<p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> 今天是3月28日，凌晨12：28了，我的妈妈最终因为病情严重被我们拉回了老家，现在由亲属们轮番守夜照顾着，生命也几乎到了弥留之际了，我还在迷糊之中，仿佛妈妈生的是一场普通的疾病，而我们带她回家只是因为家里的空气好清净来疗养的，我们又回到了原先的四口之家，我和姐姐不是谁家的媳妇，谁家孩子的妈妈，只是父母的女儿，早就厌倦了小县城生活的我，多希望我们又回到小时候父母养育我们的时候，我的妈妈会好，会在这个草长莺飞，杨柳依依，山花烂漫，充满希望的三月好起来，我们四口之家过着想象中的田园生活，我的情绪也由时而迷糊时候的接受到清醒时的绝望中变换着，此刻的妈妈正躺在我的身旁，她睡到我又买的气垫床上这会在没有因为瘦弱而压的浑身疼痛的呻吟声，今晚的她呼吸平稳，现在的她近在咫尺但感觉远在天涯，因为妈妈再也不能对我唠叨了，我多希望妈妈，这个世界上最爱我最惦记我的女人能和我交流对话，甚至想叫妈妈骂这个和她一样死犟的女儿，还有做好吃的能叫我带孩儿去吃，看到好看的衣服叫我给她买，会因为微信红包不是整数打电话到我和姐姐跟前要红包给她凑整数，她说她最喜欢抢红包了，就是那种你给发100块钱收不舒服，要你发10次20次依次收才过瘾的老小孩，但妈妈并不老，她才刚过61岁一个多月啊，她和我一样喜欢养花，我和她一样喜欢臭美。妈妈的爱并不细腻，记忆中，她总是大嗓门，倔强，风风火火的，一句话你多说两遍她也会不耐烦地骂你，而此刻的她那么的虚弱，抱起来喂食水那么没有安全感，这会的我盯着你看是多想拥你入怀，就像小时候的我们遇到刮风下雨只有跑到妈妈跟前才能感觉到的安全感一样，给你满满的安全感，<span style="font-size:18px;">可我不敢拉扯，生怕弄疼了你……</span></p><p class="ql-block"> 妈妈，你最爱买衣服了，所以家里各个柜子里都是你的衣服，最近这几个月给你添置的几件新衣服还在衣柜里挂着，等着她的主人来穿它，有我给你买的，有姐姐给你买的，有你和姐姐一块出去买的，因为这几个月断断续续卧床你又没得穿，连吊牌都没有摘，碰上一件你喜欢的买回来了，你总说等你好了之后再穿，可是我还能等你好起来穿吗？我还能等到你起来和我说话吗？</p><p class="ql-block"> 这会的我守在妈妈床前，手中翻阅着朱建国的《心的疗愈》，曾几何时，我在绝望中说道，要是妈妈走了我也不活了，她走时请把我也带走，可最后被家人骂醒，生命传承，我又有了我的不舍，也曾读过史铁生的《我与地坛》，体会过他的苦痛与绝望。他言，死非急于求成，而是必然会降临的节日。我试图坦然面对，生死轮回，无人能免。或许，我们今生的母女缘分尽了，属于我们的终点站到了，妈妈要下车了，她能陪我一程却陪不了一世……托尔斯泰曾言：“人生的价值，不在于时间的长短，而在于生活的深度。”我反思妈妈的一辈子，她曾因务农而艰苦，但那时的岁月，又有谁不是在苦难中挣扎？</p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> </span>女儿们虽不才，但好在我和姐姐成家以后，都把父母接回了身边，养老的房子女儿也早已经备好，我们的生活虽不富裕，但吃喝用度上从不亏欠，这十几年，再没有吃过任何苦头 ，爸爸也视你如命，走哪都带着你，生活中的点点滴滴连同事听了都叹为观止。从记事起，爸爸给你说话连个大嗓门都没有，我们更是不敢。<span style="font-size:18px;">可是唯独像这样重大疾病并不在我近十年的计划内啊！你</span>病了之后，在难过绝望之余也尽力救治，这574个日日夜夜，我们虽每天都在恐慌中度过，在伤心难过之余，连一天都没有耽搁过治疗。还有我们的亲朋好友都超好，不管是精神上还是物质上都给予了我们最大的帮助，你那些你想吃的我们又不会做的，给他们说了都会满足你，让我知道，我们并不是孤立无援，爱妈妈的人并不是只有我们一家三口……</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 抬头看墙上滴滴嗒嗒的钟声，现在是2.29日的凌晨四点多，刚闹腾半晚上的你这会安然入睡，此刻的我正爬在你的床头跟前聆听着你的呼吸，手机编辑着着我并不成熟的话语，我每天认真的记住你的模样，不知道你还能陪我们几天，我还有几天的妈妈可以叫，可是妈妈，我想告诉你，我们会带着你最放心不下的爸爸好好去生活，把对你的那份爱再给爸爸，我也想说，死亡不是终点……</p>