45岁咏叹调

梅子雨

　　不知怎么了？刚跨过四十五岁的门槛，心里特别的累。

以前，总有一年中总有那么一两件开心或期待的事。如今，越来越感觉中年人的生活那么沉闷、无趣，至少对我这样的人来说是的。

生活方式的固化，日益迟钝的大脑，家里家外的忙碌，还有让人忍不住发飙的熊孩子，身体大不如以前的父母，每一样，都如同定时炸弹，要点燃，要引爆，要拼命摧毁你现有的状态。

害怕夜晚的铃声，这是四十五岁带给我的恐怖。害怕两边年迈的父母身体上出任何差错。每周都会回娘家去，看看他们，聊聊天。那一刻，在父母家里，你还可以像孩子一样，撒撒娇。享受被父母照顾的感觉。

　　中年人的无奈，从琐碎开始。周而复始的千篇一律的生活模式，像一座沉重的大山，压得你没有一丝喘息的机会。

工作要高标准、有创新、有成效，就要在一遍遍学习中揣摩、借鉴、实践、反思，等到做得差不多了，又会在下一轮压力中，情绪阀值升到最高。还有时不时的兼职工作，穿插在其中，让你如救场的演员，赶趟似的救急。

　　如果咱赶上孩子在学校出了点小状况，那更是如抓耳挠腮的孙猴子，左右为难：怎么办？该怎么办？碰巧这时，家里又出现意外的事，那这就是，压弯骆驼的最后一根稻草。

中年人的压力，如影随形，摆脱不了，又无可奈何。回家不能同父母说，让他们跟着操心；单位更不能跟同事说，让别人误以为是祥林嫂；跟孩子更说不成，他们也理解不了、体会不了。唯有，自我消化。于是，身体和心灵就那么孤独地游荡。越来越沉默寡言。单位是如此，家也是如此。

可能，会有人说，这不是矫情吗？一个正能量的人，不该有这些颓废的想法。可，我就是情绪上需要一个发泄的出口。这是我的软肋。我不想改，也改不了 。

允许自己脆弱，允许自己犯错，允许自己片刻摆烂，更允许，自己在跌跌撞撞中适应这难过的四十五岁！

　　偶尔，户外看看花，赏赏绿，春意盎然的状态，能帮我找回那片刻的宁静和舒心。等那个时段结束，就火急火燎地操持家务，给孩子做饭、辅导，忙着永远也做不完的家务。

人，活在这世上，是顶难顶难的一件事。要经历十来年的寒窗苦读，要经历职场的磨砺和捶打，要经历生活的考验和意外，更要经历熊孩子给你带来的一连串暴击。

别人养的是贴心的小棉袄，我养的是顶没用的皮夹克。我没有内卷，只是无奈的承认，自己不是一个特别会教养孩子的父母。我的优点，未曾影响到他俩，我的缺点，反倒是得到全面继承。

　　我卷不动了。我果断放弃对孩子过高的期望。我只希望，他们能快点成长，身体和脑子同步成长。孩子不会的题目，我不再强求。大不了多讲几遍，实在不懂，也就罢了。我上学时也有很多不会，也不耽误我考学、考公。如果碰巧遇到简单的题，孩子做错，我也许会大发雷霆，但事后又特别后悔。讲吧，没别的办法，谁教自己的孩子是蜗牛，跑得慢呢？

跑得慢，也许能看到不一样的风景，也许会再晚几年，等来一个合适的契机。只不过，来得比较晚。

　　高中双休，作为家长，起初我异常愤慨，但也无奈。国家都要过滤人才。把那些自学能力强、自律的孩子筛选出来，把那些懒惰的、放纵的孩子淘汰掉，进入职业院校。这是社会优胜劣汰的规律。谁也打破不了。唯有让他自己滋生学习的内生动力，才可以赢得未来。

　　睡不着，辗转反侧的时候，我在想。来到这荷尔蒙分泌失调的年份，不正是提醒我调整自己，向生活比个耶，继续这苦逼的生活吗？

一站有一站的风景。可能，45岁的女人，抓狂的年纪，只要不放弃自己的热爱，生活还是有奔头的！就比如，我的热爱是读书，读杂书。失落的时候读它，开心的时候读它，悲伤的时候读它，兴奋的时候也读它。它是我须臾离不开的精神营养。

不敢想，如果离开了书，这破旧的生活，这失落的年纪，这不优秀的孩子，早已压垮我，我早得了抑郁症了。

　　对，它就是不抛弃我、世上唯一的精神寄托。这样一对比，我的幸福感又增强了。可见，认清生活的本质后依旧热爱生活，真的是一件顶酷的事，是顶牛的人才能做到的。

　　而我，就想做这顶牛的人。