两天我看到一个适合我的工作，老实说找一个适合的工作还是挺难的。我目前的条件主要内容是带孩子，所以这工作在时间上要挺自由才行，正好人家说的就是招聘宝妈。打电话一问是个中介公司，房屋出租或二手房的，真是以前想都不敢想的，不过本着即是它出现就是人做的这样的认知，我很轻松就接受了。

朝九晚五，孩子放假我放假，前两月还有底薪有人带，就问我干不干，我一听挺不错的呀，对于我来说出去跑跑不是问题，我也喜欢出去转转，而且我更倾向于如果周六也需要出去的话顺带把两个孩子带出去转转，至于其他的克服下困难就好了，兵来将挡水来土掩。

这样好的事情，我一开心忍不住和老公分享。老公一听马上反对，不行。

为什么？又不耽误孩子呀，这等于是主职带娃兼职赚点零花钱呀？

你要我给啊？

不够啊？入不敷出，两个孩子，需要的很多，有时大的还可以讲讲道理，小的经常撒泼，这我还是三选一，比如出校门有卖吃喝的、玩的，好多家，一周买吃的东西两到三次，玩具嘛，顺带三五块一不小心也就花了，这也算是和去年来说稍微变化了一点，去年时每天都得买。可是呢？有时候孩子喜欢一个稍微大点的有创意的玩具，随便一个15块起，这时候我就拒绝买了，几次后孩子看出我不给他买也总结出来了：妈妈嫌那个太贵了不给买。

当两个孩子说出这句话时，深深的刺痛了我的心，15块钱，对于我来说竟然太贵了，我就舍不得拿出手了！我从未在孩子面前说过这样的话，可是他们竟然就知道呀。

我的老公对我说对孩子不要讲“太贵了”这种词。我真的从没说过，可是孩子是能感觉出来呀。当然我的匮乏是一部分原因，可更重要的是拆东墙补西墙这样的事我实在干够了，所以心里刺痛我姑且当成是我自己的课题，我也不想孩子往这个方向发展。此刻我看到了自己作为一个母亲深沉的爱，想改变我当初的这种匮乏。

可是难道不应该吗？我们想把生活过得更方便一些有错吗？当然我出来工作也有我自己的考量。长时间在家待着我需要接触下人好检验自己这几年学到的功课，我想我也需要践行爱的不光是对家庭还有这个社会，这是另一种满足价值感的层次。

说了这么多，那些埋藏在心中大的愿望当然没法和老公说，他是什么样的人我很清楚，被攻击，被嘲笑是很容易办到的事，也是小人物为社会服务不好宣之于口的。可是就算你不说这些高大上的愿望同样还是被攻讦着。

由说工作性质不好，上升到父母那块也是绝了，说起来没几句骂人的话，可难听程度不亚于打脸，人要脸树要皮呀。

我被埋在深深的情绪中，这样的男人呵，留着过年有意思怎么着！说是说可还是得留着呀，他是孩子的爸爸呀，没犯原则性错误，平常对我父母尚还可以的，家里有事，平常礼节上的来往都做的不错，我心里对他最大的温柔也在这儿，挺善良的吧，可以了，这社会上奇葩女婿也不少，当然我对他父母也做的不错。

总之、反正、唉、扯平了！我猜想这个社会上大部分夫妻经历着差不多情形，虽觉得三观不合，可仔细看看你欣赏的那点还是抹不去。遂使婚姻继续维持着，也消耗着，如果能达到一种平衡也不算是一桩差的婚姻了，可是这种平衡很微妙，它在随时平衡着也在随时打破着。

2•我经常想生活是什么？生命又是什么？也一直在苦苦觅寻自己。

君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

是的，我们看不见。眼前有景道不全，只因身在此山中。

譬如我吧，真的不能接受别人问候父母祖宗，尤其是和你亲近的人，我心里有很多“你应该…，你不可以…，你怎么能是这样，”这样的词汇，我理所当然的这样认为，别人却理所当然的这样往相反的方向去了，然后自己心情不渝，郁郁寡欢，无法容忍，甚至心中天人交战几百回合，实在无法确定换人这种解决方案是否是解决问题的好方式，我就不做考虑了。

有一个姐姐告诉我：浅浅，你要知道，你不会游泳就算换个泳池也同样无济于事。

她说到了我的心坎上。

我把我对老公的看到说了出来，我看到他装模作样，我看到他的浮夸。

你眼中的别人就是你自己，她说。

我顿时像听到了千年古刹的撞钟声，脑子一片清明。是了，确实是我，原来我无意识忽略了很多东西，我习以为常的伪装，在不安状态下不自觉的小动作，不自觉的隐藏弱点力图把自己打造成一个圣人这种样子，真的挺累人的，挺做作的。

当我在阳光下，我的那些伪装无所遁形，我一面心疼自己，一面气愤自己，甚至痛恨自己很多时候的无能为力，且不自觉的找借口。我特别喜欢鲁迅先生的一句话：“真的勇士，敢于面对惨淡的人生！”

勇士是那么好当的么？起码我目前践行不了。

于是我退回来看待自己，我为什么不能忍受老公说我家人的不好，我看到了我父亲就是这样对我母亲的，我一阵心痛，眼角止不住湿润，鼻酸的不行，此刻我我知道了缘由。

我的情绪笼罩下的“珠穆朗玛峰”拨云见雾，原来什么也没有，却让我失眠了一晚上，胃也跟着疼，连早晨起来对孩子都有些暴躁。忍不住发泄着情绪。

我感到很是自责。

晚上开完家长会回来后孩子们还在看电视，老大作业还没动一笔，我心里又起来情绪，我看到我的注意力一直关注到我不喜欢的行为上，心里烦躁着给孩子简单准备了些吃食，想着家长会老师教我的方法，我开始花式夸娃，越夸还挺起劲的，顺着他们的特性突然觉得有些问题不是问题了。

夸完小的夸大的，也在考虑怎么改进一些习惯，凡事不能一蹴而就，一棒子打死和直接给孩子贴负面标签同样难以磨灭。女儿二年级了，说自己写作业很累，我说妈妈给你捶捶背，女儿很开心，也给我锤了几下，我女儿是那么好的一个宝贝，我却在她疲惫时看不见，当我看见后，我学会了怎样爱她，她很快学会了我教她的数学题，她是如此的聪明，我忍不住对她刮目相看。

是的，过去，我误会她了。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！我爱两个孩子，他们都是天使一样的性格，他们都特别喜欢妈妈，他们一直给妈妈机会，他们都特别勇敢，我怎么看不到呢？所以我要写下来记住了，这样我在情绪中的时候，记录下的爱能呼唤我内心的爱，我感谢上天赐予我两个宝贝！

关于人生课题，我想我需要学的还很多，首先就是眼里有自己，看到自己，然后才能更好的爱他人。感恩感谢！