缱绻忧思

冰点

白雪韵春老师精彩诵读

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窗外，月光惨淡，斑驳的树影在灰白墙面上无声摇曳。这影子，像极了命运在我体检报告上狠狠划下的冷血几笔。我静静地望着这些变幻莫测的光影，它们时而聚拢，时而涣散，恰似那些潜藏在我身体里的异常信息，正用显微镜都难以察觉的獠牙，一寸寸啃噬着我生命的根基 。

体检报告上，那些冰冷的数字犹如毒蛇般盘踞在纸上。去年的一项健康数值异常仍亮着红灯，今年又新增了两盏。我好害怕，真的好害怕。每一次迈进医院的大门，都仿佛在等待命运的裁决。恐惧如潮水般将身心淹没，悲哀和无助在心海中翻腾。然而，最折磨人的并非已知的病症，而是未知的威胁。担心会不会某一天心跳骤然停止？或者更可怕的意外，在某个毫无预兆的瞬间降临？我不敢再去体检了，却又不能不体检。这种矛盾撕扯着我，如同一场永远无法醒来的噩梦。

我一直很努力的锻炼身体，爬山，瑜伽和散步都是我的业余爱好，我也小心翼翼地照顾着自己。然而，命运似乎专门和我过不去。深感每一次心跳都是敲响的警钟，提醒着我生命的脆弱。

窗外，救护车的鸣笛声由远及近，又渐渐远去。一股寒意从脊背升起，我的脑海中不受控制地浮现出自己躺在救护车上的画面。最近，这种想象愈发频繁。有时半夜从睡梦中惊醒，我会下意识地把手放在胸口，感受心脏的跳动。只有确认它仍在有力搏动，悬着的心才能稍稍放下，但再也无法入睡……





茶几上的养生茶已经凉了，枸杞和菊花沉在杯底，像极了此刻沉到谷底的心情。我拿起杯子又放下，突然觉得很讽刺，这些所谓的养生之道，在基因和命运面前竟是如此苍白。

夜深了，房间里的阴影也更暗了。我蜷缩在沙发一角，也第一次真切地感受到，死亡这个抽象的概念，原来可以离得这么近。它不再是他人的故事，不再是一则遥远的新闻，而是潜伏在我的身体里，藏在我的每一次心跳中。

我坐起来向后靠了靠，下意识中拿起手机，发现有一条未读信息，是同事向我请假，说妻子二胎要分娩去了医院，有新的小生命要诞生。同事的喜悦透过简短的文字传递过来，一个家庭正迎来最幸福的时刻。而此刻的我，却蜷缩在阴影里……

窗外的月光依然惨白，老树的影子还在墙上摇曳，但救护车的鸣笛声早已消失。我深吸一口气，手指悬停在键盘上，礼貌回复：“恭喜，一切顺利。”

发完消息，我放下手机，目光再次投向窗外。恐惧仍在，但此刻，某种微妙的平静感悄然浮现。生命的降临与消逝，健康的流逝与抗争，原来一直如此紧密地交织着。我无法控制命运，但至少，我还能选择如何面对它。生命的意义或许并不在于它的长度，而在于它的深度。病症，虽然带来了痛苦和恐惧，却也能让我更加珍惜每一个当下的时刻。放松自己，调整心态，才能让余生更长，也更从容。

或许，生命本就是一场与未知的对话。我们无法预知结局，却能在每一个清晨醒来时，选择以怎样的姿态去迎接阳光。那些体检报告上的数字，不该成为束缚我的枷锁，而应是提醒我更加清醒地活着的信号。不再让它定义我的全部才对。

窗外，月光依旧，树影婆娑，但此刻的心境已悄然不同。恐惧仍在，但不再吞噬我；脆弱依旧，却让我更懂得温柔对待自己。余生很长，长到足够我去重新认识生命；余生也很短，短到不该浪费在无休止的焦虑里。当下，不应一味的焦虑，而应是带着警惕，也带着希望，让自己体面地，有质量地拉长余生，坦然走完余生的路。

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