心理下午茶

小芳心理生活美学-拒闲聊

【心灵早茶❤】

很多孩子都把社交看得非常重要。对朋友很依赖，喜欢黏着小伙伴，凡事把朋友放在第一位。一旦不被欢迎就非常不安，为了自己的小圈子可以放弃底线。

这种孩子，被《亲密关系》的作者克里斯多福·孟定义为“友谊脑”。根本特质，就是自我认同感低，把自我的价值建立在外界的认可上。具体表现，就是敏感、不自信，患得患失，容易精神内耗。那孩子们为什么会这样呢？

首先，是一个错误观念——你必须拥有朋友，必须外向。但事实就像北大教授林小英说的：“没有哪种人格特质高于另外一种的说法，人为什么必须活泼外向。我就不爱说话，喜欢独处，有什么问题吗？你说这是情商低，可为什么要情商高？”也就是说，评价体系的单一，对孩子是一种误导。

第二个，是焦虑感的传导——多个朋友多条路，没有朋友没有路。这种观念，从一开始就否定了个人的能力，让孩子因为焦虑不得不去结交朋友。

第三个，是高质量陪伴的缺失——当孩子从家里得不到关爱，就只能从外面寻找。但孩子本身的可塑性是很高的。只要及时纠正，健康的人际关系，说建立也很快。关键在于，大人们怎么引导。

心理学界，有个“心理衍射论”的概念。意思是，过于关注某些小事，精力便无法集中到真正有价值的事情上。太在意外界，孩子们就无法专注于自己的成长。但完全封闭，又不可取。要实现的，是帮孩子找到向外社交与向内探索的平衡点。

问问孩子有没有这种经历。被嘲笑形象不好，太胖太丑；被贬低脑子笨，简单的事也做不好；被质疑人品有问题，或是被指责不懂事。每当碰上负面评价，大多数孩子第一时间，感到的是恐惧。“天呐，我肯定得罪人了，惹别人不高兴了，让别人失望了。”一个个对“别人”的顾虑，完全取代了对自己的关照。

这时，我们要扭转孩子的分析逻辑。别人怎么说你，是别人的事，你怎么看待自己，是你自己的事。外界的评判，可以做参考，但不能把外界评判，当成自我评价。

著名心理学家阿德勒提过课题分离。每个人都有自己的人生课题，要学会把他人的课题和自己的课题区分开来。先专注于自己的事，去安排和经营自己的生活，去雕琢和培养自己。当你勇敢又真实地做自己，才能吸引来同频的人，找到真正契合的伙伴。

告诉孩子，只要你做真实的自己，热爱生活，培养个性，自信勇敢。喜欢你，欣赏你的人，就会出现。如果这个人暂时没出现，也别急。回到自己的生活，默默耕耘，静待花开。孩子受欢迎很重要，但他们自己的感受，更重要。